19 løgner Foreldre forteller barna sine (av veldig gode grunner!)

Jeg er en god forelder. Og jeg lyver for barna mine.

Løgnen er ikke det som gjør meg til en god forelder, men det betyr ikke automatisk at jeg er en dårlig heller. Fordi du lyver for barna dine også. Jeg vet du gjør. Og hvis du sier at du ikke gjør det, er du en skitten løgn.

Vi lyver for barna våre av en rekke årsaker. Fordi vi vil beskytte dem. Fordi vi ikke alltid vet det riktige svaret. Og ja, for noen ganger er vi late.

Det er en forskjell mellom å lyve for barna spesielt for å skade dem, og å fortelle små hvite løgner. Det siste er resultatet av å ta vare på bittesmå mennesker som uunngåelig kjører deg til bristepunktet og truer med å sende deg omsorg over kanten.

Så, med det sinnet, her er 19 vanlige løgner som foreldre forteller barna sine.

*****

19. "Det er tid for senga."
Teknisk sett er sengetid på en time. Men siden jeg har hatt en lang dag, kan du ikke fortelle tid, og slutten på sommertid har ført til det søte barmhjertige mørket, og natt-nattoget går tidlig ombord.

18. “Å kjære, dette smaker deilig.”

Nei det gjør det ikke. Jeg bryr meg ikke om at den heter "Dada's Surprise", fordi jeg vet at overraskelsen er at du tok litt av alt i huset og blandet det sammen for å lage denne vederstyggeligheten som for øyeblikket fremmer min smak knopper. Jeg kan ikke bevise at du gjorde det med vilje fordi du vet at jeg er foreldre forpliktet til å få det, men vi vet begge at du er gammel nok til å innse at melk og appelsinjuice ikke passer sammen.

17. “Den tegningen er FANTASTISK!”
Se, jeg er faren din. Jeg kommer aldri til å fortelle deg noe du har jobbet hardt med. Men hvorfor insisterer du på å spille dette spillet der du får meg til å gjette hva du tegnet? Hvis jeg skal være ærlig, ser det ut som en lukkemuskel med tre armer - ikke Batman. I fremtiden, bare fortell meg hva du tegnet, slik at vi ikke stiller opp for gjensidig skuffelse.

16. "Nei, jeg vet ikke hvor kunstprosjektet ditt ble av."
Ja, det gjør jeg. Jeg kastet den. Ikke for å være slem, men fordi jeg må. Seriøst, kompis, du tar med deg fem kunstprosjekter om dagen fra skolen. Kjøkkenveggen vår er fylt med dine kreasjoner. Hvis jeg ikke lager minst et lite rom, fortsetter vi Hoarders på et varmt sekund.

15. "Telefonen min er død."
Kan jeg leke med telefonen din? Kan jeg leke med telefonen din? Kan jeg leke med telefonen din? Noen ganger gir jeg etter og beroliger deg, men herregud, DET ER MIN TELEFON, OG JEG VIL Leke med det! Så jeg lyver for deg og forteller deg at den er død i håp om at du blir distrahert av noe skinnende og lar meg tweet om hvor irriterende det er når små barn er helt hekta på teknologi.

14. "Moren din og jeg skal legge oss også."
Etter et visst punkt drar The Bedtime Wars så mye at alt er rettferdig spill. Det betyr at jeg vil lyve for deg og si det som er nødvendig for å legge deg ned. Så ja, selvfølgelig skal vi alle legge oss. Ikke bry deg om lyden av TV -en nede, jeg lar den stå på for hunden.

13. "Nei, jeg tror ikke du får et skudd hos legen i dag."
Faktisk får du fire skudd. Det betyr at jeg virkelig ikke løy.

12. "Vi kan ikke ha en katt fordi du er allergisk mot dem."
Vi har aldri fått deg testet, så teknisk sett er ikke dette heller en løgn. Men jeg vil fortelle 1000 løgner hvis det holder de gudsforlatne kattdyrene utenfor hjemmet mitt.

11. "Hunden spiste godteriet ditt."
I motsetning til katter er hunder fantastiske dyr og menneskets beste venn. De er også et flott verktøy for foreldre til å skifte skyld. Fordi sannheten er, jeg spiste godteriet ditt. Jeg er ikke engang sikker på hvordan en eske med Thin Mints ble din. Jeg betalte for de jævla tingene. Jeg burde bare kunne fortelle deg at jeg spiste dem fordi jeg var sulten og herregud, dette er huset mitt! Men så slo du meg med de triste øynene, og jeg har ikke annet valg enn å gjøre det riktige - klandre et uskyldig og høyt elsket husdyr.

10. "Babyer blir til når to mennesker virkelig elsker hverandre."
Eller når to personer har for mye vin. Eller kondomet går i stykker. Eller mamma glemmer å ta sin spesielle pille. Eller vasektomi tar ikke.

9. "Julenissen/påskeharen/tannfeen kommer ikke hvis du ikke koker i potten."
Ja, vi faktisk fortalte Will dette da han trente potte. MJ og jeg fikk en six-pack øl, blokkerte ham på badet og ventet ham ut. Så, på slutten av tauene våre, fortalte hun ham at påskeharen ville hoppe over huset hans hvis han ikke baakk på toalettet. Tretti sekunder senere droppet han noen sjokoladeklumper i porselenskurven, og potttreningen var ferdig. Se? Å lyve er bare godt foreldre.

8. "Jeg tror favorittdyret ditt er på ferie."
Hvis du med "ferie" virkelig mener et sted i den 50 kilometer lange strekningen mellom matbutikken, dyrebutikken og lekebutikken, så ja-han er på ferie. En permanent. Til syvende og sist vil dette ende med katastrofe og tårer og gråt og nektelse å sove uten din gamle venn, og det er nettopp derfor jeg kommer til å lyve for deg så lenge du kjøper den. Noen ganger handler foreldre strengt om overlevelse.

7. "Lekebutikken/godteributikken/Disney World er stengt."
Jeg har fortalt deg nei. Gjentatte ganger. Jeg har forklart deg med perfekt logikk og grunn til at vi ikke kan gå til noen av de latterlige stedene du ber meg om å gå. Men du bryr deg ikke. Det er ikke din jobb å bry seg. Jeg skjønner det. Men det er min jobb å være i tide (eller i det minste ikke latterlig sent), noe som betyr at det er en million ganger lettere å lyve for deg og fortelle deg at stedet du vil gå er stengt. En dag vil du kunne fortelle tid, og dette valget vil ikke fungere, men i dag er ikke den dagen.

6. "Vi er alle tom for iskrem."
Helt til du legger deg. Så er det iskremby her oppe.

5. "Det er uavgjort."
Bullsh*t! Jeg vant. Ikke bare det, jeg tørket gulvet med deg. Det var ikke engang i nærheten. Jeg er ikke sikker på hvorfor jeg må spare dine følelser, siden det bare vil være noen få år til du blir eldre, Jeg er svakere, og du danser på mine visne bein når du først kan beseire meg alt.

4. “Caillouer ikke på TV lenger. "
Ikke på TV -en vår. Den skallete, hvinende lille skiten.

3. "Ja, fisken din har vært veldig søvnig i det siste."
En dag, når du er eldre og jeg er mentalt forberedt, skal jeg fortelle deg at Nemo nå sover med fiskene. Men i mellomtiden vil din søvnige fisk bli fullstendig oppfrisket så snart dyrebutikken åpner.

2. "Vi vil ikke la noe skje med deg."
For pengene mine er dette den beste (og mest nødvendige) løgnen på listen. Og ikke gjør feil - det er løgn. Vi kan strebe etter å beskytte barna våre alt vi vil, men vi vil aldri ha full kontroll. Hvis bevæpnede menn går inn på skolen, en sjåfør krysser den doble gule linjen, eller væpnede ranere bryter seg inn i huset vårt, så er foreldrene hardt presset for å klare å holde dette løftet. Men du kan satse på at jeg kommer til å love guttene mine dette til den dagen jeg dør. Fordi det er det riktige å gjøre for at barna dine skal føle seg trygge.

1. "Moren din og jeg kjempet bare ..."
Mamma er på toppen av meg fordi hun prøver å feste meg. Nei, du kan ikke spille også. Ja, vi trenger en lås på soveromsdøren.

Så, hva med det, foreldre? Hvilke andre løgner forteller du barna dine?

For å lese mer, besøk Huffington Post Foreldre ved å klikke her.

Hvordan det egentlig føles å oppdra barn i dag - fra graviditet til videregående skole og utover. Les personlige historier skrevet av mødre og pappaer, feir morsomme øyeblikk i foreldreskap, få råd fra eksperter og bli med i samtalene våre.