Hvordan få barnet ditt til å åpne seg for deg
Som barneterapeut er den vanligste klagen jeg hører fra foreldre: "Han vil bare ikke snakke med meg." Det å føle seg fremmedgjort til sitt eget barn er smertefullt, og det har konsekvenser for barnet. Forskning indikerer at den viktigste forutsigeren for et barns emosjonelle og psykologiske stabilitet er nærheten av foreldre/barn -forholdet. Selvfølgelig, hvis barnet ikke åpner seg når det er opprørt, er forholdet ikke så nært som det trenger å være.
Det er to vaner som foreldre rutinemessig engasjerer seg i som stenger kommunikasjon og driver et barn bort: Negere følelser og feile sympati for empati.
Sympati vs. empati
Når et barn virkelig er i nød fordi det føler seg såret, skuffet, bekymret eller sint, trenger de desperat foreldrene sine. Likevel ønsker foreldre ofte ikke at barnet skal føle seg negativt, så deres første instinkt er å fortelle barnet sitt om ikke å føle som det gjør. Før de tenker, slipper utsagn som "ikke bli skuffet" eller "ikke bli sint". Dette resulterer i at barnet skammer seg over hvordan det føler seg, og forverrer såret. Videre lar kunnskapen som foreldrene deres ikke forstår dem føle seg alene, noe som er skadelig. I utgangspunktet lærer barnet at det å åpne seg om hvordan de føler det får dem til å føle seg verre.
Uttalelser som skal unngås:
- Ikke bekymre deg.
- Ikke føler det slik.
- Ikke bli skuffet ..
- Ikke vær sånn.
- Ikke vær sint.
- Du er for sensitiv.
En bedre idé er å føle empati. Ær deres følelser. Følelser er aldri feil, det er det barna gjør med følelser som kan få dem i trøbbel.
Eksempler på empati inkluderer:
- Det er en stor bekymring. Jeg forstår.
- Du er opprørt. Det ville jeg også vært.
- Du har all rett til å føle deg skuffet. Jeg følte det sånn da jeg var på din alder.
- Du er gal. Jeg forstår. Du har all rett.
- Det er vondt å se noen gjøre noe du vil kunne gjøre, men ikke kan ennå.
- Du er gal. Jeg er sikker på at du har en god grunn. Jeg vil høre om det.
Etter at du har gitt dem en solid dose empati, føler barnet seg forstått og knyttet til deg, noe som betyr at de umiddelbart føler seg bedre og vil ha din hjelp til problemløsning. I mange tilfeller er empatien alt de trenger for å føle seg bedre. Bare ved å vite at foreldrene deres forstår, kan de føle seg trygge og gå videre.
I tillegg, bare fordi du har empati for hvordan barnet ditt har det, betyr ikke automatisk at du godtar dårlig oppførsel. Sønnen min kom for eksempel sint inn døren forrige uke. Han slo igjen døren og kastet kappen. Jeg sa: “Du er sint. Jeg vet ikke hvorfor, men du har sannsynligvis en veldig god grunn, og jeg vil høre om det, men du kan ikke kaste pelsen din. Gå og hent den. " Etter at han tok jakken, kom han umiddelbart til meg og fortalte at han var opprørt over konflikter han kom inn i med en venn.
Empati vinner
Slik fungerer det: Empati skaper en god vagal tone i et barns hjerne og beroliger dem umiddelbart. Etter empatien slår de seg ned og kan logisk tenke gjennom problemer med deg. De føler seg også forstått og nær deg, noe som gjør at de kan gå videre med en følelse av sikkerhet.
Ingen forelder vil ha et barn som synes synd på seg selv, spiller offeret eller er for dramatisk, og kanskje er det frykten som forhindrer en foreldre fra å være empatisk, men å ære barnets følelser er faktisk det som forhindrer en følelse av rett eller offermentalitet i en barn. Sympati, derimot, forstyrrer enhver sjanse for følelsesmessig tilpasning og frister foreldre til å aktivere. Foreldren redder og redder barnet fra negative følelser i stedet for å hjelpe dem med å jobbe gjennom vanskelige følelser.
For eksempel, på vei hjem fra hockeytrening en kveld sa min 8 år gamle sønn Jimmy til meg: “Mamma, jeg var den verste i kveld. Jeg er den verste hver kveld. Jeg ble knapt satt inn. "
Nå har jeg to valg, den sympatiske responsen eller den empatiske responsen.
- Det sympatiske svaret: "Stakkars fyr, jeg skal ringe treneren din og snakke med ham. Jeg synes ikke det er rettferdig at han benker deg for det meste av øvelsen. "
- Den empatiske responsen: "Det gjør vondt, gutt. Det er vondt å føle at du er den verste. Jeg forstår. Jeg har følt det så mye i livet mitt. Det stinker. Fortsett. Det vil bli bedre."
I hovedsak frister den sympatiske responsen oss til å aktivere og be om at reglene endres eller innrømmelser gjøres for barnet vårt, som lærer dem å spille offeret. Det krever heller ingen følelsesmessige investeringer fra foreldrenes side fordi forelderen blir den kraftige redderen og redderen som stryker over foreldrenes ego. Det er den enkle veien ut.
Den empatiske responsen krever at foreldre skifter fra hvordan de har det, til hvordan barnet har det. Det er følelsesmessig tilpasning. Det er foreldren som husker hvordan det føles å være den verste på noe, slik at de kan forholde seg til barnet sitt. Det er uselvisk, og det setter barnet først, følelsesmessig. Når det er følelsesmessig tilpasning, føler barnet seg forstått og forbundet med deg, noe som gjør at de kan føle seg trygge og mer i stand til å gå videre og prøve igjen. Empati skaper en robust arbeidsmoral og motstandskraft hos et barn. Barnet vil trives med motgang i stedet for å bryte sammen når negative ting skjer. Empati skaper modige og sterke mennesker.
Hold deg nær barnet ditt. Empati og styrke. Belønningen vil være uvurderlig.
(Dette innlegget dukket opprinnelig opp på Parent.co.)