Løgner vi forteller barna våre - og oss selv - om mobbing

Foto: Shutterstock

Å bli mobbet har lært meg mye gjennom årene. Leksjoner i barndommen går dypt og varer lenge. Vi lærer å ikke bli lagt merke til. At vi må prøve å passe inn. At visse mennesker og steder og situasjoner er farlige. At det å være annerledes er synd.

Men det er ikke bare det barna gjør mot hverandre som forårsaker skade. Noen av de tingene voksne sier til barn om mobbing gjør mest vondt. Disse kommentarene kan være ment å hjelpe det mobbede barnet, men til tider gjør de like mye skade som selve mobbingen.

Hoved blant svarene på mobbing som voksne kommer med er "Stokker og steiner kan bryte beinene mine, men ord vil aldri skade meg." Dette er en dyp løgn, som ethvert mobbet barn vet. Å, det er pinner og steiner, til og med bokstavelige. Som tredje klasse hadde jeg kastet stein mot meg, og utallige barn har opplevd fysisk mobbing-skyve, snuble, slå og mer.

Men ord er mer enn i stand til å skade like mye. Det finnes andre former for mobbing enn fysisk - emosjonell, sosial, rasemessig, seksuell. Men disse former for mobbing er mye mindre synlige enn den fysiske typen. Hvis de voksne som er ansvarlige for omsorg og velvære for barnet ikke ser blåmerker eller blodig neser, kan de tro at det ikke har skjedd noen skade.

Sosialt eller følelsesmessig mobbet barn blir ofte fortalt "Ikke vær så sensitiv." Og det kan være sant at mindre sensitive barn ikke føler virkningen av grusomme ord like drastisk. Men det underliggende budskapet er at det er noe galt med mobbet barn - overdreven følsomhet. Og dette er ikke noe barn kan endre på seg selv. Det er som å fortelle en person å ikke være så høy.

Et annet råd som vanligvis gis til mobbede barn er: "Bare ignorer dem." Hvis det er umulig å bli mindre sensitiv, er det enda mer å ignorere mobbere. Mobbere er i ansiktet ditt. Det er nesten umulig å ignorere fornærmelser og skader, hånlig sang eller latter. Ydmykelse er ikke noe som bare kan trekkes på skuldrene. Mobbere gleder seg over å ha et publikum for sine overgrep. Det er vanskelig å ignorere et rom eller en lekeplass for barn (eller tenåringer), som alle har vært vitne til din offer.

På samme måte blir barn som blir mobbet fortalt: "Andre menneskers meninger spiller ingen rolle." Igjen, dette er en løgn. Selvfølgelig gjør de det. Meninger fra et barns jevnaldrende kontrollerer om andre barn føler seg trygge ved å være venner med en mobbers offer. Meningene deres avgjør om et barn vil være ensomt eller foraktet eller utvikle selvfølelse. Mobbere påvirker andre barns meninger og gjør kretsen av mobbere og tilskuere bredere. Andres meninger gir store ringvirkninger.

Mobbte barn hører ofte «Tøff opp». Igjen, dette er en oppgave gitt uten peiling på hvordan den skal utføres. Det kan til og med bli tolket feil som en stilltiende tillatelse til å bli en mobber også. Tross alt er mobbere tøffe. Og ordtaket, "Hvis du ikke kan slå dem, kan du bli med dem" kan spille inn. Dette utvider naturligvis bare antallet mobbere og kan ofre andre barn. Et mobbet barn som blir en mobber kan ikke oppleve en følelse av empowerment, men en skyldfølelse.

En annen vanlig reaksjon på mobbing er å oppmuntre eller til og med trene et barn i å kjempe tilbake fysisk. Dette har liten sjanse til å fungere hvis mobberen er fysisk større enn offeret og krever mye øvelse hvis det skal fungere i det hele tatt. I tillegg lærer den barn at vold er en passende løsning på et problem. Hvis mobbingen har vært følelsesmessig eller sosial i stedet for fysisk, vil det mobbede barnet også trolig få problemer for å slå tilbake bokstavelig talt.

Problemet er at det mobbede barnet ikke er problemet. Han eller hun trenger ikke endre eller bli endret. Mobberen er den som viser uakseptabel oppførsel og må stoppes. Tilskuere er mobbere og trenger å lære å støtte og gripe inn i stedet.

Det er ingen enkle løsninger på mobbing, som sannsynligvis vil fortsette så lenge barn er barn, men med bevissthet om problemet og felles innsats fra voksne, kan det en dag minke og være mindre akseptabelt og mindre akseptert.

Men uansett løsning er det klart å ikke fortelle det mobbede barnet.