Morgenkaffe med en side av mor skyld

Jeg våknet opp søndag morgen og opplevde den altfor vanlige følelsen av mors skyld. Hvis du er mamma, vet du nøyaktig hva jeg snakker om. Det er en følelse mange mødre opplever regelmessig, men det spiste meg akkurat denne morgenen. Til tross for at kaffen min allerede var i ferd med å brygge, og jeg hadde mye å gjøre, ble jeg liggende i sengen og trakk lokkene over hodet mitt, fast i mitt eget hode og følte enorme mengder mors skyld. Jeg kunne ikke la være å tenke på en søndag morgen en høst da barna mine var yngre.

Som hver søndag morgen sørget vi for at alle ble matet og kledd på sin “søndag beste." Til tross for vår beste innsats, kom vi litt sent, men gikk inn i kirken med smil på oss ansikter. Før jeg gikk inn i gudstjenesten, klatret jeg og de tre barna mine opp de mauve-fargede trinnene for å slippe dem av i søndagsskolens klasserom. Jeg var ikke sikker på hva prekenen skulle bli den dagen. For å være ærlig, er jeg ikke sikker på at jeg brydde meg; Jeg gledet meg bare til å være i et rom med voksne i en time. Mitt håp om å være i et rom som bare er for voksne bleknet raskt da min eldste datter nektet å gå inn i klasserommet. Lærerne prøvde gjentatte ganger å lokke henne inn i det fargerike rommet fullt av interaktive leker mens fengende musikk spilte i bakgrunnen. Det spilte ingen rolle hvilken kreativ teknikk eller bestikkelse de brukte for å få henne til å komme inn i rommet; hun ville ikke gå.

Jeg visste at hvis jeg tvang henne inn i klasserommet, ville hun gråte hele timen, og jeg ble kalt ut av prekenen for å komme og hente henne. Enten det eller jeg ville ikke være i stand til å ta hensyn til meldingen fordi jeg ville være så bekymret for henne. Det var da stemmer fra hvordan jeg ble hevet fylte hodet mitt.

"Hun manipulerer deg."

"Ikke la henne vinne."

"Bruk tøff kjærlighet."

"Dette vil være bra for henne."

"Vær sterk!"

I det øyeblikket følte jeg meg skyldig uansett valget mitt. Ifølge råd fra generasjonen som reiste meg, betydde det at hun ville få sin vilje hvis jeg lot henne bli med meg. Imidlertid gjorde hjertet mitt vondt fordi jeg visste at hun gikk gjennom separasjonsangst, og hun ville ha meg nær. I det øyeblikket var det en kamp om mamma skyld i meg.

Dette var ikke den eneste gangen jeg har vært midt i en mamma -kamp. Andre ganger forfølger meg også. Som da vi kom for sent på grunnskolen hver dag i to uker i strekk. Jeg vil aldri glemme blikket på sekretærens ansikt hver gang vi gikk sent inn på kontoret. Hennes skuffende og dømmende blikk fylte meg med mors skyldfølelse etter tøffe morgener.

Eller hva med de mange gangene jeg har mistet roen, eller la barna mine ha for mye skjermtid fordi jeg trengte en pause, eller gikk bort fra mitt gråtende barn fordi jeg var i ferd med å bryte sammen også? Hva med å servere dem enda en frossen pizza til middag etter at de allerede har spist altfor mange gullfiskkjeks? Hva med den ene gangen da jeg bestemte meg for å gå hjem til ungene mine, bare for å gå tilbake til offentlig skole tre år senere. Eller hva med en av de største skyldene mine - hjertet synker hver gang jeg tenker på alle gangene vi har flyttet og fjernet barna med roten.

Ugh. Motløsheten fylte hjertet mitt bare jeg tenkte på disse øyeblikkene. Så gikk tankene mine til hva andre syntes. Jeg visste at mamma og bestemor ikke ville godkjenne noen av mine valg, og sekretærens utseende fortsatte å forfølge meg. Så tenkte jeg på vennene mine som tilsynelatende var perfekte mødre. Uff, hvis jeg fortsatte med tankegangen, hadde jeg aldri stått ut av sengen. Det var da jeg snappet tilbake til virkeligheten og dro av dekslene. Jeg reiste meg og helte meg en kopp kaffe som jeg hadde luktet de siste minuttene. Jeg håpet det ville slå meg ut av humøret mitt "mamma skyld".

Da kaffe berørte leppene mine og jeg så ut av kjøkkenvinduet til gården, ble jeg minnet om utfallet og takeaways av historiene jeg tenkte på.

Jeg visste at å forlate datteren min i et klasserom, det være seg skolen eller andre steder, var en uunngåelig del av hennes oppvekst og at det var sunne måter å håndtere separasjonsangst på. Imidlertid, akkurat den søndag morgen, kom morens intuisjon inn, og jeg bestemte meg for å ha datteren min med meg. Jeg husket at vi tok en smultring på kirkekafeen, og jeg lyttet til prekenen i gangen. Selv om valget mitt ble frynset av noen andre kirkegjengere, angrer jeg ikke på det øyeblikket. Hvorfor? Den dag i dag husker datteren min hvor gode disse smultringene var. Min takeaway? Forholdet mitt til datteren min var langt viktigere enn noen klasse.

Så langt som det misbilligende blikket fra sekretæren? Etter noen stressende morgener med roping, rushing og tårer, innså jeg at jeg heller ville være sen og rolig enn i tide og stresset. Så det var min unnskyldning hver gang vi var for sent etter det. Sekretæren ville spørre: "Hva er grunnen til at du er sen i dag?" Jeg svarte: "Nok en tøff morgen, og vi vil heller være sent og rolige enn i tide og stresset." Min takeaway? Mine barns psykiske helse var altfor viktig til å bekymre seg for sent på skolen.

Foreldre, hvis du har det på samme måte i morges, ta morgenkaffen og husk at barnet ditt ble laget for deg. Du kjenner barnet ditt bedre enn noen andre på denne planeten. Så vær deg, stol på tarmen din, og vær stolt av foreldrevalgene dine. Gi deg selv nåde, og ikke bekymre deg for hva andre tenker eller sier. Fokuser på det positive og lær av feilene. Ta det fra denne kaffeglade, ufullkomne moren på 15 år og vet at alt kommer til å gå bra.

I SLEKT: Slipp morskylden og ta en fridag