Et farvelbrev til mine bryster

Jeg ventet på at du skulle komme. Jeg husker første gang jeg ble fortalt at jeg måtte ta vare på deg. Jeg husker at jeg hadde på meg en gul bodysuit under en bedazzled svart vest og svarte stigbukse. Og vennen min Abby sa: "Hei, jeg tror du trenger en BH!" gjennom fnis, mens jeg hoppet rundt hennes blå hvilestol. Jeg er ganske sikker på at hun faktisk ikke sa "du trenger en BH ..." fordi hun er mye morsommere enn det. Men det var budskapet. Fordi du var små knopper. Knopper, folkens.

Men det var noe.

Og jeg begynte umiddelbart å lete etter en BH. Så jeg har en liten treningssituasjon for å prøve å lære deg å bli bryster. Men du skjønte det egentlig ikke.

På ungdomsskolen lot mamma meg plukke ut BH -ene mine fra Victoria's Secret. De var vanligvis lacy, og pene, og fulle av polstring. Fordi trenings -bh -en gjorde ingenting for å trene deg til å komme inn. Og så husker jeg at jeg fikk en vann -bh, i håp om at det ville se ut som om jeg hadde noe skikkelig under skjorten min. Jeg kan huske at jeg så meg rundt i garderoben etter treningsøkten og følte at jeg ikke turte å fjerne sports -BH -en eller bytte inn foran noen fordi mens alle vennene mine sprang ut av BH -en, hadde jeg ikke annet enn nips og litt hofter.

Jeg var helt sikkert senblomstret. Og jeg husker jeg tenkte, selv i begynnelsen av college at jeg en dag, da jeg hadde penger, bare ville kjøpe meg noen bryster. Noen virkelig gode som var et sted i nærheten av hverandre og faktisk kunne produsere spaltning. En som ikke var tiltrukket av magneter som sikkert må ha vært i armhulene mine fordi de aldri ville peke noen steder i nærheten av hverandre. De som faktisk ville få meg til å føle meg feminin. Og så vil jeg definitivt få guttene til å falle i kø, og vil ha hendene på jumbo -kannene mine.

For hva mer er bryster til?

Og så. Etter å ha vært sammen med noen få gutter som fikk være med på noen få, føler jeg meg {hei, jeg beklager hvis jeg ikke er en fullstendig engel, er sjokkerende}, og jeg møtte Mr. Brehm. Adam Brehm.

Og gjett hva? Brehm likte deg akkurat som du var. "Ingen trenger mer enn en håndfull," pleide å være vår vits. Eller kanskje det ikke var en spøk. Men så mye som en mann ikke skulle få meg til å føle meg bedre om kroppen min... han fikk meg virkelig til å godta deg for deg. Han fikk meg til å føle at du var de som var ment for meg. Og jeg sluttet å tenke på å ville forandre deg.

Tross alt, du gjorde gjorde det mulig for meg å kjempe mot sykepleien i et år. Og selv om du var full av tarmskrekkende, gassfremkallende MSPI-melk, var du full av melk. Du var melkemaskiner. Tilsynelatende var brystvortene mine perfekte for pleie. Farge seksten år gammel-meg overrasket.

Og så. Så støttet du meg nok en gang. Da du produserte mengden melk som min andre lille under-5-lber trengte. I et år til.

Og så... du overrasket meg med dine sanne superkrefter da du leverte melk 8 uker for tidlig for den minste. For 3 lber. Og holdt meg fast da jeg snugglet ham ved siden av deg i 17 måneder.

For å være helt ærlig, har jeg truet deg da du ble laget for melking. Fordi sykepleie og jeg ikke var venner. MEN du var klumpete og pigg. jeg gjorde kjærlighet det om deg. Men jeg var ikke trist over å kysse denne over-skulder-steinblokken-farvel. Etter hvert, etter en tre års eller flere års sykepleie, var jeg faktisk trist å vite at jeg ikke ville amme en ny baby. Av en eller annen merkelig grunn. Men jeg visste. Jeg visste at du ikke lenger kommer til å bli brukt som melkekaker.

Du krympet deg tilbake til små pupper. Og jeg mener, liten. Som de lange, tynne ballongene med en marmor falt ned i bunnen av dem. Men jeg var merkelig ok med det. Du var så håndterlig. Og du slapp ikke så fryktelig som jeg fryktet for deg hvis du var større. Du var min stor jente små bryster. Og jeg aksepterte deg for akkurat det du var. En vakker gave som fikk meg gjennom tre års sykepleie. Det må ha vært din hensikt for meg.

Og så. En klump. En mammo. En biopsi. Nok en biopsi. Og igjen, jeg fant meg selv til å hate deg. Du, fett-sekker-med-en-brystvorten festet, ga meg igjen halsbrann. Og hjertesorg.

Og så begynte jeg å måtte tenke på noe jeg ikke hadde tenkt på siden jeg var i tenårene. Når jeg ville erstatte deg. Hvordan jeg ville erstatte deg.

Fordi de første, de jeg håpet på i en alder av 16 år... Du må gå. Du er giftig i kroppen min. Så det er på tide at vi napper disse boobies i knoppen.

Så for å svare på de morsomme spørsmålene:

1. Nei. Jeg kommer ikke nødvendigvis til "select-a-size"

2. Størrelsen på det nye settet mitt vil bli diktert av hvor mye plass det er mellom brystveggen og huden som er tilgjengelig.

3. Jeg kunne ha mer enn en operasjon for å få disse jentene til å gå opp rett. Jeg vil ha min første operasjon på en torsdag for å fjerne dem, og deretter vil jeg sette utvidere. Den neste operasjonen vil være 4-6 måneder etter at implantater skal plasseres i det utvidede området. Noen rekonstruktive pasienter ender opp med 5-10 operasjoner for å få den typen utfall de er fornøyd med.

4. Jeg velger å ta en brystvortbesparende mastektomi. Dette betyr at jeg vil ha ett snitt under brettet på hvert bryst. Deretter vil jeg få testet margene på brystvortene, og hvis marginene kommer tilbake med tegn på sykdom, vil jeg få dem fjernet en uke eller så etter operasjonen.

5. Brystene mine vil være silikon fordi det er mitt alternativ som rekonstruktiv pasient.

6. Forsikringen min dekker mastektomi og rekonstruksjonsprosess.

Når det gjelder størrelse, spurte jeg om A -er. Men de vil ikke gjøre det. Jeg er så vant til det lille settet mitt. Jeg liker å være aktiv. Det siste jeg trenger er at funbags skal floppe i ansiktet mitt eller doble seg på sports -BH etter å ha vært Flat Ashli ​​i årevis. Jeg vil vær ærlig med å si at jeg ba om muligheten for spaltning og flauhet. Hei. Hvis jeg skal kutte brystene, føler jeg at et par forespørsler er rettferdige.

Jeg tok med meg noen hjem for å prøve. Og ha på deg. Den lille var en STOR fan.

Men jeg var litt mer usikker på det voluminøse paret. Jeg er rett og slett ikke vant til at mine tasker er gjennomsiktige. Eller stikker ut. Eller uttalt. Eller et adjektiv du skal bruke for å vokse bryster.

Jeg hadde en slags send-off for dere jenter. Fordi for alle årene jeg liksom hatet deg, var det egentlig ikke du, det var meg. Det var meg som tenkte at en størrelse burde passe alle når det gjelder bryster og kropper. Det var meg som skulle ønske jeg kunne se ut som alle andre. Og nå se på meg, det skal jeg Implant City og jeg vil ikke engang være det.

Min største frykt er at når jeg får falsiene, vil jeg ikke føle meg som meg lenger. At jeg vil føle meg mindre komfortabel med min nydannede kropp. Kroppen som det tok meg år å godta.

Jeg elsket deg endelig, kropp. Jeg følte meg endelig bra med deg jenter. Og så, vel, kreft kom i en stjal showet.

Så til jentene som har vært med meg gjennom alt, sier jeg takk for mange års tjeneste. For å holde fast ved meg gjennom kjærlighet, ekteskap, barnevognen. Jeg kommer til å savne deg og huske deg med glede. Og husk at du ble glad. Som min mann vil jeg gjette.

Bon-boob-vage, mine venner. Det har vært ekte.