Hvorfor jeg sluttet å overkompensere for den fraværende forelder

Du kan kalle det "D" -ordet - skilsmisse. Mange barn er velsignet for å bli overveldende elsket av to omsorgsfulle voksne, som er i stand til å være sammenforeldre. Så er det noen barn, som mine egne, som ikke bare lar seg rote i uroen, men også sitter igjen med en foreldre som er fraværende.

Faren til mine to første barn kan oppsummeres som et togvrak i sakte film. Det er for mye å gå i detalj, men hans største feil er å velge å være tilsvarende en fjerns fetter, i motsetning til en far: bestemmer seg for å gå uker og til og med måneder uten kontakt, savner bursdagstelefoner og velger å falle omtrent to år etter på barnebidrag betalinger.

Da jeg så hjertesorgen i ansiktet til barna mine, fikk jeg meg til å bli overkompensasjonens dronningmor. Jeg måtte nå tråkke i den fraværende foreldres sko. Jeg måtte gjøre opp for alt han skrudde på.

Først var det ufarlig, og prøvde å sørge for at jeg oppfylte alle ønsker på bursdagen og julelisten. Jeg mener, hvordan kunne jeg ikke? Hvordan kan jeg gjøre at hans mangel på økonomisk eller emosjonell hjelp er et barns skyld?

Deretter kom den følelsesmessige kompensasjonen, og valgte å ignorere problematisk atferd bare på grunn av den "emosjonelle smerten de følte på grunn av til dette tapet av en familieenhet. ” Jeg kan huske den dagen da min tredje klassing gjorde et klasserom jevnt etter et sint møte med hans lærer. Jeg husker at jeg var veldig flau og uttrykte det for hvert fakultetsmedlem i sikte, men i samme åndedrag tok jeg ham for iskrem for å snakke ut det.

Jeg var redd for å være den "dårlige forelder". Jeg var redd for at hvis barna mine så meg sette foten ned, ville de hate meg. Jeg fryktet at de ville ville og lengte etter den som ikke engang ville ta seg tid til å ta telefonen eller til og med ringe tilbake.

Jeg ønsket ikke å bli hatet. Jeg måtte være alt de trengte pakket inn i en. Tro det eller ei, jeg trengte det deres kjærlighet i denne vanskelige tiden, så mye som de trengte min. Jeg var redd for å få foreldre til mine egne barn.

Da jeg fortsatte denne ødeleggelsesveien, begynte jeg sakte å innse at mønsteret mitt for å gjøre dem mulig, var som sette tape på et lekkende rør, før eller siden glir tapen av og det virkelige problemet blir stygge hode. Gaver og iskrem stoppet ikke sinne og beroliget bare de rasende stormene. Telefonsamtalene fra skolen stoppet ikke. ADD/ADHD -diagnosen kom deretter, noe som førte til at større, mer underliggende problemer ble oppdaget. Barna mine hadde det vondt og ingen leketøy kunne fikse det. Mer måtte gjøres!

Jeg måtte kjenne igjen min egen giftige oppførsel som å være mine barns mulighet. Naysayers hadde rett - de trengte kjærlighet, ja - men de trenger også veiledning og en sterk mor som sto fast i sine beslutninger og som ikke ville vafle med deres klynk. De trengte en mor som var trygg nok til å vite at hun aldri helt kunne fylle tomrommet til den fraværende forelder.

Jeg måtte også innse at jeg også hadde det vondt. Skilsmisse er aldri lett for barn, men for partene som lovte å tilbringe resten av livet sammen, var det ødeleggende. Jeg gråt meg til å sove noen netter redd for å se verden, som noe jeg aldri ønsket å være, var jeg nå alenemor og mest av alt ALEN. Ensomhet tærer på deg, og jeg lengtet etter å fylle tomrommet.

Da disse tankene kom rusende til meg, måtte jeg også innse hva jeg gjorde mot meg selv. Å prøve å overkompensere for noen som kunne bry seg mindre, var som å bestille en Big Mac med en Diet Coke - det ga ingen mening. Jeg var et følelsesmessig vrak, og jeg overførte sykdommen til mine egne barn. Jeg måtte ta et valg, jeg måtte bestemme om jeg ville fortsette å fylle det følelsesmessige tapet med verdiløse ting - eller ville jeg hjelpe barna mine med å helbrede?

Jeg ville at de skulle helbrede, så jeg måtte ta meg selv og dem til ansvar for våre dårlige valg.

En del av den helbredelsen var å la barna mine snakke med andre enn meg selv. Skolens rådgivere var fantastiske i denne overgangen, guttene mine åpnet for dem, de slapp dem inn i sin sikre sone. De fikk strategier for å håndtere sinne og roe seg selv. De begynte å snakke mer om å savne faren sin og hvordan det fikk dem til å føle at han sjelden oppfylte sin rolle. Selv om dette var skritt i riktig retning, tar helbredelsesprosessen tid.

Innimellom takler vi sinne, men vi tar det ett skritt om gangen og husker at vi er i dette sammen.

Jeg skjønner at vi ikke alle er så heldige å ha det perfekte medforeldrescenariet, det er det vi alle ønsker for barna våre. I tilfelle vi ikke får den lykkelige slutten, er det viktig å forstå at vi er ansvarlige for å ivareta våre barns emosjonelle helbredelse og fortsette forsiktig og ansvarlig.