Tusenårige mødre, vi trenger å bli virkelige om vår selvsabotasjevan

Det er en rolig søndag, og jeg har akkurat ryddet opp etter å ha hatt noen damer på et middagsselskap kvelden før. Det var en merkelig mengde kvinner: noen har jeg kjent en stund, og noen har nylig blitt en del av min krets. Uunngåelig dreide mye av kveldens skrammel seg om barna våre og varierte fra fødselshistorier til å kaste foran ektemennene våre.

Jeg hørte på et par av vennene mine snakke seg imellom og hvordan de er hjemmeværende mødre klaget over at de ikke hadde noe å gjøre og følte at de ikke gjorde nok for barna sine daglig basis.

Jeg kjenner begge disse kvinnene. Den ene driver en mødregruppe og planlegger avspillingsdatoer, tar med barnet sitt til historietider og lignende; den andre møter en barnevogn hver morgen og tar med barnet sitt til lekerom og arrangementer overalt. Ingen av disse kvinnene "mislyktes" i mine øyne i morsrollen. Likevel sto de der og kvelte tårene (takket være en flaske vin) om hvordan de trengte å komme seg ut og gjøre det mer å engasjere barna sine.

Jeg sprang inn i konvoien deres og ga litt perspektiv. Mannen min er en hjemmeværende pappa og har bokstavelig talt ALDRI klaget eller delt noen skyldfølelser om at han ikke gjorde nok for sønnen vår. I likhet med disse mødrene, holder han musikklasser, svømmetimer, tar ham med til parken og har til og med vært kjent for å gå til noen av møtene mine. Han vet at han gjør en god jobb og tilbyr fantastiske aktiviteter for barnet vårt å delta i.

Så jeg spurte dem: "Hvor mange av disse følelsene er det bare i hodet ditt"? Begge kvinnene svarte: "Å, jeg vet det helt klart i hodet mitt, men jeg kan ikke riste disse tankene. ” Så hvorfor føler vi oss som nybakte mødre så ofte?

Her er tre områder som jeg føler er hovedkildene til vår egen selvsabotasje som tusenårige mødre:

Vi gir ikke vår psykiske helse den oppmerksomheten den trenger.

Jeg kjenner ærlig talt ikke en kvinne som har det ikke led av angst eller depresjon. Lav selvtillit og selvfølelse er også vanlige plager og kan virkelig forby oss fra å føle at vi har kontroll over våre liv eller at vi lykkes med det vi gjør.

Det gamle ordtaket kommer til å tenke: "Du kan ikke elske noen andre før du elsker deg selv." Dette gjelder også barna våre! Det er vanskelig å føle at du gir deg selv til noen andre når du ikke føler at du har noe å gi! Vi MÅ håndtere våre egne personlige demoner og fallgruver før vi kan gå videre på en sunn måte. Og tro meg, selv om du tror du "skjuler" ting for barna dine som depresjon eller angst, er du ikke det. Barna ser alt.

Vi føler oss dømt hele tiden - selv om vi egentlig aldri blir dømt.

Som tretti-noe har vi vokst opp i en stadig mer volatil æra der skjønnhetsstandarder, forventninger til kvinner, feminisme og kvinners rettigheter har tatt store sprang og vendinger. Noen av disse tingene har vært positive: vi har tatt store fremskritt med å få mer respekt og posisjoner på arbeidsplassen, gitt vår stemme hørt innen politikk og om vår helse og blitt en høy stemme i verden for kvinner overalt for å oppnå sine drømmer og bevege seg framover.

Men vi har også forblitt "objekter". Vi skal ha en viss størrelse, en viss farge, ha på oss visse ting, gå bestemte steder og spise visse matvarer. Til og med kroppspositivitetsbevegelsen mangler fremgang fordi vi nå "applauderer" folk for å ha lagt en "pluss-størrelse" jente i annonsene sine. Og som mødre vokser denne listen: hvordan de skal oppdra barna dine, hvordan de skal kle seg, hvor du handler, hvilken skole de går på, hvordan du disiplinerer dem.

Det er umulig å passe inn i hver bøtte som er satt foran oss, og den velkjente stangen fortsetter å bli hevet høyere og høyere utenfor rekkevidde. Vi kommer aldri til å unnslippe stigmaet om at vi skal være noe vi ikke er eller at vi aldri er gode nok før vi lærer å slå den av, la den gå og akseptere oss selv som hvem vi er som kvinner og mødre.

Vi tror på tingene vi forteller oss selv Om oss selv - spesielt usannhetene.

Jeg har hørt hver eneste kvinne jeg kjenner-inkludert meg selv-komme med kommentarer fra seg selv. Disse blir vanligvis fulgt av et nederlagsspråk som gjør det mulig for høyttaleren å rettferdiggjøre disse tankene, internalisere dem og tro dem. Så fortsetter vi å leve dem.

Tilbake til den første samtalen mellom vennene mine, de hadde begge de samme følelsene. Følelser som de normalt holdt for seg selv, men fant et trygt sted å lufte om og fikk validering av de negative tankene og følelsene fra noen andre. Jeg valgte å kjempe for dem i det øyeblikket. Dette er vennene mine og i mitt sinn hørtes det helt latterlig ut å stå der og si disse tingene når jeg vet hvilke fantastiske mødre de er. Hvem andre ville ha brutt dem ut av den samtalen?

Muligens kunne de begge ha dratt hjem den kvelden ja, og følt godt at noen der ute forsto dem, men nå har de skapt en usunn tro på at de på en eller annen måte er uegnet mødre. Vi trenger å lære å identifisere svakhetene våre, slutte å irritere oss og løfte hverandre tilbake ut av mørket.

Jeg vet at disse tankene om selvsabotasje er uunngåelige. Vi alle kjempe på forskjellige måter. Jeg sier heller ikke at det ikke er greit å falle eller synes synd på oss selv og hverandre en gang i blant. Sympati og empati kommer langt. Men hvordan snur du det og ikke interioriiserer disse tankene og følelsene?

Prøv å se på det større bildet. Vi gjør alle det beste med det vi får - og hvis du føler at du kan gjøre det litt bedre enn å gå for det! Hvis du har en periode der du føler at du drar? Kutt deg selv en pause. I den store tingenes ordning, du gjør sannsynligvis fortsatt og er fantastisk. Lær deg selvkjærlighet. Få den støtten du trenger. Lag nye mål og hold deg til dem. Stol på vennene dine.

Og aldri vær redd for å blande seg inn og minne en annen mamma på hvor fantastisk hun er.

RELATERTE FORHOLD:

Hvorfor denne moren tar seg bedre av seg selv, begynner akkurat nå

5 fantastiske ideer for autentisk egenomsorg for utslitte mammaer

Bekjennelser om et glemt liv... Nesten