Kan du elske deg selv til å bli en bedre forelder?

Det var en klar høstdag og tid for en lur for min toåring. Jeg krysset fingrene for en lett naptime fordi jeg hadde jobb å fullføre. Dessverre hadde jeg ikke noe slikt hell. Hun sutret ubarmhjertig. Hun kom ned og jeg tok henne opp igjen - igjen og igjen. Hun var tydelig utslitt og trengte en lur. Jeg trengte denne hviletiden. Humøret mitt steg. Ovenpå begynte hun å kaste ting og åpne døren. Til slutt mistet jeg det. Jeg gikk opp, ristet av frustrasjon og følte meg hjelpeløs. Jeg tok tak i armene hennes for å legge henne på sengen - men jeg var for grov. Frykten hennes var åpenbar. Jeg kjente de små armene hennes under mine sterke hender, og jeg skjønte: “Slik skader foreldre barna sine. Åh. Min. Gud." Da jeg slapp, forlot jeg rommet i tårer.

Da mine tårer rant, gikk mitt kritiske sinn inn: “Hva er galt med meg? Hvordan kunne jeg gjøre det? Jeg er en fryktelig mor, ”og videre. Tankene mine var harde og bitre; Jeg sa ting til meg selv som jeg aldri ville si til en annen person. Hjalp det? Nei. Det følte meg svak, isolert og ute av stand. Vi klarte å komme oss gjennom ettermiddagen, og til slutt krøllet hun seg på gulvet for en lur.

Vår indre stemme er viktig

Hvordan vi snakker til oss selv etter våre feil kan forme om vi krymper eller vokser fra opplevelsen. Det vi sier til oss selv i personvernet til våre egne tanker, er virkelig viktig. Hvorfor? Å låne en metafor fra den bestselgende selvhjelpsforfatteren, Wayne Dyer, “Hvis jeg har en appelsin, hva vil komme ut når jeg klemmer den? Juice, selvfølgelig. Men hva slags juice kommer ut? Ikke granateple eller kiwi. Appelsinjuice. Og som den oransjen, når vi blir presset, er det som er inni det som vil komme ut. ”

Hva kommer ut av deg når du blir presset? Den indre onde stemoren? Hvis din indre stemme er tøff og kritisk, er det dessverre det som sannsynligvis kommer ut med barna dine også.

Negativ selvsnakking og selvskam gjør oss ikke mer effektive eller mer fredelige foreldre. Faktisk gjør det omvendt. Skam gjør at vi føler oss fanget, maktesløse og isolerte. Når vi føler det slik, er vi ikke i stand til å gi et vennlig og medfølende nærvær med barna våre.

Skam hjelper ikke

Forsker Brené Brown har hjulpet oss med å forstå forskjellen mellom skyld og skam. Skam er en følelse av dårlighet om seg selv. Skyldfølelse handler om atferd - en følelse av "samvittighet" fra å ha gjort noe galt eller mot verdiene dine. Forskningen hennes har vist at skyld kan være nyttig og tilpasningsdyktig, mens skam er ødeleggende og ikke hjelper oss med å endre atferd. Som hun sier det: "Skam tærer på den delen av oss som tror at vi er i stand til å forandre seg."

Når du føler deg som en forferdelig person, er det nesten umulig å gi deg selv muligheten til å gjøre en endring.

Videre, hvis vi vil at barna våre skal ha selvmedfølelse, må vi modellere det. For eksempel, hvis jeg har for vane å selvskamme, vil de ta det opp. Barna våre er kanskje ikke så flinke til å gjøre det vi sier, men de er flinke til å gjøre det vi gjør. Slik går skadelige generasjonsmønstre ned.

Den gode nyheten er at denne skadelige måten å reagere på oss selv er valgfri. Vi har et valg. Vi kan velge å bringe vennlighet og selvmedfølelse til vår lidelse i stedet.

Self-Compassion Cure

Tenk om vi kunne tilby oss selv godhet og forståelse for en god venn i stedet for selvskam. Hvordan kan det endre ting? Forskning viser at denne tilnærmingen hjelper oss å vokse og lære av våre egne feil bedre enn det gamle fordømmelsesparadigmet. Kristin Neff, forsker, forfatter og professor ved University of Texas i Austin, har viet sitt livsverk til studiet av medfølelse og selvmedfølelse. Hun skriver, "Dette er ikke bare" fine "ideer. Det er en stadig økende mengde forskning som vitner om motivasjonskraften i selvmedfølelse. Selvmedfølende mennesker setter høye krav til seg selv, men de er ikke like lei seg når de ikke oppfyller målene sine. I stedet viser forskning at de er mer sannsynlig å sette seg nye mål for seg selv etter fiasko i stedet for å falle i følelser av frustrasjon og skuffelse. Selvmedfølende mennesker er mer sannsynlig å ta ansvar for sine tidligere feil mens de anerkjenner dem med større følelsesmessig likeverd. "

Slik snakker du til deg selv

Neff deler selvmedfølelsen ned i tre elementer: vennlighet, felles medmenneskelighet og oppmerksomhet. Vi kan starte med å praktisere selvgodhet i stedet for selvvurdering. I stedet for å være din hardeste kritiker, vil jeg at du skal øve på å være din egen beste venn. I de vanskelige øyeblikkene hvor du ikke har levd opp til dine standarder, øv deg på å tilby deg godhet.

Det andre elementet i selvmedfølelse er å erkjenne at vi ikke er den eneste som gjør feil. Sannheten er at vi alle er feilaktige mennesker og ufullkomne foreldre. Våre ufullkommenheter er det som gjør oss til mennesker. Som du vet, er det absolutt øyeblikk da jeg - en "Mindful Mama Mentor" har gjort feil med barna mine, som jeg angrer på. Det er på tide å innse at ingen av oss er alene om dette.

Til slutt, for å være medfølende med oss ​​selv, må vi gjenkjenne, gjennom oppmerksomhet, at vi lider. Øv på å legge merke til tankene som oppstår, og å forbli objektiv om dem. Når vi legger merke til disse tankene, kan vi velge en annen måte - å tilby oss selv medfølelse og vennlighet når vi ikke oppfyller våre standarder. Mindfulness hjelper oss til ikke å bli fanget av og feid av våre negative reaksjoner.

Å dyrke bevisstheten om din indre stemme og praktisere selvgodhet (tør jeg si kjærlighet?) Kan ha en dyp og varig innvirkning på ditt forhold til barnet ditt. Vi er halvparten av forholdet mellom foreldre og barn. Det er på tide å ta ansvar for det vi bringer til bordet. Hvem du er som person inne, teller ganske mye når det gjelder hvem du vil at barna dine skal være.