No cerīgajiem toreiz uz šejieni tagad: mans ceļojums uz mātes stāvokli un sevis pieņemšana

Foto: Vincent Delegge, izmantojot Unsplash

Pēc mūža konsekventām un augsta līmeņa klutuma epizodēm (vismaz manā pasaulē) un notikumiem, kas nebeidzās gluži tā, kā es cerēju, es viegli nekaunos. Tāpat kā vairums cilvēku, arī šie gadījumi man ir atstājuši gan iekšējas, gan ārējas rētas. Šīs rētas stāsta par manu stāstu, manu ceļu uz to, kas es esmu - man vienkārši ir vairāk nekā vairumam.

Tieši rētas, kuras es varu paslēpt no pasaules, ir visvairāk ietekmējušas. Kad man bija 14 gadu, man tika diagnosticēts policistisko olnīcu sindroms (PCOS), kas ir izdomāts nosaukums, kas maskē dažus ļoti neglaimojošus un nomācošus simptomus. Līdz ar pūtītēm, sejas matu palielināšanos, tieksmi uz svara pieaugumu, neregulāriem menstruālajiem cikliem un trauksmi PCOS var izraisīt neauglību un paaugstinātu aborta iespēju.

Kad mēs ar vīru pirmo reizi sākām satikties, es viņam teicu, ka, iespējams, nevarēšu iegūt bērnus, un es zināju, ka mēs abi to vēlamies. Mēs bijām apņēmušies kļūt par vecākiem, taču mūsu ceļojums būs grūts, neglīts un grūts.

Apmēram gadu pēc mūsu kāzām es nonācu noslēpumainā slimībā. Es redzēju gandrīz katru lielāko Ņujorkas ārstu un speciālistu, taču neviens nevarēja precīzi izskaidrot, kāpēc es jūtos tā, kā es jūtos. Medicīniskā ceļojuma laikā viena diagnoze, ko viņi man varēja sniegt, bija fibromialģija. Man vienmēr bija migrēnas un IBS, tāpēc secinājumam bija jēga, bet, tāpat kā daudziem ar šo stāvokli, tā nebija diagnoze, par kuru es biju laimīgs.

Ap Fibro joprojām ir daudz aizspriedumu, un daži cilvēki pat netic, ka tas ir īsts; ka sāpes, kuras jūtam, ir visas mūsu galvās, mūsu pašu neirozes radīšana. Daudzas sievietes, kurām ir sāpes, piemēram, Fibro, ziņo, ka viņas ir samazinājušas sāpes grūtniece, lai gan ļoti reti hormonālās izmaiņas dažiem izraisa mazāk sāpju pēc grūtniecības labi. Neskatoties uz to, mēs nolēmām, ka vairs nevaram gaidīt- ir pienācis laiks palikt stāvoklī.

Tā kā es lietoju milzīgu medikamentu daudzumu un patiešām nevarēju izkāpt (neuztraucieties, tie visi bija C klase), es biju augsta riska pacients un, visticamāk, man būtu auglības problēmas. Tātad, ņemot to visu vērā, es uzreiz sāku auglības klīnikā.

Pēdējos gados ir lēnām kļuvis sociāli pieņemami runāt par auglības jautājumiem. Tomēr, kad mēs sākām savu ceļojumu, neauglība joprojām bija “netīrs mazais noslēpums”. Konstruktīvas sarunas trūkums apkārt man lika justies vienai un it kā es būtu vienīgā sieviete, kas cīnās ar šiem jautājumiem. Auglības noslēpums bija tik dzelžains, ka es nezināju, ka daži no maniem tuvākajiem draugiem izturas pret mani līdzīgi, mēs vienkārši to nekad nerunājām skaļi.

Sēžot mūsu auglības centra uzgaidāmajā telpā, es redzēju dažus cerīgus pārus, bet lielākoties es redzēju sievietes pašas. Ja jūs nekad neesat veicis auglības ārstēšanu, jums vismaz reizi mēnesī jāapmeklē klīnika uzraugiet savus ciklus, bet, vispārīgi runājot, jūs tur pavadāt daudz vairāk laika nekā tikai vienu reizi mēnesis.

Gandrīz katrā krēslā sievietes sēž vienatnē, gaidot ikmēneša, iknedēļas vai dažos punktos ikdienas asins paraugu ņemšanu un sonogrammas, lai noskaidrotu, vai viņas ir auglīgas vai varbūt tikai gaida.

Lai gan es viņus redzēju un viņi mani, es nevarēju jums pateikt nevienu viņu vārdu. Es nevaru jums pateikt nevienu no viņu veikaliem vai reliģijām, vai iemeslus, kāpēc viņi tur ir, jo mēs nekad neesam sazinājušies viens ar otru. Ja jūs bijāt viens, jūs tā arī palikāt, un nešķita, ka kāds patiešām gribētu šķirties no šīs tendences. Pat liftā neviens nerunāja. Neviens pat neskatījās viens uz otru. Vienīgā mijiedarbība mums dažkārt bija mēģinājums iziet no lifta ātrāk nekā otra persona, lai nokļūtu pierakstīšanās lapā-tikšanās notika pēc rindas principa.

28 gadu vecumā es bieži biju jaunākā persona uzgaidāmajā telpā, taču nav tā, ka būtu milzīga paaudžu atšķirība. Nav tā, ka mums būtu dažādi gala mērķi. Nav tā, ka mēs jebkādā veidā konkurētu, izņemot to, ka mēs visi gribējām vienu un to pašu.

Katra auglības ceļojums ir atšķirīgs un unikāls, jo tas notiek ar viņu, bet galu galā mēs visi vēlamies tikai bērnu.

Par laimi, mēs palikām stāvoklī. Diemžēl es nekļuvu no tām daudzajām sievietēm, kuru sāpes mazinās līdz ar grūtniecību. Šis brīnums kļūt bez sāpēm vai pat tikai samazināt sāpes man nenotika. Lai gan man katru dienu sāpēja un man sāpēja galva no tās ieņemšanas brīža līdz dzimšanas brīdim, es neko nemainītu.

Tagad mēs nonākam pie ārējām rētām-strijām un ļoti pamanāmās c-sekcijas rētas no ārkārtas operācijas, kas mums deva dvīņus. Viņi piedzima trīs mēnešus priekšlaicīgi, divdesmit astoņas nedēļas un četras dienas pēc tam, kad man tika diagnosticēta smaga preeklampsija. Tās bija niecīgas, bet sīvas. Tā kā viņi bija tik priekšlaicīgi, viņiem vajadzēja palikt slimnīcā, lai iemācītos elpot un ēst.

Viņi dzīvoja NICU deviņas nedēļas, un šajā laikā es patiešām runāju tikai ar vienu citu sievieti. Perspektīvi, tur bija 65 mazuļi, un pat ja 12 no viņiem bija dvīņi, tas ir 56 papildu mammas, ar kurām es varētu runāt. Personīgi es atturējos runāt ar ikvienu auglības klīnikā vai NICU, jo es nevarēju izturēt un (atklāti sakot) negribēju dzirdēt par viņu sāpēm- man pašam pietika.

Mana pieredze abās šajās vietās bija briesmīgi līdzīga - es katru dienu redzētu līdzīgas sejas gaidīšanas telpā vai blakus viņu mazuļa inkubatoram. Šīs sievietes ar stāstiem, tāpat kā man, ar visiem priekiem un kļūdām. Gaidot kārtas vai šīs nedēļas asins ņemšanu, pārbaudot viņu tālruņus, runājot ar ģimeni, rūpējoties par saviem mazuļiem-un tomēr mēs pavadījām laiku klusumā.

Mums visiem sāp un neviens no mums nezina, kā pateikt otram: “Es tevi redzu un es dzirdu.”

Tikai pēc aiziešanas no NICU un absolvēšanas klīnikā kā grūtniece es saskāros ar pasauli ar saviem dvīņiem kā mātei. Un mātes nevar baidīties vai samulst. Mēs nevaram baidīties sveicināt svešinieku, kurš izskatās pēc mums; kura mati ir izkropļoti, kam zem acīm ir maisi un kas aktīvi cenšas nomierināt mazuli. Publiski barojot savus bērnus, mēs nevaram samulst no dabas.

Vissvarīgākais ir tas, ka mēs nevaram baidīties dalīties savos stāstos, jo mātes stāvoklis ir grūts.

Esmu kļuvis tik daudz par sevi, kļūstot par māti. Esmu pārliecinātāka, izteiksmīgāka, man mazāk rūp sīkumi, kas agrāk patērēja manu dzīvi, un, galvenais, esmu iemācījusies aptvert savas rētas. Lai aptvertu savas dzīves gabalus, kas mani ir centušies noturēt, jo es zinu, ka neviens no viņiem mani ilgi nav turējis. Es vienmēr atkal pieceļos.

Mans ceļš uz sevis pieņemšanu ļāva man pieņemt citus tieši tādus, kādi viņi ir, un mēģināt izmantot mūsu kopīgo, lai veidotu jēgpilnas un ilgstošas ​​attiecības.