La oss snakke om selvhat

Jeg skrev nylig om min kamp med depresjon, og ærlig talt angret jeg umiddelbart på at jeg trykket på publiseringen på dette innlegget-av så mange grunner-og noen få som førte meg til temaet selvhat.

Da jeg begynte å se min terapeut, fortalte jeg at selvlating hadde blitt en viktig del av funken jeg hadde jobbet med. Hun spurte hvordan det hørtes ut, men jeg kunne bare forklare at det var den overveldende følelsen av å ikke like meg selv. Alt fra måten jeg ser ut til hvordan jeg holder hus til forholdene mine.

Hun ville imidlertid ha detaljer. Hun ville vite nøyaktig hva jeg fortalte meg selv, så jeg begynte å føre en journal.

Da jeg kjørte heisen ned fra kontoret i tredje etasje, følte jeg meg glad. Så begynte det. "Hvem tror du at du trenger terapi? Med alle grusomhetene som skjer i vår verden, boo-hoo, føler du deg blå. ”

Jeg slo ut depresjonsinnlegget mitt samme uke. Så snart kommentarene kom inn, følte jeg meg flau og skamfull over det jeg har drevet med. "Du er skadet, ødelagt" sa den stemmen til meg. Den ettermiddagen ønsket datteren min en lekedato med en venn som ikke fungerte. "At mamma sannsynligvis leste innlegget ditt, og hun stoler ikke på å ha barnet sitt rundt deg," tenkte jeg.

Da jeg kom sammen med venner til middag, fant jeg meg selv å sitte stille mens jeg tenkte “Du tilbyr ingenting til samtalen. Du er dum." Jeg snublet over uttalen av noe på menyen, og jeg anklaget meg for feilen hele natten.

Gruppedynamikken er virkelig bisarr for meg. Jeg innså først nylig at jeg ofte stengte ned i gruppeinnstillinger. Jeg har alltid trodd det var fordi jeg var sjenert. Sannheten er at jeg ikke er spesielt sjenert. Ja, jeg er kanskje en introvert, men jeg er sosial og jeg liker å henge med andre som løfter meg opp. Men når jeg slår meg selv over små ting som uttale av ord eller føler at jeg ikke kan bringe noe til samtalen, blir jeg til noen som ser ut til å være totalt uinteressert. Jeg er ikke det, jeg bare freaker ut inni meg.

Selv å dele disse tankene selv nå får meg til å føle meg latterlig. Mens jeg skriver, tenker jeg "Du er en idiot. Dette er så selvbetjent. Søker du bare empati med dette innlegget? ” En annen stemme sier "Nei. Jeg ønsker å få kontakt med andre som har hatt lignende erfaringer. " Snakk om sidestilling.

Tidsskriftet har hjulpet meg med å huske hva det er jeg forteller meg selv. Det har helt hjulpet meg med å identifisere hva som bidrar til boblen min med selvhat. Terapeuten min har gitt meg noen verktøy for hvordan jeg kan motvirke disse stemmene med håp om å endelig tømme boblen min. Jeg liker retningen jeg beveger meg i.