Hvorfor denne moren tar seg bedre av seg selv, starter nå

Jeg legger meg ikke før godt etter midnatt de fleste netter.

Det er det tøffe med å være hjemmeværende mamma. Du kan jobbe, men det blir aldri gjort. Det er babyer som sitter der og ser opp på deg som trenger deg til å leke med dem.

De trenger deg til å gå ned på gulvet og skyve lastebiler med dem. De trenger din oppmerksomhet, og ikke bare halvveis slag du gir når du er i telefon med noen og de trekker i skjørtet ditt. De trenger dine dype, forsettlige stirringer og dine fullstendig våkne og lyttende ører.

Det gjør det vanskelig å delta på en konferansesamtale eller til og med fullføre en e -post i ett møte. Jeg føler meg trukket, og når jeg er, er det i deres retning jeg må gå.

Så jeg lot arbeidet hoper seg opp, for så å takle alt på en gang etter at de la seg. Selvfølgelig er denne rutinen i seg selv en 45-minutters prøvelse mellom å bade og pusse tenner, ta på seg pyjamas og lese den siste historien før sengetid. Jeg er heldig hvis de faktisk sovner før 21.00. så min "arbeidsdag" begynner egentlig ikke før klokken 22.00

Etter at arbeidet er ferdig, putter jeg. Dette er min eneste gang for meg selv. Jeg kan lage en kopp koffeinfri kveld eller lese noen kapitler i min siste bok. Jeg kan ta et bad eller slå av alle lysene og ta en dusj i mørket. (Har du prøvd det, mammaer? Det er balsam for sjelen, sier jeg deg.)

Det føles strålende mens jeg gjør det. Jeg presser meg selv til det ytterste, så nyter jeg et øyeblikk med "meg" -tid før jeg treffer sekken, sover i omtrent fem timer, så reiser jeg meg igjen og gjør det igjen dagen etter.

Jeg sier til meg selv at jeg gjør det for dem, så jeg kan være så nærværende som mulig i løpet av dagen. Hva er litt utmattelse? Er ikke alle mødre utmattet til en viss grad?

I virkeligheten gir jeg dem et skall av meg selv hver dag. Jeg er ikke helt en zombie, men oftere enn ikke lener jeg meg mer mot den siden enn den menneskelige. Jeg fyller på kaffekoppen på vanlig, men det ser fortsatt ikke ut til å være nok.

Slik var det ikke før. Da jeg var yngre, tok jeg utrolig godt vare på meg selv. Jeg gikk for ansiktsbehandlinger og massasje under college og trente regelmessig flere ganger i uken på treningsstudioet på campus. Jeg var frisk og brun og forlot aldri huset uten å se glamour ut.

Nå forlater jeg aldri huset.

Selv da jeg var gravid, tok jeg godt vare på kroppen min for å holde den frisk og la den lille gullklumpen vokse med det samme. Jeg bestilte alt mitt nødvendige prenatale vitaminer på nettet, slik at jeg kunne sørge for at jeg aldri skulle gå tom. Jeg tok barselyoga og slo min voksende mage i kokosnøttsmør for å avverge strekkmerker. Jeg spiste til og med avokado -toast hver morgen, og nå får synet av den grønne grøten meg til å bli sliten.

Så krøp tid og liv inn og med dem gikk initiativet mitt til egenomsorg ut av vinduet. Jeg ga meg så åpenlyst hver dag. Jeg ammet babyer og bar småbarn opp trappene. Jeg lagde tre måltider om dagen, bestilte avtaler med lege og tørket nese. Hvem har tid til å fukte?

Likevel, en merkelig tanke slo meg i ettermiddag, mens jeg dyttet datteren min på gyngen på lekeplassen. Hun lo hysterisk og sønnen min løp rundt føttene hennes mens han prøvde å ikke bli truffet. Det var det søteste, reneste synet, og jeg ville bare flaske det opp.

Den eneste tingen? Jeg klarte knapt å holde øynene åpne. Du vet når du blir så trøtt at du fysisk ikke kan holde øyelokkene fra å lukke? Det skjedde med meg mens kjøring til jobb en tidlig tåkete morgen for mange år siden, og det skremte meg så mye at jeg måtte trekke meg over og sprenge ansiktet mitt med kald luft for å komme ut av det.

I dag var slik, bare jeg var ikke på vei til kontoret. I stedet hadde jeg det utrolige - og for mange kvinner, uoppnåelige - privilegiet å være hjemme med babyene mine. Jeg var der for å se sollyset flette seg inn i håret til datteren min og høre sønnen min si "mamma" en million ganger mens han kastet mulch i luften.

Og jeg klarte ikke å være våken lenge nok til å se det.

Jeg bestemte meg i dag for at det å ta vare på meg selv måtte bytte fra en drøm i baksetet til en fullverdig virkelighet. Jeg dro hjem, lot de søte foreldrene mine beholde barna i en time og tok en lur. Det er riktig. En deilig, dyp hvile i flanellarkene jeg nettopp hadde vasket klokken 01.00 den morgenen. Jeg kan ikke huske sist jeg sov, for å være ærlig. Det føltes som om jeg ikke hadde sovet på mange år. Du vet de REM sover hvor du våkner med linjer i ansiktet fordi du ikke beveget deg hele natten? Det var en av dem.

Følte jeg meg litt skyld da jeg endelig vakt meg selv og gikk for å hente barna? Et splitsekund, absolutt. Deretter kjørte jeg nedover foreldrenes svingete oppkjørselen. Jeg så dem leke i feltet med mamma og pappa, løp mot meg med armene åpne.

“Mamma!” De ropte det samtidig og kom mot meg med en slik kraft at det banket meg forsiktig tilbake i gresset.

“Mamma! Jeg savnet deg, men jeg har hatt det så gøy med bestemor og bestefar! " Datteren min pekte seg frem og smilte stort. Jeg innså at det å gi etter en liten stund ikke betyr å gi opp. Det betyr å erkjenne hva vi trenger og ta tak i det for å beholde vår fornuft.

Jeg forutser mange flere lur i fremtiden, og ikke så mange sene kvelder. Jeg ser meg selv gå lange turer langs landeveien vår og til slutt bruke toner som alle forteller meg at jeg burde gjøre. Jeg kommer til å begynne å passe min egen hage litt mer, så høsten min kan bli rik og full. Deretter vil jeg dele utbytte med alle rundt meg.