Fra håpefull så til her nå: Min reise til morskap og selvaksept

Bilde: Vincent Delegge via Unsplash

Etter et helt liv med konsekvente og høyprofilerte episoder av uutholdelighet (i hvert fall i min verden) og hendelser som ikke endte helt som jeg hadde håpet, blir jeg ikke lett flau. Som de fleste har disse tilfellene etterlatt meg både interne og eksterne arr. Disse arrene forteller historien min, min reise til å bli den jeg er - jeg har tilfeldigvis mer enn de fleste.

Det er arrene jeg kan skjule for verden som har hatt størst innvirkning. Da jeg var 14 ble jeg diagnostisert med polycystisk ovariesyndrom (PCOS), som er et fancy navn som skjuler noen veldig lite flatterende og deprimerende symptomer. Sammen med kviser, økt ansiktshår, tilbøyelighet til vektøkning, uregelmessige menstruasjonssykluser og angst, kan PCOS forårsake infertilitet og økt sjanse for spontanabort.

Da mannen min og jeg begynte å date, fortalte jeg ham at jeg kanskje ikke kan få barn, noe jeg visste var noe vi begge ønsket. Vi var fast bestemt på å bli foreldre, men reisen vår ville bli vanskelig, stygg og vanskelig.

Omtrent et år etter bryllupet vårt kom jeg ned med en mystisk sykdom. Jeg så omtrent alle store leger og spesialister i New York City, men ingen kunne akkurat forklare hvorfor jeg følte meg som jeg var. I løpet av min medisinske reise var Fibromyalgi en diagnose de kunne gi meg. Jeg hadde alltid hatt migrene og IBS, så konklusjonen var fornuftig - men som mange med tilstanden var det ikke en diagnose jeg var glad for.

Det er fortsatt mye stigma rundt Fibro, og noen tror ikke engang at det er ekte; at smerten vi føler er i hodene våre, en skapelse av vår egen nevrose. Mange kvinner som har smertetilstander som Fibro, rapporterer at de har redusert smerte mens de er gravid, men svært sjelden forårsaker hormonendringene at noen får mindre smerter etter graviditet vi vil. Til tross for dette bestemte vi oss for at vi ikke kunne vente lenger- det var på tide å bli gravid.

På grunn av den overveldende mengden medisiner jeg gikk på og virkelig ikke kunne gå av (ikke bekymre deg, de var alle i klasse C), var jeg en høyrisikopasient og ville mest sannsynlig ha fertilitetsproblemer. Så, med alt dette i tankene, begynte jeg på fruktbarhetsklinikken med en gang.

I løpet av de siste årene har det sakte blitt sosialt akseptabelt å snakke om fruktbarhetsproblemer. Da vi startet reisen, infertilitet var fremdeles en “skitten liten hemmelighet”. Mangelen på konstruktiv samtale rundt det lot meg føle meg alene og som om jeg var den eneste kvinnen som slet med disse problemene. Taushetsplikten rundt fruktbarheten var så jernkledd at jeg ikke visste at noen av mine nærmeste venner gjennomgikk lignende behandlinger som meg, vi snakket aldri høyt.

Sittende i venterommet på fruktbarhetssenteret mitt så jeg noen håpefulle par, men stort sett så jeg kvinner alene. Hvis du aldri har vært gjennom fertilitetsbehandlinger, må du besøke klinikken minst en gang i måneden overvåke syklusene dine, men generelt sett ender du med å bruke mye mer tid der enn bare en gang måned.

I nesten hver stol sitter kvinner alene og venter på månedlige, ukentlige eller noen ganger daglige blodtrekk og sonogrammer for å se om de er fruktbare eller kanskje, bare kanskje, venter.

Selv om jeg så dem og de så meg, kunne jeg ikke fortelle deg hva de heter. Jeg kan ikke fortelle deg noen av deres butikker eller religioner eller grunner til å være der fordi vi aldri kommuniserte med hverandre. Hvis du var alene, var det slik du forble, og det virket ikke som om noen virkelig ønsket å bryte med den trenden. Selv i heisen var det ingen som snakket. Ingen så på hverandre engang. Den eneste interaksjonen vi hadde var noen ganger å prøve å gå ut av heisen raskere enn den andre personen for å komme til påmeldingsarket-avtaler var etter førstemann til mølla-prinsippet.

Som 28 -åring var jeg ofte den yngste personen i venterommet, men det er ikke som om det var et stort generasjonsgap. Det er ikke som om vi hadde forskjellige sluttmål. Det er ikke som om vi var i konkurranse på noen måte, bortsett fra at vi alle ønsket det samme.

Alles fertilitetsreise er annerledes og unik fordi det skjer med dem, men til slutt vil vi bare ha en baby.

Heldigvis ble vi gravide. Dessverre ble jeg ikke en av de mange kvinnene som smertene lindrer med svangerskapet. Det miraklet om å bli smertefri, eller bare redusere smerten min, skjedde ikke for meg. Selv om jeg hadde smerter hver dag og hadde hodepine fra de ble unnfanget til det øyeblikket de ble født, ville jeg ikke endre noe.

Nå kommer vi til ytre arr-strekkmerker og det så fremtredende c-snittet fra en nødoperasjon som ga oss tvillingene våre. De ble født tre måneder for tidlig på tjueåtte uker og fire dager etter at jeg fikk diagnosen alvorlig preeklampsi. De var små, men de var harde. Siden de var så betydelig for tidlige, trengte de å bli på sykehuset for å lære å puste og spise.

De bodde på NICU i ni uker, og i løpet av den tiden snakket jeg bare med en annen kvinne. For perspektiv var det 65 babyer der, og selv om 12 av dem var tvillinger, er det 56 ekstra mødre jeg potensielt kunne ha snakket med. Personlig var jeg forsiktig med å snakke med noen på fruktbarhetsklinikken eller NICU fordi jeg ikke kunne ta det og (ærlig talt) ikke ville høre om deres smerte- jeg hadde nok alene.

Mine erfaringer på begge disse stedene var fryktelig like - jeg ville se lignende ansikter dag ut og dag inn i venterommet eller ved siden av babyens inkubator. Disse kvinnene med historier akkurat som mine, komplett med alle gleder og fallgruver. Venter på runder eller denne ukens blodtrekk, sjekker telefonene deres, snakker med familiene sine, tar vare på babyene sine-og likevel har vi gitt tiden i stillhet.

Vi har alle vondt og ingen av oss vet hvordan vi skal si til den andre: "Jeg ser deg og jeg hører deg."

Det var først etter at jeg forlot NICU og ble uteksaminert fra klinikken som gravid, at jeg møtte verden med tvillingene mine som mor. Og mødre kan ikke være redde eller flau. Vi kan ikke være redd for å si hei til en fremmed som ligner på oss; hvis hår er uryddig, som har poser under øynene og aktivt prøver å berolige en baby. Vi kan ikke være flau av naturen mens vi mater barna våre offentlig.

Viktigst av alt, vi kan ikke være redde for å dele historiene våre med hverandre fordi morskap er vanskelig.

Jeg har lært så mye om meg selv ved å bli mor. Jeg er mer selvsikker, mer uttrykksfull, jeg bryr meg mindre om de små tingene som pleide å forbruke livet mitt, og mest av alt har jeg lært å omfavne arrene mine. Å omfavne delene i livet mitt som har prøvd å holde meg nede fordi jeg vet at ingen av dem har holdt meg nede lenge. Jeg reiser meg alltid opp igjen.

Reisen min til selvaksept har gitt meg mulighet til å akseptere andre akkurat som de er og prøve å bruke vår felleshet til å bygge meningsfulle og varige relasjoner.