Ingenting sier "I Love You" Like a Roll of Asswipes... and Other Bad Valentines

Jeg hater personlig den skuffelsen som er Valentinsdag. Tilsynelatende hater disse menneskene det virkelig også... eller de hater sine partnere. Hvorfor skulle du ellers kjøpe disse gavene til den spesielle personen?

Hvis du kjøper disse til din elskede, er du virkelig en elendig ektefelle.

Det er ikke noe gøy med denne gaven.

Ingenting sier at jeg elsker deg som et strykejern eller en brødrister, eller et vakuum. Ingen kvinne vil bli påminnet om at du liker måten hun stryker kjolebukse på.

Kan du forestille deg å åpne en liten boks på den mest romantiske dagen i året og se den gnisten? Og så skjønner du at det faktisk er en nøkkelring? Dette er bare slemt.

Når du er ung og forelsket, kan du sannsynligvis slippe unna med dette. Men hvis du trekker det på Valentinsdag nå, er sjansen stor for at fordøyelsesbesvær vil være den virkelige gaven.

Og... du er singel.

Ingen sjokolade. Vi har akkurat holdt ut Thanksgiving, feriefester og nyttårsaften. Vi har nettopp tatt beslutninger om å miste all denne ferien, og du tar med deg en eske med sjokolade?

Så la meg få dette rett ut. Du er i utgangspunktet helt ute av livet til du gir meg en kupong, og SÅ tar du oppvasken? I intet univers er dette romantisk.

Du kan aldri kjøpe klær til kvinnen din som krever at du velger størrelse og merke. Hvis de er for store, vil hun rulle øynene og tenke på hvilken smerte utvekslingen vil være. Hvis de er for små, er du død.