Jeg tror du vet at julenissen kanskje ikke er ekte - og det blir bra

Utvalgt foto Hilsen: USAG Yongsan via Flickr

Til mitt kjære (hvis tvilsomme) førstefødte barn,

Du har kanskje funnet ut at julenissen ikke ser på deg. Men jeg er. Jeg har hatt øye med deg siden du først fikk øye på strømpene som stakk ut av en av boksene vi dro ned fra loftet, og undersøkte dem skeptisk mens vi satte dem ved mantelen.

Jeg så deg på juleparaden, stålsatt og fjernet i stolen, og lot aldri et smil eller et forbløffelses blikk krysse ansiktet ditt. Du har avslørt hemmelighetene til dette spillet, og du er ikke i ferd med å spille med for One. Mer. Minutt. Du har ikke kommet rett ut og sagt det, men jeg, min kjære, kan føle det.

Jiggen er oppe.

Selv om det er hjerteskjærende på mange måter å se deg krysse terskelen til de ikke-troendes rike, er jeg trøstet med å huske julene våre sammen.

Ni år full av julemagi. Vi skjedde ikke på dette stedet uten intensjon. Nei, reisen vår har vært full av hensikt og tradisjon. Håpfullt skrevne bokstaver, rød-fløyelsrike runder satt i, kaker nøye dekorert og plassert ved peiser, gulrøtter fordelt på ni små bøtter på plener-belønning for den lange reisen til taket vårt-og ni vidunderlige julaftener med drømmende ønsker som svirrer gjennom ditt søvnige hode, mens du halvveis lytter etter lyden av svake klokker og klikk-klakk-hover overhead.

Disse opplevelsene markerer årene vi har reist for å komme hit, til din tiende jul -når du ikke hører klokkene lenger.

Selv om jeg kjemper mot nostalgi som fortsetter å snike meg inn i halsen, har jeg visst at den kommer. Det har vært tegn. Tre ganger i forrige måned fant jeg Tangerine, din elskede utstoppede orangutang, på foten av sengen din, i stedet for å kose deg ved puten.

Og det var ingen spørsmål om nisser i år. Vanligvis kan du ikke vente på at alven din kommer og begynner sin månedslange regjering av alle ting dumt, på forskjellige steder i hele huset.

Men ikke i år.

Den første morgenen dukket den verdsatte alven din opp med et frekk glis og en akrobatisk holdning på adventskalenderen, du tok ikke engang skrittet eller erkjente at han var der. Ignorerer du det glitrende uttrykket ditt helt, nådde du dødspannet forbi ham for å hente sekken og jakken, a signal om at du ønsket å gå ut døren - til fjerde klasse - der du har vokst til en stor gutt i det som føles som en minutt.

Du vokser opp så fort, og jeg har aldri ønsket å sette deg på pause. Hvert år bringer en ny versjon av deg, og jeg har elsket dem alle. Men for hver nye gjengivelse tar jeg farvel med en yngre, mer uskyldig gutt. Så hvis jeg stirrer på deg lenger enn vanlig eller klemmer deg ekstra fast, er det fordi jeg husker deg som du er nå—før jeg sier farvel.

Jeg har gjort dette på en million usynlige måter og bittesmå øyeblikk gjennom årene - sagt farvel til alle de små.

Som første gang du løp entusiastisk gjennom døren til førskoleklassen din, og ikke snudde deg tilbake for et siste kyss eller klem.

Eller den gangen du lærte å ta på deg skoene selv og aldri trengte at jeg skulle feste eller knytte dem til deg igjen.

Første gangen jeg slapp tohjulssykkelen din, og du vinglet ikke eller falt, men reiste i stedet trygt på stien og ropte: "Jeg gjør det selv!" overrasket igjen og igjen.

Når du fant ut at du foretrakk dusjer fremfor bad, aldri synker du ned i bobler eller dykker under vann med gummi -duckies igjen; meg på siden av karet og skyller sjampoen forsiktig fra dine skinnende, myke, lille guttkrøller.

Eller da du sa at jeg ikke skulle kjøpe deg den tettsittende pyjamasen lenger, særlig med ting som nisse eller rein på. Snarky ordtak eller baseballs er fine - men ingen snømenn!

Og i fjor sa du: "Mamma, jeg vil ikke skade følelsene dine, men jeg vil egentlig ikke at du skal lese for meg før sengetid. Jeg foretrekker bare å lese for meg selv. Jeg håper det er greit? " Og selvfølgelig var det -er -ok, men jeg måtte fortsatt ta et minutt og vaske noen retter, slik at du ikke skulle se meg felle noen tårer.

Du gjør det du skal: å vokse opp. Hver gang du endrer deg og lar en del av deg selv gå, gir det plass til noe nytt og fantastisk å blomstre.

Men jeg vet det dette øyeblikket, dette motvillige i fjor med nissen, er inngangsporten til å gi slipp på alle de magiske opplevelsene som nå vil bli henvist til en yngre deg. Vi forlater stedet for påskeegg, tannfe og leprechauns. Jeg vet at vi snur et hjørne på barndommen din og aldri kommer tilbake hit igjen.

Men som Spiderman selv sa, med stor kunnskap kommer stort ansvar-og du min kjære er nå en magisk vokter for lillebroren din og kanskje dine endagsbarn. Du vet ikke dette ennå, men du kommer til å besøke dette stedet igjen med andre øyne, men ikke mindre full av undring. Som jeg har med deg.

Å se deg se julen utfolde seg, gjennom øynene til en skeptisk 9-åring, tar sin toll på meg. Men jeg kan ikke la være å håpe at et sted under ditt avsidesliggende utside er en mindre, tynnere, sprettere versjon av deg selv som vil fungere som din minnebok.

En plassholder til en tid i livet ditt, da du forlot informasjonskapsler for en mann du trodde fløy hele verden rundt bare for å innfri dine viktigste ønsker. Da du skrev inderlige brev til en skjeggete fremmed i en rød frakk for å vekke din "forstenede baby drage" til liv. Da du pustet ned av trappen for å se på scenen under treet ved daggry julemorgen, og knapt kunne få ordene fort nok til å forklare gleden din. Når overflod og undring fylte deg opp, hver desember.

Jeg håper at du en dag, når du tar inn ditt eget barn på julaften, eller setter lys på et tre med en du er glad i, at du blir minnet om den storøyde, yngre deg, samlet i tettsittende snømann-PJ-er, ser inn på en stjernehimmelen og venter på tegn på Nissen.

Jeg elsker deg av hele mitt hjerte, av alle de jeg har møtt så langt, og alle versjonene av deg som kommer.

God jul alltid,

Mamma

P.S. Jeg venter på at du skal fortelle meg - når du er klar, selvfølgelig - at du ikke lenger tror. Jeg er beæret over å fortsette denne reisen med deg, selv om julenissen ikke kommer med oss.