3 manieren die ik heb ontdekt om aardige (re) kinderen op te voeden

foto: Meghan Yudes Meyers

Toen mijn kinderen nog klein waren, had ik het altijd over 'aardig' zijn, 24/7. Het opvoeden van gevoelige, zorgzame mensen was van het grootste belang voor mij. Maar ik realiseerde me al vroeg dat ik de verkeerde woorden gebruikte.

“Auw. Bijten doet pijn. Bijten is niet leuk.”

“Het is niet leuk om speelgoed mee te nemen. Daar speelde je zus nog mee!”

'Wees aardig tegen je broer. Slaan is niet leuk."

Die uitspraken zijn allemaal waar. Bijten en slaan is niet prettig. En evenmin grijpt iemand je favoriete knuffel. Maar "leuk" is niet wat ik bedoelde. KIND is. Ik had een a-ha-moment toen mijn kinderen ongeveer vier waren. Ik was een verhaal aan het delen met de toenmalige leraar van mijn tweeling over een van mijn kinderen die boven en buiten gingen en echt goed, aardig, toen ze dit specifieke kind aansprak en zei: "Wauw, dat was zo'n beetje" jij." 

Het viel me meteen op dat ze mijn woorden niet gebruikte. En ik dacht: wauw, ze heeft gelijk. Ik bedoel SOORT. Ik heb het woord aardig gedumpt als mijn go-to-descriptor vanaf die dag. Natuurlijk, my Kinderen herkenden deze nuances waarschijnlijk niet toen ik voor het eerst de overstap maakte. Maar om zeven uur kunnen ze nu het verschil zien. Mijn zoon kwam bijvoorbeeld laatst boos thuis en klaagde dat zijn favoriete klasgenoot die dag niet aardig tegen hem was. Ik voelde meteen met hem mee en vroeg hem wat er mis ging, hij jammerde, “Ze moest een partner kiezen. En ze heeft mij niet gekozen!”

Om zout aan de wond toe te voegen, werd zijn tweelingzus geplukt.

Terwijl het verhaal zich ontvouwde, leerde ik dat dit kleine meisje haar partner moest kiezen. Zeker een lastige en ontmoedigende taak voor een eersteklasser! Ze had blijkbaar haar keuze gemaakt door het kindequivalent van een munt opgooien, maar mijn zoon was niet blij met de resultaten. hij jammerde, “Het was gewoon niet leuk! Ze is niet aardig!” 

Ik legde hem uit dat niet gekozen worden helemaal niet leuk (of prettig) is! Ik legde hem ook uit dat het voor zijn kleine vriend misschien ook geen prettig proces was om een ​​partner te kiezen, wetende dat anderen gewond zouden kunnen raken. Maar uiteindelijk koos dit kind ervoor om het zo eerlijk mogelijk te maken, en dat was aardig.

Leuk is een vrij eenvoudig woord. Regenbogen zijn leuk. Eenhoorns zijn leuk. Nice beschrijft iets dat aangenaam is. Iets dat hopelijk een goed gevoel geeft. Maar vriendelijkheid is complex. Vriendelijkheid neemt zoveel vormen aan en, zoals het voorbeeld hierboven laat zien, ziet vriendelijkheid er niet altijd leuk uit. We hebben niet alleen aardig uit ons vocabulaire gekrast (of het grootste deel), maar mijn man en ik proberen waar mogelijk vriendelijke daden te kwalificeren. We verwoorden precies hoe een handeling aardig is, zodat onze kinderen het weten wanneer ze het zien

Studies suggereren dat alleen vriendelijkheid observeren kan onze stemming stimuleren (en onze empathie vergroten) als we de balans opmaken van de goedheid die ons omringt. We oefenen met dankbaar zijn door onze dag als gezin terug te kijken. Wie heeft onze dag beter gemaakt door een kleine daad? Wie heeft er met ons gedeeld? Een opbeurend woord gezegd? Wie omvatte ons?

We spannen ook onze observatiespier wanneer we tv kijken of een boek lezen. l was als kind een beetje een Sesamstraat-junkie. Bert en Ernie waren mijn favoriete duo, zozeer zelfs dat ik mijn eigen denkbeeldige vriend Bernie uitvond. Terwijl ik mijn ABC's leerde en tellen met de graaf, nam ik ook zeer belangrijke lessen over empathie en vriendelijkheid in me op bij de oorspronkelijke emotionele IQ-docenten.

De meeste shows pakken iemands gevoelens niet uit zoals Bert & Ernie doen (of mijn persoonlijke denkbeeldige helper, Bernie). Omdat de meeste media kinderen niet begeleiden in hun zoektocht om empathisch te zijn, channel ik Bernie en probeer ik te verwoorden wat we op tv zien. Godzijdank voor on-demand shows met pauzemogelijkheden in deze tijd! Wanneer iemand een helpende hand biedt of zijn vriend optilt door middel van woorden, drukken we op pauze om te bespreken hoe die acties de ontvanger kunnen beïnvloeden. We stoppen ook shows om openlijk gemeen, grof of onaardig gedrag te bespreken.

Hetzelfde doen we met de boeken die we lezen. Onlangs lazen we het heerlijke (en hilarische) nieuwe boek, Ik ben geen hondenspeelgoed door Ethan T. Berlijn. Het kleine meisje in dit boek is buitengewoon onaardig tegen haar nieuwe speeltje dat er gewoon naar verlangt om haar nieuwe favoriete vriend te zijn. Ze maakt grove opmerkingen over het uiterlijk van het speelgoed, negeert het pleidooi van het speelgoed om een ​​speelkameraadje en duwt het speelgoed zelfs weg. Dit boek was voor ons, als gezin, een geweldig uitgangspunt om te bespreken hoe belangrijk het is om ook aardig voor onszelf te zijn. En dat het tolereren van pestgedrag zoals het meisje in dit boek vertoont, is niet onze eigen grenzen respecteren.

Ik heb gelezen dat kinderen die zelfcompassie hebben, zich meer inleven in anderen. Het is logisch; wanneer onze kinderen hun gevoelens kunnen identificeren, hun emoties kunnen verwerken en zichzelf kunnen verheffen, kunnen ze op sommige (of alle) van die vaardigheden leunen wanneer ze een vriend in nood zien.

Onlangs hebben we een van de moeilijkste emoties van het leven doorstaan: woede. Ik heb een kindvriendelijke gekocht werkboek die ons dwaze dingen liet doen, zoals onze woede benoemen, een tekening maken van hoe onze woede eruit zou kunnen zien en, belangrijker nog, vaststellen hoe woede aanvoelt als het begint op te borrelen. Het boek hielp een deel van de angst uit woede weg te nemen, het is tenslotte een gevoel dat we allemaal van tijd tot tijd ervaren. Maar mijn beide kinderen worstelden met het worstelen met dit beest van een emotie toen het hun kleine lichaam binnenstroomde. Het boek hielp mijn kinderen manieren te ontdekken waarop ze zichzelf konden reguleren als ze boos waren, zoals een wandeling maken of een tekening maken.

Nadat we het boek uit hadden, merkte ik dat mijn beide kinderen veel zelfbewuster waren als het om hun woede ging. Ze zijn nog niet helemaal op een punt waar een wandelingetje om tot rust te komen vanzelf gaat, maar ze kunnen wel zeggen hoe ze anders hadden kunnen reageren. Maar de onverwachte beloning van deze kleine oefening was hun hernieuwde bewustzijn (en empathie) voor anderen die woede ervaren.

Kort nadat ze het boek uit hadden, was een klasgenoot van hen, volgens mijn kinderen, heel (heel!) boos. In het verleden ben ik er zeker van dat mijn kinderen een andere persoon als het boze monster zagen (en niet een persoon die simpelweg worstelde met een emotie). Maar door simpelweg te kunnen vaststellen dat hun klasgenoot woede ondervond en zelfs een steekje uithaalde... waardoor dit kind in de eerste plaats van streek raakte, was de situatie voor beiden benaderbaar hen. Ik weet niet zeker of het echt geholpen heeft om aan hun klasgenoot te suggereren dat ze een tekening moeten maken?! Maar hun vermogen om zichzelf in de schoenen van hun klasgenoten te plaatsen, is een gelukkige stap in de richting van twee vriendelijkere kinderen.