Det er greit å være en ok mamma

Hvor mange av de "perfekte Instagram" -mødrene følger du på sosiale medier? Du kjenner de. Det ser ut til at de har alt - huset deres er skinnende rent, smårollingen deres spiser et gourmetmåltid fullt av grønnsakene de dyrket i deres perfekt velstelte bakgård, og de er alltid kledd i hvitt sengetøy som på en eller annen måte klarer å holde seg ulastelig ren.

Du sukker, klikker av telefonen og er sjokkert over refleksjonen din, imponert over at du har klart dagen din og sett slik du gjør. Forferdet ser du opp og observerer resten av virkeligheten - datterens negler som av en eller annen grunn er fulle av mel og glitter; sønnen din, som desperat trenger et hårklipp og allerede har vokst ut tee -skjorta du kjøpte ham i forrige uke; leiligheten din og de visuelle påminnelsene om gjøremålene du aldri ser ut til å komme til på en helg.

Dette er ditt liv. Og nå føler du deg som dritt.

Vi lever i et samfunn som forteller oss at vi må skjule kampene våre. At du må få det til å virke som om du gjør alt-jobbe en heltidsjobb du liker, tilbringe kvalitetstid med barna og partneren din, legg en sunn middag på bordet hver kveld. Og gjør det med et vakkert, Invisalign-ed smil. Imidlertid er det ikke det virkelige livet.

Jeg starter med å fortelle deg om en liten hemmelighet. jeg har Generalisert angstlidelse (GAD) og depresjon, og jeg lider av hyppige panikkanfall. Tenker du annerledes på meg nå?

Her er min virkelighet: Jeg er bekymret av natur. Jeg ser etter nødutganger når jeg kommer inn i et rom. Jeg ødelegger alt. Jeg tar notater under post-apokalyptiske filmer. Skulle verden noen gang lide en global nødssituasjon, har jeg en plan. Og en reserveplan. Og en back-up plan til back-up planen min.

Men det er her det blir tatt til neste nivå: enkle, dagligdagse oppgaver gir meg angst. Jeg kan ikke gå inn på en ny kaffebar fordi jeg trenger å kjenne dem nøyaktig bestillingsprosessen før jeg går inn. Hvorfor? Jeg Fordi jeg ikke vil være den irriterende kunden som ber baristaen om melk i kaffen når jeg faktisk skal helle den selv. Jeg sliter med å bestille medisinske avtaler hvis jeg ikke kan gjøre det online. Hvorfor? Fordi tanken på å snakke med noen på telefonen for å finne en date som fungerer, sender meg i panikk.

Her er noen ting jeg har lært som hjelper meg å leve med angst:

Det er en medisinsk tilstand.

Jeg er dronningen av å si "Jeg har det bra”Og jeg presser meg gjennom selv når jeg føler meg som dritt. Det har tatt meg år å komme til det punktet hvor jeg føler at det er ok å si "Jeg føler meg ikke ok i dag." Hvis du har influensa, hviler du, ikke sant? Det er det samme med angst. Du må lytte til kroppen din og behandle den på samme måte som alle andre medisinske tilstander-enten det betyr å ta medisiner, gå i terapi eller selvstyre med mindfulness-teknikker.

Kjenn dine utløsere.

Min største er "mors skyld." Jeg jobber godt over 40 timer i uken. Jeg elsker jobben min, men jeg må sjonglere det med å oppdra mine to barn. Det er dager hvor jeg vil ta på skyblindene og bare fokusere på arbeidet, men jeg må hente barna fra skolen og lage middag. Det er dager hvor jeg bare vil være mor og bruke tid på å slappe av på sofaen med barna, men så er det en brann som må slukkes på jobben. De fleste dagene føler jeg meg som en fiasko på jobben og hjemme, og det er en forferdelig følelse.

Så hvordan håndterer jeg dette med jevne mellomrom? Ærlig talt har jeg ikke svaret ennå. Men jeg lærer å lette skylden litt, slik at jeg ikke er i en konstant depresjonstilstand. Jeg minner meg selv om at jeg gjør mitt beste. Spiste barna? Flott. Det spiller ingen rolle at det var en bolle med frokostblandinger eller mikrobølgeovn. Hvis du måler livet ditt mot en sosial mediefantasi, vil du alltid komme til kort. På slutten av dagen, her er din virkelighet: barna dine er elsket, de er trygge, og det er deg de løper til når de er lei seg.

Du må be om hjelp.

Jeg vokste opp med mentaliteten om at det å be om hjelp var et tegn på svakhet. Så jeg har begynt med babysteg, og for meg betyr det bare å innrømme at jeg trenger hjelp. Jeg kan ikke gjøre alt alene, og jeg har innsett at jeg har mennesker rundt meg som er villige til å hjelpe.

Jeg har blitt bedre til å snakke med mannen min og formulere hvordan han kan hjelpe meg. Ved å fortelle ham tingene som utløser angsten min (det vil si å gjøre avtaler for barna), vet han nå hva han kan gjøre for å hjelpe. Og på de dagene jeg har mye på tallerkenen min på jobb, har jeg blitt komfortabel med å sende sms til mannskapet mitt med venner og be om hjelp. Jeg har innsett at "Det tar en landsby" ikke bare er et ordtak.

Det var en tid før diagnosen min da jeg bare følte at jeg var en forferdelig mor, en fryktelig kone og en ubrukelig ansatt. Jeg vet nå at det ikke kunne være lenger fra sannheten. Jeg gir alt for alt, hver dag. Selv når det betyr at "mitt" er å lage frokost til middag tre netter på rad og mangler en arbeidsfrist.

Noen dager føler jeg meg bra. Andre dager kan jeg knapt komme meg ut av sengen om morgenen. Noen dager kan jeg takle alle elementene på min huskeliste. Andre dager er det bare å få barna til skolen og komme meg inn på kontoret. Det er livet med angst. Det er min virkelighet. Og det er ok.