Between Worlds: From Stay-at-Home to Working Motherhood & Everything in Between

Jeg sendte min beste venn en SOS -tekst: “If I hear Hei mamma! en gang til, endrer jeg lovlig navnet mitt til Ikke mor. "

Ungene hadde vært hjemme i fire dager, og jeg ble gal.

“De går tilbake i morgen, vi har dette. Jeg tror, ​​”sendte hun tilbake. "Jeg gjemmer meg for tiden... på badet mitt. Jeg kan stappe sjokolade i ansiktet mitt eller ikke. Ingen deling nødvendig når den er skjult. En dag til! Hvordan gjorde vi dette hver dag hele dagen? "

"Det jeg ikke ville gi for å drukne i jobb akkurat nå." Jeg satte inn en morsom gif av en tegneserie som druknet. Jeg fortsetter en morsom gif om gangen. "Jeg vil ALDRI gjøre det igjen. Jeg orker ikke engang disse fire hele dagene. ”

Jeg vet ikke hvordan jeg overlevde som hjemmeværende mamma i seks barnesentrerte år. Jeg gjorde det - og jeg tror jeg likte det - men jeg kan ikke si noe sikkert. Jeg hadde en pjokk og nyfødt på et tidspunkt, og med den kombinasjonen ble ting diset. Det var mye gråt. Og barna ble ganske bråkete også.

Likevel kastet jeg meg ut i det, ved hjelp av tavlemaling, lagde søte tema-lunsjer, deltok på mamma-og-meg-timer med mennesker jeg aldri virkelig hadde kontakt med. Som spedbarn hadde min førstefødte et travlere sosialt opplegg enn jeg gjorde i 20 -årene. Jeg var desperat etter voksen menneskelig interaksjon. Vi bodde i et lokalsamfunn der alle kjørte nedover gaten, trykket på garasjeportåpneren og trakk rett inn og lukket garasjeporten før vi snek oss inn gjennom den vedlagte døren. Ingen sosialiserte seg.

En gang så jeg en annen mamma på blindveien med et spedbarn! Jeg løp ut for å hilse på henne.

“Hei! Jeg har en baby også. Vi bor her i dette rekkehuset bak meg. Vi flyttet inn for et år siden, og jeg har aldri sett barn på denne blokken. Dette er spennende. Jeg vil gjerne komme sammen og ha en avspillingsdato. Vi er alltid ute i ryggen og spiller, bare gå ned en gang. Hvilket hus er du i? ” Jeg ruslet uten å puste.

Hennes overraskelse i hjortelyset burde ha forberedt meg. Hun gikk aldri bort da vi lekte ute.

Vi flyttet og begge barna mine begynte på skolen. Jeg snublet over forskjellige arbeidsmuligheter. Jeg fant en skrivekonsert i en lokal nabolagavis. Jeg begynte å jobbe for en flyktningorganisasjon med å skrive profilstykker, og gikk deretter over i deres interne kommunikasjon og personalstøtteteam. Jeg ble hos flyktningorganisasjonen i to år før jeg gikk av, men midt i min periode begynte jeg som kommunikasjonsdirektør for et lokalvalg. Under alt dette godtok jeg en stilling i et ideelt råd.

Plutselig dreide livet mitt seg ikke lenger om å evaluere fargen på et annet menneskes kjepp. Jeg mener, jeg måtte fortsatt gjøre det fra tid til annen, men jeg måtte også diskutere klimaendringer og rimelige boliger og galas og oppsøkende og ideelle styrer. Nå var det jeg som fylte kalenderen min. Mitt tett planlagte liv ga meg glede og hensikt, og jeg ignorerte krypende følelser av å spre meg for tynn. Det var en annen gang, jeg fløy! Jeg gjorde alt dette mens jeg balanserte doktoravtaler og sport og klubber og så mange pianosang. Jeg levde jobben-mamma-drømmen. Eller mareritt. Dette punktet er subjektivt.

Og så var valget over, akkurat sånn. Vi tapte. Jeg gikk fra å ha en rolle på et flott lag ett sekund til bare å være gjort neste sekund. Jeg så livet mitt forandre seg umiddelbart da valgnatten kom uthvilt over skjermen min.

Det er det morsomme med feiende erklæringer. Jeg vil ALDRI gjøre det igjen. De har skarpe tenner. Og de er utrolig smertefulle. Eller ydmykelse. Vanligvis en fin blanding av begge, servert i paiform.

Jeg fortalte barna mine at jeg ville gå tilbake til jobben med en gang, og de skrek begge - blodig drap, ikke gledelig støy, bare for å være tydelig.

Likte du et dryss morskyld på dagen din? Fordi jeg har et overskudd av det lagret i hjertet mitt. Glad for å dele rikdommen. Nok en gang dreide verden min seg om å evaluere et annet menneskes kjepp. Til tross for at jeg nektet å komme tilbake, var jeg igjen en hjemmeværende mamma.

Jeg bestilte tavleplater her om dagen. Jeg gjør to dører til halvt tavler. Barna mine er ganske så opptatt av det. Vi bor i en leilighet med tre soverom, det er en god del av dørene våre. Og en tavleetikett for en kakeburk. Jeg kommer til å skrive "ferske kjøpte informasjonskapsler" fordi jeg selv ikke var baker i min mest hjemmeværende morsfase, noe som betyr at jeg absolutt ikke er det nå. Jeg kan lage en elendig kylling skjønt. Og grønnsaker er syltetøyet mitt. Kanskje jeg kan eksperimentere med grønnsaksyltetøy. Er det en ting? Kanskje jeg kan starte en Etsy -butikk.

Jeg har ikke laget en søt lunsj ennå. Jeg er fortsatt for sliten om morgenen. Tviler på at det noen gang vil endre seg. En viss fireåring kryper i sengen min hver eneste natt og sparker meg i tennene med sine søte baby-myke tær. Noen ganger tar han tak i hånden min og holder den. Min frustrasjon avtar, men jeg lager fortsatt ikke en søt lunsj. Oppvarmede rester eller kyllingnuggets i mikrobølgeovn må gjøre.

Men saken er at det å være mor er vanskelig uansett om du blir hjemme, jobber hjemmefra, jobber helt/deltid utenfor hjemmet eller om du hopper inn og ut av rollene. Det er aldri så enkelt på den andre siden som vi forestiller oss det. Jeg har vært på alle sider, og det følelsesmessige arbeidet med å være mor tømmer alltid. Vi bærer byrden med usett arbeidskraft-henting på skolen, avtaler med lege, emosjonell støtte, ubetinget kjærlighet, utenomfaglige tidsplaner, bekymre deg for mobbing eller sosial dynamikk, åpning av fruktmat, tåretørking, rumpevisking (så mye rumpevisking) og videre på…

Forleden kom sønnen min til meg mens jeg lagde en ny lunsj laget av middagsrester og ba meg hjelpe ham. Jeg ba ham spør pappa.

Han sa: "Nei, pappa gjør noe."

Unnskyld meg? Sliter jeg med å lage to helt forskjellige lunsjer fordi du og broren din ikke spiser de samme tingene, for selvfølgelig kunne ikke livet mitt forenkles til peanøttsmør og gelé smørbrød fordi vi ikke har lov til å sende peanøttsmør lenger, og jeg respekterer det fullstendig, og du liker ikke peanøttsmør og gelé uansett, men broren din gjør det selv om jeg kunne sende PB&J I kunne jeg ikke fortsatt måtte lage to forskjellige lunsjer, og hvorfor kan du ikke plage pappa når han gjør noe, hvorfor gikk du over huset for å oppsøke meg, jeg kunne bruke ett millisekund her.

I stedet svarer jeg ganske enkelt: "Kjære deg, jeg prøver å lage alle lunsjene. Spør pappa. "

Ser du alt det følelsesmessige arbeidet? Faller på mødre.

Når det kommer til stykket, vil barna mine bare ha meg-alle sammen-og de vil gå rett ved sine tomme hender pappa som slapper av på sofaen for å informere meg om det mens jeg skyller såpe av ansiktet mitt i glasset dusj. Jeg håper du liker å gi et såpevis naken show når du dusjer, for det er morskap, enten du blir hjemme eller jobber eller faller et sted midt i mellom.

Detaljene dine spiller ingen rolle for babyene dine. Alt som betyr noe deres reisen er du, mamma.