Jeg har aldri satt barnet mitt i en timeout. Slik klarer vi oss uten straff

Datteren min er nå fire og et halvt år, og jeg har aldri straffet henne.

Jeg har aldri satt henne i timeout: aldri tatt bort et leketøy eller utestengt skjermtid i lengre tid som svar til noe hun har gjort, aldri hoppet over en venns bursdagsfest på grunn av "dårlig oppførsel" (eller til og med truet med å gjøre det at).

Så du tror sannsynligvis at datteren min går over både meg og alle andre i livet hennes - gjør hva hun vil når hun vil. Hun er sannsynligvis en av de bratte barna som skriker på toppen av lungene i en restaurant fordi jeg batteriet døde i iPad -en hennes. Jeg stakk foran henne for å holde henne stille, som alle de andre lånerne stirrer på et langt øyeblikk for deretter å rulle øynene mens de ser ut borte.

Men det er hun ikke.

Hun er fire og et halvt, så selvfølgelig har hun sine øyeblikk: et raserianfall en gang i måneden eller så; sporadisk avslag på å ta et bad; glemmer å legge på jakken når hun kommer hjem. Men stort sett jobber hun med oss ​​for å finne løsninger på problemene våre, som mer enn noe annet er et tilfelle av feiljusterte forventninger mellom oss.

Hvorfor straff ikke fungerer

Vi straffer vanligvis barn av en av to grunner: enten har vi blitt skadet (bokstavelig talt eller overført) eller vi føler at barnet trenger hjelp til å huske overtredelsen, slik at de ikke vil gjenta oppførselen i framtid.

Det er litt naturlig å slå på når vi er skadet. Men er det i det hele tatt noen logikk for å reagere på vondt ved å snu og skade barnet, samtidig som vi formaner: «Å treffe er feil. Ikke gjør det igjen!? " Ordene våre motsier våre handlinger direkte, og barnet vårt lærer at det er galt å slå, men at det fremdeles kan brukes av de mektigere mot de svake. Er det da rart at når vi treffer et barn, snur de ofte og slår det yngre søskenet sitt?

Den andre grunnen til at vi straffer er å hjelpe barn med å huske overtredelsen, slik at de ikke vil gjenta det. Det er faktisk noen bevis fra nevrovitenskapelig forskning som viser at frigjøring av adrenalin under emosjonell opphisselse forbedrer hukommelsen, noe som betyr at barnet ganske sannsynlig vil huske avstraffelse.

(Du kan teste dette selv: husker du noen av de mer kreative straffene foreldrene dine brukte? Kanskje de som ble designet for å skade deg mest? Hva mer husker du at du tenkte på foreldrene dine under denne episoden?)

Det forskningsstudier hittil ikke har klart å ta opp er hva barn lærer under straffen. De fleste førskolebarn som sitter i time out tenker ikke på hvor feil overtredelsen deres var og hvordan de aldri må gjøre dette igjen; de tenker på hvor urettferdig foreldrene deres er for å straffe dem.

Og de fleste tweens på timeout fra skjermer tenker ikke på hvor feil overtredelsen deres var og hvordan de aldri må gjøre dette igjen; de tenker på hvordan de kan unngå å bli fanget av å gjøre det neste gang.

I alle aldre er det barna lærer av straff at deres familieforhold handler om "meg vs. dem ” - barn vs. de voksne. De lærer at deres oppførsel hele tiden blir evaluert og at de bare burde vise sin gode side. (Tenk på det: er du noen gang helt ærlig med en sjef som evaluerer du?)

Fordi her er tingen om straff: den behandler oppførselen som problemet.

Det er så lett å tenke på barnets oppførsel som problemet fordi vi har vært her lenger og vi liker måten vi gjør ting på. Vi tenker: "Hvis bare barnet ville se ting fra vårt perspektiv og endre atferd, ville alt være bra!"

Forhold over atferd

Men barna våre er mennesker også; små mennesker med behov og ønsker og frykt for seg selv.

Når alt vi ser er atferden og vi straffer atferden, finner vi aldri ut hva som er deres underliggende behov og hvordan vi kan dekke det behovet på en måte som også dekker vårt behov.

Og mens du kanskje har ektefelle og foreldre og gode venner du kan henvende deg til når du føler deg nedfor, stoler barna våre først og fremst på oss. De ser bokstavelig talt til oss for å forstå hvordan de skal føle.

Barn opplever ikke straff som bare tilbaketrekking av lekene sine eller noen få minutter i et hjørne; de opplever det som en tilbaketrekking av vår kjærlighet. Vi forteller dem: “Jeg kan ikke forholde meg til hvem du er når du gjør dette. Jeg vil elske deg igjen når oppførselen din samsvarer med mine behov. "

Og når datteren min tenker på å fortelle meg om leken hun "ved et uhell" tok med hjem fra førskolen, eller at hun var ond mot vennen sin, men angrer på det nå, eller at et barn ber henne om å sende dem toppløse bilder, jeg vil ikke at det skal være noe i bakhodet hennes som sier "jeg burde bedre ikke fortelle; Jeg kan bli straffet. "

Jeg vil at hun skal vite at jeg vil være på hennes side uansett hva og at vi sammen kan finne løsninger på problemer.

Fordi når barn er involvert i å utvikle en løsning på et problem, blir de investert i løsningen. De egen løsningen. De ønsker å delta i å få det til.

Og da trenger du ikke å sette dem på et hjørne eller trekke tilbake tingene sine eller trekke tilbake din kjærlighet til at de skal vokse og utvikle seg til snille, omtenksomme, medfølende voksne.

Lær hvordan du løser problemer med ditt barn

Høres dette for godt ut til å være sant? Er det bare ikke mulig for deg å forestille deg hvordan førskolebarnet ditt aktivt kan jobbe med deg for å finne løsninger på problemer i stedet for å bli straffet for at de oppfører seg dårlig?

Datteren min har brukt denne metoden siden jeg var rundt tre år. Nøkkelen til dette er å se utover posisjonene (det du kjemper om) for å forstå interessene bak posisjonene. Hvorfor vil hun ikke bade? Er hun redd for at hun får vann i øynene? Vil du ikke få skrapen på beinet vått? Vil du ikke gå glipp av å hjelpe til med å lage middag? Hver av disse interessene vil kreve en annen tilnærming, men hver kan adresseres slik at badekaret (eller kanskje dusjen) kan fås.

Du kan ikke gjøre dette hvis du bare blir stadig mer forankret i posisjonen din; du kan bare gjøre det hvis du ser utover posisjonene til interessene.

På tre og et halvt, var datteren min i stand til å søke interessene bak min egen posisjon som jeg ikke ville synge sanger hvis vi gjorde en sen sengetid for å forhandle fram en løsning som fungerte for oss begge. (Jeg kjenner mange voksne som ikke kan det!)

Noen glade bivirkninger av denne metoden er at den både utdyper forholdet til barnet ditt og inviterer til samarbeid, som hjelper deg til å kjempe mindre, samarbeide mer og foreldre med større tillit. Det støtter også barnet ditt i å utvikle ferdigheter de kan bruke sammen med sine søsken (noe som også resulterer i mindre kamp!), Klassekamerater og gjennom hele livet.

Hvis du - og barnet ditt - er nytt i dette, kan det ta litt øvelse, men du får tak i det raskt.