Kā būt mammai, kas uztraucas, var ietekmēt jūsu bērni

Vecākiem ir jāuztraucas. Viņiem bieži rodas jautājums: "Vai mana meita kādreiz atradīs darbu?" vai "Cik ilgi mans dēls vēl dzīvos mājās?"

Kamēr mēs jau sen esam dzirdējuši par tūkstošgades paaudzes grūtībām, ģen. Z-ers tagad cīnās pat vairāk nekā viņu vēsturiski trauslie Y Y kolēģi - tas, saskaņā ar Stress Amerikā 2018 aptauja (tiek izdota katru gadu kopš 2007. gada) no Amerikas Psiholoģijas asociācijas (APA).

Laimīgā attīstības posma laikā 27 procenti no 15 līdz 21 gadu vecuma jauniešiem ziņo tikai par „godīgu” pret „sliktu” garīgo veselību. Masveida apšaudes (75 procenti) un pašnāvību skaita pieaugums (62 procenti) ir galvenie stresa faktori, kas veicina mūsu jauniešu trauslo garīgo veselību.

Bet kā vecāku rūpes un ar tām saistītās darbības varētu ietekmēt to, cik labi jaunie pieaugušie pārvar grūtības apgūt pieaugušo vecumu?

Pārāk daudz mīlēt (un uztraukties) paradokss

Protams, jūs vēlaties labāko savam topošajam pieaugušajam bērnam, kad viņš uzsāk pieaugušo lomu un pienākumu pasauli. Jūs vēlaties, lai viņi būtu laimīgi! Bet vai šī vienkāršā un dabiskā vēlme kaut kādā veidā var veicināt viņu pieredzētās grūtības?

Vai mūsu labākajos nodomos varētu būt paradokss palīdzēt mūsu gandrīz pieaugušajiem bērniem atrast laimi? Pēc manas pieredzes kā klīniskais psihologs, kas specializējas Y un Gen ģen. Esmu redzējis trīs klasiskas kļūdas, kurās vecāku labākie nodomi rada šķēršļus bērna galējai emocionālajai attīstībai.

1. Neatļauj vietu diskomfortam

Bērnu radīšana ir kā sirds staigāšana ārpus ķermeņa! Ir viegli kļūt satrauktam par visiem veidiem, kā viņi var tikt ievainoti, ciest vai cīnīties. Mūsu mīlestība pret viņiem liek mums darīt jebko un visu iespējamo, lai pasargātu viņus no grūtībām un nodrošinātu viņu laimi.

Bet šeit ir darījums. Visas mūsu emocijas pilda būtisku funkciju mūsu vēlmē un motivācijā, kā arī garastāvoklī. Mūsu emocijas mums saka, kas mums ļoti rūp, un tādējādi informē mūs par to, ko dzīvē sasniegt.

Ja mēs pārāk aizsargājam savus bērnus no emociju vēstījumiem, mēs riskējam viņus izslēgt no viņu iekšējā kompasa.

Kopš mūsu bērni ir ļoti mazi, apmēram divus gadus veci, mīlošā aprūpētāja uzdevums ir iemācīt viņiem, ka emocijas ir kārtībā. Viņi var paciest savas emocijas. Bez šīs telpas emocijām un to pieļaušanai bērni nevar no savas pieredzes mācīties, ka viņi ar to var tikt galā! Kad vecāki pārāk daudz uztraucas, viņi bieži vien neļauj bērnam iegūt un attīstīties no šīs pieredzes.

Nākamreiz, kad jūsu bērns stājas pretī kaut kam, kas viņus padara skumjus, satrauktus vai neskaidrus, dodiet viņiem iespēju izjust šīs jūtas. Ja vēlaties palīdzēt, nevis atrisināt problēmu, kas izraisa emocijas, palīdziet viņiem iezīmēt emociju vārdu. Pēc tam piedāvājiet viņiem dažus vienkāršus līdzjūtības vārdus par to, cik grūti var būt pilngadība.

2. Pieņemot no sava pasaules redzējuma

Katra paaudze cieš no plaisas starp vienas paaudzes un nākamās paaudzes uzskatiem. Tomēr kaut kā katra paaudze dzird, ka žēlojas par sakāmvārdu “Mūsdienās bērni!” sūdzības.

Tas notiek galvenokārt tāpēc, ka mūsu prāti un domāšanas procesi ir savienoti. Visi jūsu uzskati par to, kā "vajadzētu būt", un pieņēmumi par to, "kā lietas ir", ir balstīti uz jūsu pieredzi. Taisnība?

Jūsu gandrīz pieaugušais bērns dzīvo ļoti atšķirīgā laikā ar ļoti atšķirīgiem noteikumiem. Tāpat kā jums ir grūtības izprast viņu pasaules uzskatu, viņi kļūst neapmierināti ar jūsu.

Mēģinot pārliecināt savus pieaugušos bērnus par saviem uzskatiem un perspektīvu, viņi, visticamāk, izstumj viņus, atstājot jūs mazāk spējīgus atbalstīt.

Nākamreiz, kad pamanīsit paniku, ka jūsu gandrīz pieaugušais bērns gatavojas kļūdīties. Vai arī jūs uztraucaties, ka viņi nesaprot. PAUZE! Palūdziet viņiem palīdzēt labāk izprast. Atkārtojiet dzirdēto. Pēc tam līdzsvarojiet šo viņu perspektīvas apstiprināšanu ar alternatīvo skatu, kas jums pieder. Jūs varētu izpētīt, cik dažādi divi cilvēki var izjust tos pašus faktus.

Labākais, ko varat darīt, ir modelēt spēju ņemt vērā cita viedokli, pat ja tas ir pilnīgi atšķirīgs no jūsu.

3. Nespēja saukt savu bērnu pie atbildības par savu uzvedību

Kaut arī memes un ideālisti visur jums pateiks, ka “patiesai mīlestībai jābūt beznosacījuma”. Realitāte un dabas likumi darbojas nedaudz savādāk. Tagad, pirms jūs šausmās atkāpjaties, ļaujiet man precizēt.

Ja esat viens no tiem vecākiem, kurš visu laiku jūtas mīlošs pret savu bērnu, tad apsveicam! Tā ir reta un pārsteidzoša lieta! Es jūs slavēju! Bet lielākoties visa šī mīlošā uzvedība (došana, darīšana, robežu un sodu nenoteikšana) nav saistīta ar beznosacījumu mīlestības pārplūdi.

Pārāk bieži vecāki nespēj efektīvi veidot un iemācīt vēlamo uzvedību, ņemot vērā viņu pašu bailes un bažas par pieaugušā bērna pieķeršanās atsvešināšanos. Tā kā bērni no pusaudžiem pārceļas uz divdesmitgadniekiem, viņi arvien mazāk ir mājās, un mēs uztraucamies par to, ka viņus attālināsim!

Bet, ja jūs vēlaties palīdzēt savam bērnam veidot uzvedību, kas nepieciešama, lai veiksmīgi pārvietotos pa bedrainajiem pieaugušo dzīves ceļiem, pastāvīga viņu rotāšana ar mīlošām darbībām, visticamāk, nebūs efektīva.

Uzvedības paradumi ir ļoti vienkārši. Cilvēki vairāk dara to, kas jūtas labi, un mazāk to, kas jūtas slikti. Lai kļūtu par efektīvu vecāku, jums jāievēro atlīdzība un sodi. Ja jums tas rada diskomfortu, atgriezieties pie 1. ieteikuma un praktizējiet šāda veida līdzjūtību, ļaujot sev.