50 hilarische tweets die getrouwde mensen maar al te goed begrijpen

Mijn man wil dat ik hem maaltijdplannen ga schrijven, echt... Ik bereid al je maaltijden voor, bruh. #getrouwd leven 💁🏻

— melissa de leon (@_MelissaDela) 18 december 2017

Mijn vrouw en ik zijn het niet eens over wanneer het juiste moment is om Stockings te openen. Toch maken we het nog steeds waar. Vooral omdat ik een compromis heb gesloten en het op haar manier heb gedaan, terwijl ik accepteerde dat ze fundamenteel ongelijk had. #Getrouwd leven

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 12 december 2017

Ik vind het echt geweldig dat ik op het punt in mijn leven ben waar een hoogtepunt van mijn ochtend was dat mijn vrouw en ik teksten uitwisselden over de verdiensten van een bijzettafel voor de badkamer.

Je moet een plek hebben voor je drankjes en je boeken, toch? #getrouwd leven#volwassen worden

— James Tyler Reichle (@jtreichleauthor) 18 december 2017

Ah ja, het tweejarig jubileum hiervan #getrouwd levenpic.twitter.com/ZNk52bGSuO

— Tiener LaQueefa (@Muffin_Chips) 18 december 2017

Wanneer je man een week vakantie neemt, is het een balans tussen hem laten weten dat je van hem houdt en hem waardeert en hem niet vermoorden voordat hij weer aan het werk gaat. #Getrouwd leven

— Stacey Leah's Hempire (@staceyleah74) 18 december 2017

Wanneer de "donder" zo luid is dat het je bang maakt en je wakker maakt... realiseer je dan dat het gewoon je man is die snurkt 🙃 #Getrouwd leven

— Anna Williams (@annaE_125) 17 december 2017

Manlief is zijn hoed kwijt, hij weet dat ik het niet leuk vond, dus ik ben nu de hoofdverdachte van het opzettelijk verliezen, ik heb het monster meer dan een jaar getolereerd #Getrouwd leven

— Dr. EM ondersteunt Meghan Murphy (@PankhurstEM) 17 december 2017

Ik hoor het verlangen branden in de stem van mijn man terwijl hij spint in de hoorn van de telefoon: "Ja. Ja, ik zal upgraden naar de gevulde korst."#SunWIP#ben aan het schrijven#WIP#Getrouwd leven#vrouwenleven#wifie#humor#pizza

— K Kibbee–OP HIATUS (@K_Kibbee) 17 december 2017

Het is legitiem om deze cadeautjes zo snel mogelijk in te pakken om kritiek van Ally te vermijden. Ze liep al een keer naar binnen en zei: "BEN JE ERNSTIG?" #getrouwd leven

— Julie Blonien (@FYCF_Feevah) 16 december 2017

"Ik heb waarschijnlijk de minste hoeveelheid puistjes van iedereen die je kent."
-Hoe ik flirt met mijn man om de magie levend te houden#getrouwd leven

— Marissa 💖 (@natsmama75) 15 december 2017

Mijn zoon vindt het heerlijk om "mijn eerstgeborene" genoemd te worden. Mijn vrouw HAAT het om "mijn eerste vrouw" genoemd te worden. Ik moet eraan denken om dat recht te houden. #Getrouwd leven

— Mike Norman (@altruist7717) 12 december 2017

Een goedemorgen sms van mijn vrouw. pic.twitter.com/e6mHqXFaDr

— andy lassner (@andylassner) 19 december 2017

Mijn vrouw beschuldigde me net van het kopen van de slechte soort broccoli. Ik was er vrij zeker van dat dat geïmpliceerd werd toen ze me vroeg om broccoli te kopen.#Getrouwd leven

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 17 december 2017

Mijn man verandert ons wachtwoord voor internetbankieren tot na Kerstmis, dus ik kan niet naar de afschriften kijken en zien waar mijn cadeautjes vandaan komen 😂😩 Dat is toewijding #Getrouwd leven#Vrolijk Kerstfeest#Kerstmis

— eri p (@eripryor) 14 december 2017

Het feit dat mijn vrouw mijn tweeling-peuters niet inpakte en het uur rijden om 6.30 uur maakte om me op te halen van mijn terugkeer vlucht van de Hawaiiaanse reis die ze niet heeft mogen maken, doet me echt afvragen hoe toegewijd ze hieraan is relatie.#Getrouwd leven

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 9 december 2017

De weg naar de hel is geplaveid met Lego…. gewoon aannemen.#Papaleven#Ouderschap

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 17 december 2017

Vrouw: Weet je wat goed klinkt? Fontein knalt!
Ik: Ja, maar ik wil er niet zo graag een.

Hoe dan ook, ik ga fonteinpops halen. #Getrouwd leven

— Nathan Fletcher (@fletcher0854) 10 december 2017

Ik word er echt opgewonden van als husbters initiatief neemt en ons gedeelde Google-document bijwerkt #Getrouwd leven

— ~ e (@PurpleKibby) 7 december 2017

Vandaag keek mijn vrouw #Coco zonder mij. Ik voel me zo verraden. #Getrouwd leven

— Carlos Brodit (@cbrodit) 6 december 2017

Echtgenoot: Wil je vanavond met me uit eten?
Ik: Zoals een echte date waarbij we het huis verlaten...samen...zonder de baby?
Echtgenoot: Ja.
Ik: Zolang ik maar geen echte broek hoef te dragen. #getrouwd leven

— Jenny Nordbak (@JennyNordbak) 6 december 2017

Je weet dat je al een tijdje getrouwd bent als je het juiste antwoord kunt geven: "Hoe heet die ene persoon in die film over dat ding?"

— Zachary Townsend (@Mr_Kapowski) 4 november 2016

"5 jaar geleden trouwde ik met mijn beste vriend, mijn soulmate, ik hou van jou"

[echte leven]
"eet alle restjes weer op en ik maak een einde aan je"

— teken (@TheCatWhisprer) 5 oktober 2016

Wachten tot hij erachter komt waarom ik van streek ben pic.twitter.com/5ChPGXzHQ0

— Bondgenoot (@TragicAllyHere) 17 augustus 2016

Het is vrijdagavond, dus mijn vrouw en ik dronken wijn en praatten over politiek.

Grapje.

We hadden 20 minuten ruzie over merken toiletpapier.

— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 6 augustus 2016

ons huwelijk fris/spannend houden via sms'jes pic.twitter.com/XB3dktiSnA

— Jeff Lyons (@usedwigs) 16 januari 2016

Niet om op te scheppen, maar mijn man kwam net terug van winkelen voor mijn verjaardagscadeau, en hij had een Rite Aid-tas bij zich.

— Sara zegt stop (@PetrickSara) 30 september 2016

[komt laat thuis van het werk]
ik: slapen de kinderen?
vrouw *knikt*
ik *gaat de kamer van 9 in* *maakt hem wakker* Waar heb je de afstandsbediening gelaten?

— Josh (@iwearaonesie) 23 augustus 2016

Sms van vrouw: het spijt me, ik kom ongeveer een half uur te laat
Ik [vergat dat we elkaar zelfs ontmoetten, nog steeds in bed]: dit doe je altijd

— David Hughes (@david8hughes) 6 november 2016

vrouw: Denk je dat je ooit zult stoppen met het citeren van "Gangsta's Paradise"?

ik: hoe het gaat weet ik niet

— Josh (@iwearaonesie) 21 januari 2015

Vrouw: Ik ga wat eten, wil je iets?
Ik: Nee bedankt, ik zit vol.
Vrouw: Oké, ik ga naar Taco...
Ik: Ik heb 9 taco's.

— keith (@tchrquotes) 28 februari 2015

Het huwelijk gaat vooral over weten welke handdoeken je kunt gebruiken en welke voor de betere mensen zijn die het huis van je vrouw bezoeken.

— Troy Johnson (@_troyjohnson) 28 mei 2015

[Kijken hoe de hond slaapt]

Vrouw: Waarom kijk je me nooit zo aan?

— Downtime papa (@DowntimeDad) 9 juli 2016

Als je getrouwd bent, vraagt ​​90% van een vrijdagavond: "Moeten we hiernaartoe?"

— Elizabeth Hackett (@LizHackett) 5 november 2016

Ik ben de baas over mezelf. En mijn vrouw is de baas van mijn baas.

— Kent Graham (@KentWGraham) 31 december 2015

Mijn man zette de airco uit om de ramen te openen en "de frisse lucht binnen te laten" en nu is ons huwelijk ernstig in gevaar.

— Op de loer gelegen moeder (@LurkAtHomeMom) 15 augustus 2016

Mijn man kan overal doorheen slapen, behalve dat ik een klein lichtje laat schijnen op het boek dat ik in bed aan het lezen ben.

— Housy Vrouw (@wife_housy) 6 augustus 2016

Eigenlijk is het huwelijk gewoon je favoriete snacks voor elkaar verbergen

— Flirten (@1MeLrO) 22 september 2015

Hé jongens, als je vrouw zegt dat ze thuis de was doet, liegt ze. Ze is bij Target, ze zijn allemaal bij Target, letterlijk op dit moment.

— GeborenHusky (@dlockw21) 16 december 2015

Mijn zoon vroeg me hoe het huwelijk is, dus ik schreeuwde tegen hem omdat hij de vuilnis niet buiten had gezet. Hij zei dat ik hem daar nooit om had gevraagd. Ik rolde met mijn ogen.

— Jennifer Lizza (@outsmartedmommy) 25 maart 2016

Voor Valentijnsdag heeft mijn man de koelkast schoongemaakt en ik zou letterlijk niet gelukkiger kunnen zijn, als je je afvraagt ​​hoe het huwelijk is.

— Ange Cavanagh (@ange_spange) 14 februari 2016

[in bed]

Ik: hey, heb je mijn kont vastgepakt?

Vrouw: ja sorry, ik was op zoek naar de afstandsbediening

— Rock🇺🇸 (@TheMichaelRock) 6 november 2016

Ik wou dat er meer vertrouwen was in mijn huwelijk, zoals waar ik producten kan kopen zonder dat mijn vrouw het inspecteert alsof ze een diamant taxeert.

— teken (@TheCatWhisprer) 2 november 2016

Echtgenoot: Waar ben je boos over?
Ik niets
H: oke pff. Ik wilde naar bed gaan, maar je keek-
M: behalve alles
H: oh

— Ash (een vrouw) ⚪️ (@adult_mom) 18 augustus 2016

Hoe de was op te vouwen zoals ik:

1) Vouw het dubbel.

2) Vouw het in vieren.

3) Leg het op de stapel

4) Kijk hoe mijn vrouw het boos opnieuw opvouwt.

— James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 6 november 2016

Het huwelijk is gewoon een hoop sms'jes heen en weer met de vraag "Hoe laat kom je naar huis?"

— Kateb861 🇮🇹 (@kateb861) 22 januari 2016

Man zet stiekem de thermostaat lager en ik zet hem stiekem weer hoger. We ontkennen allebei heftig dat we het hebben aangeraakt.

Trouwen is leuk.

— Stephanie Ortiz (@Six_Pack_Mom) 13 oktober 2016

ik [ik ga mijn hoofd op mijn kussen leggen]
vrouw: Kun je me een plezier doen voordat je gaat liggen?

— Josh (@iwearaonesie) 28 oktober 2016

Ik wil dat je spontaan bent. Wees voorspelbaar. Ik heb intimiteit nodig. Geef me mijn ruimte. Vul de vaatwasser. Niet zo.

-huwelijk

— Blauw (@TwoSapphiresBlu) 3 november 2016

Alsof je naar een vlieg kijkt die een open raam probeert te vinden, alleen is het mijn man die iets in het zicht zoekt.

— Vermoeide werkende moeder (@WorkingMom86) 5 september 2016

*vrouw vraagt ​​zich af waar ik ben*
*hoort elke muzikale sneeuwpop in de winkel zingen*
*weet waar ik ben*

— Josh (@iwearaonesie) 28 november 2016