Slik ødelegger helikopterforeldre barndomsmagi

Helikopterforelder: substantiv, uformelt substantiv: helikopterforelder; flertall substantiv: helikopterforeldre

1. en forelder som tar en overbeskyttende eller overdreven interesse for sitt barns eller barns liv.

Denne generasjonen har sett fremveksten av en ny type forelder.

Borte er de dager da ville barn vandret rundt i nabolag i pakker til gatelyset gikk opp. Husker du da barna gikk til skolen med lunsjmatene (som de pakket selv)? Hva om de ikke har en vinterjakke? (Gisper av skrekk). Husker du da vår glemsomhet møtte et foreldrenes skuldertrekk og en "synd, du lærer?" 

Dagens barn blir sett på hvert øyeblikk, ellers blir de skadet. De kan ikke lage rot, være kalde, gå ut uten en voksen, lage rot, klatre i trær, lage rot... og i dette overberegnet, overplanlagt, overorganisert barndom vi stresser med for barna våre, vi tar bort det som gjør barndommen magisk.

Våre barn i dag tar kanskje ikke risiko.

De vil aldri vite kulde. Barna våre må underholdes hele tiden. De kan aldri gå utenfor uten tilsyn. Barnehagene våre må lese flytende, legge til og trekke fra regneark - ikke leke. Og Gud forby de ikke: vel, så klart er feilen foreldrene, ikke systemet som tvinger barn til å vokse opp for fort.

Men viktigst av alt, dagens foreldresstil må være et helikopter som svever over hvert trekk. Helikopterforeldre kan ikke gjøre en feil, kan ikke svikte barna sine, kan ikke bli sett på som en "dårlig" forelder.

Presset for å være perfekt er for stort.

Det får oss til å sveve. Og det gjør oss bekymret. Det gjør oss slitne, begge to mentalt og følelsesmessig utmattet. Så i vår utmattelse klikker vi, vi kjefter eller blir utålmodige. Vi mister synet på det som får oss til å smile. Latter. Til slutt, i stresset med å prøve å være en god forelder, mister vi synet på det som er viktig. Vi fokuserer på våre foreldre og ikke på barna våre.

Ikke rart vi føler at vi stadig svikter barna våre.

Du ser, i informasjonsalderen, med sosiale medier og nyheter og Google på fingertuppene, tusenårige og Generasjon X -foreldre får ikke bare barn: Vi føder en ny stil med foreldre - helikopterforeldre. Og det skader barna våre.

Problemet kommer når helikopterforeldre innser at hvis de mikrostyrer barnas miljøer, atferd og valg, kan de sikre at barna "tar" trygge valg. Men problemet er at det ikke er barnas valg i det hele tatt.

Dagens barn lærer ikke å ta sine egne valg, styre sine egne miljøer eller oppdage resultater (gunstig eller på annen måte) basert på deres egne atferdsvalg, fordi de ikke tar de avgjørelsene dem selv.

Pat Morrison, i artikkelen "Hvordan helikopterforeldre ødelegger Amerikas barn", Sa det best:

"Når barn opplever et tilbakeslag - de vet ikke leksene sine - er det ikke ditt problem å løse. Den beste måten for et barn å lære er å ha den ubehagelige følelsen, [å oppleve] konsekvenser som er små i det store opplegget. Noen vil si noe idiotisk som: "Å, barnet mitt drukner, jeg skal bare snu?" Selvfølgelig ikke. Der barnet ditt er i en situasjon som kan skade liv og lemmer, skal du selvfølgelig beskytte dem. Problemet er at vi oppfører oss som om alt er liv eller død. "

Hvorfor er det så viktig for disse helikopterforeldrene å ta valg for barna sine?

Hvorfor føler de så mye press på å pakke den perfekte lunsjen, til å style barnas hår akkurat, til å sveve på lekeplassen? Pat gjør et godt poeng: det er ikke et internt foreldreproblem - det er samfunnets. Fordi i en verden der folk ringer politiet etter ti år gammel som går hjem fra parken alene, må dagens foreldre være ekstra årvåkne.

Og det er sosiale medier sin skyld.

Sosiale medier påvirker våre foreldrestiler

Nå elsker jeg sosiale medier. Som en barnehageleverandør, Jeg elsker å ha muligheten til å få kontakt med andre voksne, dele ideer med andre leverandører og hente nye ideer (spesielt fordi de fleste samtalene mine foregår med toåringer, og jeg trenger et uttak for voksne interaksjon!). På mange måter har sosiale medier gjort meg til en bedre forelder og leverandør.

Når det er sagt, Holy Information Batman! Med all den informasjonen kommer meninger. Om. ALT. Feilinformasjon, clickbait-titler og foreldreskamming får foreldre til å gå på skinner. Når vi blar, danner vi meninger. Denne forelder skulle ikke ha gjort dette, de kunne ha gjort det. Kan du tro at hun lar barna spise på McDonalds? Skrekken! Ingen bilder av første skoledag? Hva slags mor er hun ?!

Og så spiraler det. Og spiraler. Og spiraler. Helt til vi mister vår landsby.

Fordi når vi sitter i stille dom bak telefonene våre, føler vi det.

Vi kjenner andres dømmekraft, en tung tyngde på skuldrene våre som begynner å skjule alle beslutninger vi tar, enten vi mener det eller ikke. Vi ser folk rive i stykker moren (selv om pappa var der også) i hver fryktelig sak vi leste på Facebook. Husker du barnet som falt i Gorilla -utstillingen i Cincinnati? Fingerpekene kom virkelig ut av treverket for den.

Eller verre, husk barn som ble dratt av en alligator på Disney? Husker du hvordan trollene på sosiale medier angrep moren mens familien sørget? De skammet henne: hvor var hun, hvorfor lot hun barnet sitt gå så nær sjøen? Og om og om igjen.

Og av en eller annen grunn, selv om far var der også (i begge tilfeller!), Lander feilen alltid på mammas skuldre. (Men det er et innlegg for en annen dag.)

Det er ikke rart at denne generasjonen er i ferd med å bli en generasjon som avguder helikopterforeldrene.

Kan du tenke deg å sørge for barnet ditt mens resten av verden river i stykker foreldreskapet ditt? Jeg KAN bare ikke! Hvor ble vår vennlighet av? Hvor ble vår kjærlighet og støtte av?

Ingen skjelte ut og skammet foreldrene til Baby Jessica. Det er ikke rart at vi har blitt til en generasjon av perfeksjonsbesatte helikopterforeldre. Det er ikke trygt å være noe mindre. Men det var ikke Facebook da. Godt poeng.

Her er hva enhver forelder kan gjøre for å stoppe fra å bli helikopterforelder.

1. Gi barna våre plass til å utforske

Det var en leksjon jeg lærte tidlig, selv om jeg ofte må minne meg selv på å ta et skritt tilbake. Jeg spør meg selv: "Har dette virkelig betydning?" Det var min svigermor som lærte meg det.

Min førstefødte hadde kravlet under kjøkkenbordet og satt seg fast. Jeg klarte å fjerne mitt barns utilsiktede fengsel da min svigermor stoppet meg. "Hun kom seg inn der, hun kan komme seg ut."

Så jeg holdt pusten og ventet - og sikkert, vrimlet impen min ut og fortsatte med å utforske andre ting.

Denne leksjonen har videreført så mye av filosofien om barneomsorg. Når småbarn som knapt går, prøver å klatre på stigen på lekeplassen, går jeg tilbake, holder pusten og lar dem gå. Og vet du hva? De kan gjøre det.

Det er utrolig hva barna våre er i stand til når vi gir dem tillit og uavhengighet til å prøve. Når vi helikopterforelder, stjeler vi den følelsen av tillit fra dem. Å oppmuntre barn til å ta risiko hjelper dem til å utvikle seg til sterke, selvsikre og dyktige voksne. Og er ikke det et mål vi alle ønsker for barna våre?

2. Begynn å godta våre egne hvelv

Jeg innrømmer at dette er min egen personlige Goliat. Jeg ser det på datteren min. Frykten min for å svikte henne som forelder siver ut i måten jeg forelder henne på. Langsomt, som en opplevelse utenom kroppen som jeg ikke kan stoppe, ser jeg hvordan dømmekraften min over meg selv som forelder søker utilsiktet vurdering av henne.

Jeg føler det når jeg ser forferdet på når hun nekter å juble med resten av laget, når hun prøver å løpe ut til bussen uten hennes vakre ville krøller børstet pent, når hun skriker så høyt at jeg er sikker på at hele nabolaget vårt kan høre henne.

Når brydde jeg meg så mye om hva andre mennesker synes om barnet mitt? Om mitt foreldreskap? Det ødelegger selvtilliten min som kvinne, som mor og som et eksempel for mitt unge og imponerende barn.

Den eneste måten jeg kan se for å overvinne denne skyldfølelsen og skammen er å godta den. Godta at barnet mitt er menneskelig og utvikler impulskontroll og sosiale emosjonelle kommunikasjonsevner. Forstå at jeg ikke er en perfekt forelder, men hvis jeg elsker barna mine og ler av feilene mine, er det en bedre leksjon for barna mine enn noen perfekt foreldreteknikk jeg kan utføre.

Jeg må stole på at barna mine kan ta gode og trygge valg - om bare oppmuntret og elsket å gjøre det - i stedet for å bli fortalt. Men ærlig talt, det beste vi kan gjøre for barna våre er å slutte å sveve og begynne å stole på oss.

3. Stå opp når du ser andre foreldre bli nedsatt

Jeg ser det hele tiden på sosiale medier - konstant. Sterkt formulerte meninger strømmer ut på nyhetsartikler og i foreldregrupper. "Jeg ville aldri!" "Hvordan kunne du?!" "Det er fryktelig!" Ikke rull. Kall det ut. Ring ut shamers. Ring en åpen for kjærlighet og løft opp hverandre. Støtt mammaen som sliter. Det spiller ingen rolle om du er uenig eller om du tror hun tar feil. Bare. Være. Snill.

En god tommelfingerregel er: Hvis du ikke ville si dette til andres ansikt, ikke si det på sosiale medier heller. Å gjemme seg bak en skjerm er ikke en unnskyldning for grusomhet eller dømmekraft. Vi trenger bare å elske hverandre.

Å løfte stigmatiseringen av dømmekraft og mom-shaming ville gå så mye på å bygge vår tillit som foreldre og omsorgspersoner. Det vil oppmuntre foreldre til å ha tillit til ikke bare å stole på seg selv, men også stole på at barna lærer og gjør sine egne feil.

Tross alt, hvis vi ikke gir et eksempel på kjærlighet, vennlighet, nysgjerrighet og tillit, hvordan kan vi imponere det på barna våre? Hvis vi løfter hverandre opp som foreldre, kan vi kanskje slutte å helikoptere og skremme over barna våre også.