Gravid med kreft: Overlever som mamma
13. mars 2015, da jeg var 8 uker sammen i mitt første svangerskap, fikk jeg diagnosen brystkreft. Denne gangen i livet mitt som jeg så så frem til, ble plutselig fylt med usikkerhet og frykt. På den tiden virket det som en forbannelse. Og åpenbart vil ingen høre ordene "du har kreft", spesielt når du er gravid. Først tenkte jeg at timingen ikke kunne være verre.
Men babyen min, Nico, var en velsignelse. Han dro meg ut av min selvmedlidenhet og hjalp meg med å fokusere på lyset i enden av tunnelen (ham), og han har fortsatt å gjøre det siden han kom i september i fjor. Hvis det ikke hadde vært for ham, ville den beryktede klumpen på venstre bryst ha blitt uoppdaget mye lenger. Han hjalp meg med å overleve.
Jeg liker å definere "overlevende" som alle som har levd gjennom ordene "du har kreft." Overlevelse for meg gjør mitt beste for å ikke dvele ved "hva hvis" og "hvorfor" av kreft, men å være tilstede med mitt mirakel baby. Akkurat som han hjalp meg med å fokusere på ham under graviditeten min, fortjener han min oppmerksomhet på utsiden. Han reddet livet mitt. Han reddet ånden min. Jeg skylder ham å være her sammen med ham 100%. Han minner meg hver dag om at jeg er den heldigste personen i verden. Han kjempet med meg gjennom kirurgi og cellegift, og han gjorde meg til en mor. Sannelig, vi er begge overlevende.
Frykten er fortsatt der, truende i bakgrunnen. Det er det stygge hodet når jeg nærmer meg en skanning eller mammografi, eller på viktige datoer som årsdagen for diagnosen min. Når jeg opplever ting som hodepine og mindre smerter, antar tankene mine umiddelbart at det er kreft. Og jeg behandler fortsatt ting som kjemohjerne og kroniske smerter fra operasjonen og stråling. Jeg jobber med det jeg har lært, er ptsd, som er vanlig for mennesker med diagnosen kreft. Behandlingen min ble teknisk avsluttet sist julaften, men jeg gjenoppretter fortsatt.
Det er over et og et halvt år siden den dagen jeg hørte de livsendrende ordene, men jeg kan fortsatt huske detaljene i det øyeblikket med skarp klarhet. Det nøyaktige stedet jeg dro bilen over på Belmont Avenue da legen ringte meg med testresultatene. Tøven og motviljen i stemmen hennes. De knusende ordene, "det er kreft." Den eneste tanken jeg kunne si: "Blir babyen min ok?" Svaret hennes: "Jeg vet ikke. " Og jeg husker den tarmskrekkende frykten som fulgte da en kjær venn kjørte meg hjem mens jeg hulket. Jeg husker jeg sa igjen og igjen, "hvordan skal jeg noen gang sove igjen?" Hvordan kunne jeg noen gang slippe unna denne terroren? På den tiden virket det umulig.
Men her er jeg, over halvannet år senere. Smiler og ler. Puster. Sove (så mye som min 13 måneder gamle tidligfuglssønn lar meg). Gjør mitt beste for å ikke ta for gitt dette livet som jeg nå vet er så skjørt. Jeg antar at du kan si at jeg overlever.
Har du en historie om hvordan brystkreft har påvirket livet ditt som forelder? Vi vil høre det! Bli med på vårOktober Brystkreftens bevissthetssamtale og del historien din i dag.