Det er greit å godta at morskap ikke er nok
Før jeg fikk min første baby, hadde jeg mange ideer om hvordan morsrollen skulle bli. Noen av dem viste seg å være relativt nøyaktige, mens andre ikke gjorde det.
Jeg ble alltid kalt "mamma" i vennegruppen min på videregående, og det var forventet at jeg ville være den første som hadde barn ut av oss alle.
Når jeg servitør i løpet av college, ble familier med barn alltid satt i min del av restauranten, og jeg elsket det. Jeg tok dem med på turer gjennom kjøkkenet og tilbød å holde dem slik at foreldrene kunne spise ferdig.
Jeg var spent på å dykke ned i verden av morskap først og glede meg over sjansen til å bli et hjemmeværende mamma. Jeg festet ting på Pinterest om gjør -det -selv -sensoriske aktiviteter, gjøremål og organisering av matbokser.
Jeg var babygal.
Naturligvis trodde jeg at denne instinktive dragningen mot morskap ville oversette til en slags super-mamma-modus når jeg faktisk hadde mine egne barn en dag.
Og overraskende, jeg var den første av vennene mine som begynte å få babyer.
Men siden datteren min ble født for litt over to år siden, har ikke morskapet vært det jeg hadde bygd det opp til.
På mange måter er det enda vakrere og mer meningsfylt enn jeg noen gang kunne ha forestilt meg som en videregående eller høyskoleelev. Jeg visste virkelig aldri at en kjærlighet som kjærligheten jeg har til barnet mitt var mulig.
Men denne ideen før morskap om hvordan jeg ville være som en mor-så oppslukt av barnet mitt, og brukte all min tid på å pleie og lære henne om verden-skjedde bare ikke.
Når tåken på det nyfødte stadiet gikk, prøvde jeg hardt å finne det forventede bildet av morskap i meg. Jeg pleide og underviste mye om verden med datteren min, og jeg likte det! Men det var ikke nok.
Til slutt skjønte jeg det Det var jeg som manglet pleie!
De kreative og intellektuelle aspektene ved min personlighet (som jeg nå skjønner at jeg en gang tok for gitt) ble ikke stimulert gjennom baby-tid på biblioteket eller fingermaleri med datteren min.
Dette sendte selvfølgelig bølger av skyld over meg. Jeg slet med å innrømme det for meg selv, enn si for andre morskap var bare ikke nok.
Fordi mannen min og jeg hadde bestemt meg for å ikke gå tilbake til jobb etter det første året, følte jeg at det betydde at jeg måtte gi alt for å være hjemmeværende mamma. Men hjertet mitt var bare ikke helt i det.
Jeg hadde lyst på noe mer som jeg kunne fokusere på og føle meg begeistret for. Men jeg ønsket også å være tilgjengelig og tilstede med datteren min i de første årene.
Det er vanskelig å forklare følelsen av å bli revet mellom disse to ønskene. Og ettersom foreldreskap var nytt for meg, hadde jeg ikke akkurat en standard eller et mål for hvordan jeg skulle navigere i disse følelsene.
Skulle jeg legge mine behov og ønsker til side for datteren min? Var det det riktige å gjøre?
Dette er ikke den typen ting de skriver om foreldrebøker eller underviser i før fødselstimer.
Heldigvis på den tiden hadde jeg en støttende mann som ikke forventet at jeg skulle leve opp til det super-mamma-modus bilde, og jeg hadde en nær venn som gikk gjennom en lignende opplevelse som en førstegangsmor.
De hjalp meg begge til å vasse gjennom det første ubehagelige stadiet av å føle at jeg burde være på en måte når jeg følte en annen.
En gang begynte jeg å gi slipp på mine gamle forventninger til morskap og lot meg få en følelse av individualisme, fri for skyld (for det meste), ble det klart at jeg trengte å finne en ny balanse mellom å pleie datteren min og meg selv.
Dette var ikke en lett oppgave og ærlig talt, jeg har fremdeles øyeblikk da jeg sliter med det. Men jeg visste at jeg måtte finne ut av det, ellers ville jeg fortsette å være ulykkelig, noe som ikke gjorde noe godt for noen.
Så for å tjene de forsømte aspektene av meg selv, startet jeg en liten hjemmebasert syvirksomhet, tok noen mini-online-kurs og nå går jeg inn i verden av frilansskriving - alt jeg kan gjøre for meg selv, samtidig som jeg gir tid og energi til å være en bli hjemme, mamma.
En annen viktig del av dette puslespillet var å komme til enighet med å godta at barnehagen ikke bare er for barn hvis foreldre jobber hjemmefra. Å ha et alternativ for barnepass på deltid eller en barnevakt som kommer innom nå og da er en stor ting for både datteren min og meg selv.
Jeg følte meg så skyldig i å dra nytte av barnepass når jeg skulle være hjemme uansett, men jeg er så glad jeg slapp det. Datteren min trives godt med det ekstra sosiale samspillet, og jeg har tid til å ta vare på meg selv ordentlig. Alle vinner!
Når jeg skriver dette, kan jeg føle at min andre babyjente sparker i blæren min og ruller rundt inne i magen min.
Selvfølgelig gjør det meg bekymret for hva en annen baby vil bety for denne følelsen av individualisme som jeg skapte for meg selv igjen etter at min første datter ble født.
Jeg er bekymret for at jeg kan miste meg litt som sist gang, i hvert fall en stund. Men denne gangen har jeg litt perspektiv på hva jeg er i stand til etter at den nyfødte tåken løfter seg igjen.
Visst, livet med to barn vil være en helt ny opplevelse, men jeg vet i hvert fall nå at det er den beste moren Jeg kan og for å gi dem den oppmerksomheten og kjærligheten de trenger, må jeg også vise meg litt oppmerksomhet og kjærlighet.
Å være mor er ikke nok til å opprettholde all min lykke og oppfyllelse.
Det har tatt meg lang tid og mye mot å si det høyt og godta det.
Men det fine med å akseptere det nå er at det har frigjort meg til å virkelig føle meg lykkelig og tilfreds i løpet av tiden jeg tilbringer med datteren min og alene.
Jeg trenger ikke å bruke tiden min på å bekymre meg for hvordan jeg burde eller ikke burde føle meg, eller å stresse med mitt engasjement for barna mine eller meg selv.
Å gi slipp på mine tidligere forventninger til morskap har gitt meg livet tilbake.
Det ser selvfølgelig annerledes ut nå, men det er fortsatt livet mitt, og nå føles det mer komplett enn noensinne.