Til mamma alene i mørket, vil jeg sitte med deg
Klokken var tre på morgenen. Hvit støy skrek i ørene mine. Foruten det lille, skarpe, røde lyset til en babymonitor, ble jeg oppslukt av mørke. Kroppen min var så sliten at det gjorde vondt i beinene mine. Alt dette mens jeg holdt fast på et lite, lite menneske som ba om at han skulle sove. De fem timene før jeg hadde vært inn og ut av 20 til 45 minutter med søvnbiter, på barnehagen, i gynget stolen eller sengen min, alltid bare lenge nok til at det er vondt å våkne til ropene, og jeg vil at kroppen min skal stå opp en gang til.
Jeg vil bare lure på hvorfor babyen min på seks måneder hatet alt om natten; søvn, sengen hans, og muligens til og med meg. Jeg var på kanten. Dagene jeg ville komme meg tilbake, men når det kom natt, snek mørket seg inn. Vi var forbi det nyfødte stadiet, jeg hadde lest så mange søvnopplæringsbøker og hadde prøvd alt. Amming var en kamp, så jeg kunne ikke engang stole på det. Jeg var seks måneder i foreldre og mislyktes allerede. Mitt eneste håp var at det ikke ville vare evig. Jeg holdt fast på alles ord "han vil til slutt sove." Jeg var så trøtt.
Saken er at de søvnløse nettene fortsatte, i uker, deretter måneder og deretter år. Sønnen min ble diagnostisert med autisme. Noe som forklarte så mye, men også betydde at søvnproblemene kunne vare evig. Selv om han alltid ville sove akkurat nok til at det ikke var så mye bekymring for andre, men da ble andre ting vanskeligere. Det manglet kommunikasjon, sammenbrudd, skade, selvskading og stillhet. Jeg var så fortapt.
Glade øyeblikk var mellom de harde. Vakre og glade øyeblikk som jeg verdsetter og fortsatt gjør. Han fant sin kjærlighet til vann, musikk og kiler. Han var en søt og fantastisk gutt. Noen dager var det ting jeg ikke kunne forstå; en sakte fremgang og mangel på tilpasning til alt. Det typiske kom ikke.
Jeg hadde vært rundt barn hele livet og brydde meg om mange. Jeg vil tro: Wer jeg en så dårlig mor? Jeg burde være flink til dette. Nettene fortsatte å være et mørkt og ensomt sted. Selv om mannen min hjalp, satt jeg i rommet ved siden av og gråt.
Hjemme alene med barnet mitt, dagene var også ensomme. Jeg ville miste freden og hate meg selv for det. Vi kunne ikke leve det livet jeg trodde vi skulle leve. Vi kunne ikke gå mange steder, og da vi gjorde det, var alt jeg kunne gjøre å vurdere forskjellene mellom oss og alle andre. Ingen så virkelig ut til å forstå, noe som gjorde det enda mer ensomt. Nå som tiden har gått, er vi på et mye bedre sted. Søvn er ikke perfekt, men mye forbedret, kommunikasjonen har vokst, og viktigst av alt forstår jeg og vet hvorfor barnet mitt er slik det er. Han tar verden annerledes, han tenker annerledes enn meg, men herregud det kan fortsatt være veldig vanskelig. Nå kommer fremgang og atferd i bølger, og mange ganger ber jeg alene om ro og tålmodighet.
Den største ressursen jeg har nå er andre mødre i livet mitt som reiser en lignende vei. Jeg begynte å følge en gruppe ledet av Kate Swenson som en gang sa "Jeg vil sitte med deg i mørket." Dette resonerte umiddelbart med meg. Jeg møtte fantastiske kvinner som hadde vært i mørket og var villige til å sitte med meg der. Med dem kan jeg bare si at vi hadde en hard natt eller dag, og de forstår det automatisk. Dette er mennesker jeg sannsynligvis ikke ville kjent eller forholde meg til på mange andre måter, men som nå er mine beste venner, mitt håp, skulderen min å gråte på. Jeg har venner som jeg vet er en telefon unna. Noen som jeg hører for å chatte i øreproppene mens jeg sitter alene, i mørket, villig til en seks år gammel gutt til å sovne.
Hvis du er forelder til et barn med spesielle behov, en ny forelder eller en mistet forelder, og du befinner deg i mørket bokstavelig talt eller i overført betydning, vet at jeg forstår deg. Ta kontakt med noen som kan forstå. Jeg vil gråte med deg. Jeg vil lytte til deg. "Jeg sitter med deg i mørket." Det vil redde deg.