Hvorfor jeg hater moderne morskap

Har du noen gang vært så sliten at du bokstavelig talt ikke kan se rett? Så utmattet at du bryter sammen fordi du ikke husker hva du må gjøre videre?

Jeg har. Og det har mange, mange mødre jeg kjenner.

Det er ikke bare søvn heller. Selv om barna våre sover hele natten, løper vi selv som et ujevnt forsøk på å holde tritt med Mrs. Jones, som har tre perfekt velstelte småbarn og en baby i en moby wrap, alle med genialt nivå IQ (takk til Mrs. Jones hjemmelagde flashkort i en tidlig alder). Ikke bry deg om at vi faktisk aldri har gjort det møtte Fru. Jones - vi har blitt fortalt at hun eksisterer, og det er nok.

Noe av denne utmattelsen må forventes - jeg mener, babyer sover ikke godt på lenge (vanligvis måneder), og Det er ikke lett å finne ut hvordan man kan holde et helt menneske fra å drepe seg selv eller bli til en psykopat bragd.

Men resten av det? Resten av det er bare mer av de fryktelige, uoppnåelige standardene som får kvinner til å føle seg som fiaskoer. Møt Modern Motherhood: en kulminasjon av tilknytningsforeldre, studier (du vet, "studier viser ..."), og idealet om å ha det hele ideelt.

Feminisme skulle gi kvinner like rettigheter. Hvis vi ville, kunne vi jobbe og få barn samtidig. Eller jobbe uten barn. Eller bli hjemme og oppdra barn - hvis vi ville. Dessverre viste det seg at vi forventes å klare det alle av disse tingene - pluss gjør alt det vi gjorde på 50 -tallet.

Noen kvinner er så heldige å ha partnere som bidrar med 50% på alle måter, men mannen min jobber i en jobb som tar ham ut av hjemmet i 80 timer i uken. De fleste av våre venner er to inntektsfamilier der den ene partneren jobber betydelig mer enn den andre, og den andre personen må ta seg av hjemmet i tillegg til sin heltidsjobb. Denne personen er vanligvis kvinnen. Det er utrolig mye press på kvinner, og alle har en annen oppfatning - noe som selvfølgelig betyr at du aldri kan gjøre noe "riktig".

Hvis du er hjemmeværende mamma, har du sviktet kvinner overalt fordi du ikke er "feminist" nok til å jobbe. Å være mor er ikke et bidrag til samfunnet - du er en taper og en skuffelse for feminister overalt.

Hvis du er en arbeidende mor, svikter du barna dine - barnehagen? La du noen andre oppdra barna dine? Ditt fryktelige dyr - hva slags mor er du?

Men enten du jobber eller bor hjemme, vil Modern Motherhood garantert ikke bare få deg til å føle deg som en fiasko, men også at du mister sjelen i prosessen:

Retningslinjer for barndom: La aldri babyen din gråte (eller de vil utvikle en angstlidelse)

(Ansvarsfraskrivelse: Selvfølgelig gjør jeg disse punktene dramatiske for god humor, men egentlig - slik føles det å være en hormonell mor for en nyfødt baby. Jeg sier dette også, som en mor som fortsatt ammer en 17 måneder gammel, sov sammen i 5,5 måneder og hadde sitt spedbarn overalt. Så ikke bli fornærmet, Dr. Sears.)

1. Når babyen din er født, må du begynne å amme umiddelbart. Amming er det mest naturlige i verden. Babyen din vil bobbe det lille hodet, og roter rundt brystvorten din, som han finner om noen øyeblikk og begynner å amme. Hvis det ikke skjer slik for deg, er det fordi du gjør noe galt og har mislyktes som mor. Du må også amme utelukkende - uansett pris. Hvis du ikke kan gjøre det, mislykkes du som mor, og barnet ditt vil bli skadet FOREVER. FORMULA ER Djevelens arbeid. Bryst er best.

2. Bruk babyen din. Hele tiden. De trenger å føle seg nær deg - tross alt, de var i livmoren din i ni måneder - du kan ikke bare FORLAT dem et sted. Det kalles fjerde trimester, et hull. Det er bedre å finne ut hvordan du tar en kjepp med en baby festet til deg - ellers er du uoppmerksom og har mislyktes som mor.

3. Legg babyen din i sengen, svevete, døsig, men våken. De sovner stille om noen minutter. Hvis det ikke fungerer, er du sur. Men fordi vedlegg foreldre er et sett med retningslinjer (ikke regler), her er noen andre måter å gjøre det: amme dem til de sovner eller brystvorten faller av. Hvis sistnevnte, bytt side og påfør lanolin på den første brystvorten. Skjem dem. Sprett dem opp og ned mens du sitter på en treningsball. Spill hvit støy. Hvis babyen din fortsatt gråter, prøver du ganske enkelt ikke hardt nok.

4. Samsoving er den beste måten å sove, men sørg for at du gjør det trygt, slik at du ikke kveler barnet ditt. Hva? Ideen om å kvele din hjelpeløse nyfødte skremmer deg? Du kan ikke sette babyen din i en iskald barneseng helt alene! Vi er sosiale skapninger! Alle andre samfunn deler senger! Vi amerikanere har alt feil og får barna våre til å ha usikre tilknytninger, og det er derfor de alle skyter opp skoler! Vil du oppdra en morder?! Snakk om å være en fiasko som mor.

5. Uansett hva du gjør, ikke la babyen gråte. For enhver pris, ikke abonnere på "bekvemmelighet" foreldre (AKA egoistisk foreldre). Hvis du lar babyen gråte, er det fordi du verdsetter din egen søvn, personlige plass eller et ønske om å leve et liv over barnets emosjonelle utvikling. Du er ikke bare en fiasko som mor, men også en fryktelig person.

Når du er midt i det vanskeligste du noen gang har gjort, er det virkelig ikke nyttig å bli fortalt "hei - du gjør det feil". Og for å bli fortalt at du bare trenger det prøve hardere når du allerede har prøvd så hardt du kan forestille deg? Også egentlig ikke nyttig.

Disse "retningslinjene" får kvinner til å føle seg skyldige - for egentlig er det ingenting verre enn å føle at du svikter denne lille, hjelpeløse lille personen du elsker mer enn hva som helst. Disse "retningslinjene" får oss til å presse oss selv til det ytterste og utover - og hva får vi for det? Er våre swaddled, moby-innpakket, ammende babyer virkelig bedre for det? Kan være - men ikke hvis mødrene deres er utmattede, deprimerte skjell av sitt tidligere jeg.

La meg fortelle deg en liten historie. Da datteren min var baby, tilhørte jeg en mors gruppe på vårt lokale sykehus. Gruppen var min frelsende nåde - å være sammen med en gruppe kvinner som gikk gjennom det samme som jeg fikk meg til å føle meg mindre alene. Da hun var 5,5 måneder gammel, var jeg så sliten at jeg virkelig ikke kunne se rett. Jeg gikk til min mors gruppe, som jeg hadde gledet meg til hele uken fordi ENDELIG VIL NOEN FORSTÅ, og jeg brøt sammen og gråt og TEGGT på hjelp. Daphne hadde våknet hver time - bokstavelig talt hver time - i en måned, og jeg orket ikke mer. Hele "søvnen når babyen sover" var en spøk - lurene hennes var bare 30 minutter lange, og jeg måtte amme henne og klappe henne tilbake til hun sovnet, noe som tok 45 minutter i seg selv.

Sykepleieren som drev gruppen vår sa: "Slik er babyer - de trenger mødrene sine. Har du prøvd å sove sammen? Sykepleie henne midt på natten med sideleie? ” Ja, ja, det hadde jeg prøvd.

"Vel, datteren min sov ikke gjennom natten på 27 måneder," sa hun og ristet på hodet.

Jeg kan ikke engang beskrive ødeleggelsene jeg følte da jeg hørte 27 måneder. TJUE. SJU. MÅNEDER. Jeg ville ikke klare det. Jeg forlot den dagen og følte meg helt tømt.

Uken etter gikk jeg tilbake til gruppen i nøyaktig samme posisjon, men jeg egentlig kunne ikke takle det lenger - og etter å ha tatt feil vei hjem og havnet i et dårlig nabolag, var søvnmangel min fare. Min mor hadde sagt, “Charlotte, du må la henne gråte. Hun vet ikke hvordan hun skal sove, og du kan ikke lære henne ved å gå rundt på kjøkkenet i sirkler for en time." Men jeg kunne ikke la henne gråte, fordi skylden for at jeg sviktet datteren min, var også flott. Jeg hentet boken til Dr. Weissbuth Sunne søvnvaner, godt barn, og innså at mamma hadde rett-Daphne visste ikke hvordan hun skulle sove selv, og søvnmangel var faktisk skadelig for henne. I mitt forsøk på å følge Vedleggsforeldre skadet jeg både barnet mitt og meg selv. Babyen min var 5,5 måneder, og jeg fortalte gruppen at jeg vurderte å gråte.

Jeg overdriver ikke når jeg sier at det hørtes et gisp - ikke bare fra sykepleieren, men fra nesten hver mor i rommet. Hvordan tør jeg til og med FORSIKTE å la barnet mitt gråte?! Hva slags mor kan høre på barnet hennes skrike? Hun ville være livredd! La være å gråte alene, uten støtte! For lite til å forstå hva som foregikk! Hun ville bli skadet for alltid! Skyldfølelsen var forferdelig, og nå følte jeg at jeg ikke kunne vinne. Enten brøt jeg tilliten hennes ved å la henne gråte, eller jeg forårsaket skade på IQ ved å la henne bli mer og mer søvnløs.

Hvis ikke for mine to mamma venner, hadde jeg ikke gjort det. Og det er ingen måte å si det sikkert på, men jeg har en følelse av at Daphne fortsatt ante ikke hvordan hun skulle sovne. Vi ville være totalt elendige.

Jeg følger fremdeles mange av punktene i Vedleggsforeldre; Jeg synes til og med at de er nyttige eller noen ganger ganske enkelt enig med dem. Men skyldfølelsen jeg føler når ideene ikke fungerer? Jeg synes det er skadelig for kvinner, som ofte må gjøre alt selv. Dessverre lever vi ikke lenger i en verden av landsbyer. Foreldrene mine bor ikke i nærheten av meg. Det gjør ikke min mann heller, og han jobber en krevende heltidsjobb. Jeg kan bare ikke gjøre det hele selv.

Og selv med det i bakhodet, jeg fortsatt har de skyldfølelsene som løper gjennom hodet mitt et år senere. Vil du sjekke e -posten din? Svar på arbeidskrise? Du er en forferdelig mor. Uoppmerksom. Datteren din vil bare ha kontakt med deg - lær av deg. Og du, din onde tispe, bryr deg mer om din iPhone enn ditt eget barn.

Som bringer meg til…

Retningslinjer for småbarn: Svar på barnets behov (eller de vil være dumme)

Du er alene ansvarlig for barnets emosjonelle og intellektuelle utvikling. Underhold dem hele tiden. De vet ikke engang at hånden deres er en del av deres egen kropp i flere måneder, men hvis du ikke viser dem svart -hvitt -flashcards, vil IQ være 20 poeng lavere enn naboen din. Når de er eldre, kan du spille gåter med dem. Bruk bare treleker, fordi plast vil drepe dem. Ikke slå på fjernsynet før de er to, ellers blir hjernen til grus. Ikke la dem spille selv, eller de vil ikke føle seg elsket.

Jeg mener virkelig mennesker: hva slags mødre skaper vi her? Selvoppofrende kvinner som gir opp ALT for barna sine. Den "gode" moren hvis gutt elsker brokkoli, har aldri blitt utsatt for farer med TV, lytter til klassisk musikk og kan tegnspråk. Hva har hun måtte ofre? Kanskje noen kvinner ikke føler at de har ofret noe. Men jeg tipper at flertallet av kvinnene har ofret a mye - og de føler fortsatt at de ikke gjør nok.

Og er disse ofrene gode eksempler for døtrene våre? Gjør vi ønsker at de skal vokse opp og slippe alt for en annen person? Eller alternativt, vil vi at de skal vokse opp og forvente udelt oppmerksomhet og bli frustrert når verden ikke kretser rundt dem?

Da jeg var liten, spilte jeg mye alene, og jeg tror det har mye å gjøre med hvorfor jeg har så god fantasi. Når barna våre forventer at vi skal leke med dem hele tiden, gjør vi virkelig en tjeneste for dem? Eller lærer vi dem å stole på andre mennesker i stedet for seg selv?

Jeg vet at de sier "barn med godt tilknytning er mer selvsikre tidligere, bla bla bla," men jeg vet ikke om jeg kjøper det. En ting som har overrasket meg om barn er at så mye mer er “natur” enn jeg noen gang hadde forventet. Daphne er av natur en veldig sjenert gutt. Jeg tror ikke mye kos vil gjøre henne tryggere rundt fremmede. I mellomtiden løper noen av barna til foreldrene som ropte ut og flaske barna sine, frem til fremmede, smilte til leger og lekte med barn de ikke kjenner. De har sikre tilknytninger til mødrene sine, akkurat som Daphne gjør. De er lykkelig.

Jeg synes vi legger for mye press på kvinner, og jeg tror ikke denne metoden vil oppdra friske, uavhengige barn. Jeg tror Modern Motherhood er det motsatte av feminisme. Du kan ikke få barn og livet ditt - du må gi opp alt for dem. Nei, ingen sier, "du må gi opp alt for barna dine", (faktisk hører du noen ganger "ta ta vare på deg selv når du trenger det, ”men det er en slik tanke at det må være en spøk - og det er liksom ikke mulig å gjøre uten å ødelegge målet ditt om å oppdra det perfekte barnet). Men du gjøre må gi opp alt. Fordi det er umulig å gjøre det som blir bedt om av deg OG ha et liv. Og å late som om det er feil.

Jeg går ikke inn for at du lar babyen din gråte i et hjørne mens du leker på Facebook eller maler tåneglene. Men jeg er tar til orde for litt balanse her. Hva gjør vi mot oss selv? La oss slutte å gi side-eye når noen sier at de måtte la barnet gråte det, eller at de slår på Sesam Street hver morgen, eller de svarer på e-postene deres mens barnet tygger på blokker. Det er en mellomting mellom å ofre ingenting og ofre alt, og hver mor jeg kjenner gjør sitt beste. Moderne morskap er vanskelig - la oss gi oss selv en pause.