52 Riktīgi tēta joki, kas patiesībā ir (diezgan) smieklīgi

1. Es piedalījos vārdu konkursā. Es iesniedzu 10 savus labākos vārdus, lai noskaidrotu, vai kāds būtu ieguvums.

2. Tētis bērnam: No kurienes ir frī kartupeļi?

Bērns: Francija?

Tētis bērnam: Grieķija!

3. Čārlijs Čaplins un Marsels Merso tikko iemeta mikrofonus jūrā. Domāju, ka tā ir taisnība, ka lieliski mīmi iegrimst mikrofonā.

4. Vai esat dzirdējuši, cik populāra ir vietējā kapsēta?

Cilvēki vienkārši mirst, lai iekļūtu.

5. Bērns: Es tev piezvanīšu vēlāk!

Tētis: Vienkārši sauc mani par tēti!

6. Kad joks kļūst par tēta joku?

Kad perforatora līnija kļūst redzama.

7. Kāpēc skeleti paliek tik mierīgi?

Jo zem ādas nekas nenokļūst.

8. Šim zīmuļam ir divi dzēšgumijas. Tas ir pilnīgi bezjēdzīgi.

foto: iStock

9. Kāpēc fotonam nav vajadzīgs čemodāns?

Jo tā ir ceļojoša gaisma.

10. Tētis bērnam (nopietnā balsī): Padoms, bērns. Nekad neuzticieties atomiem. Viņi veido visu.

11. Tētis bērniem vakariņās: Es jums pastāstītu savu picas joku, bet tas ir pārāk sievišķīgi.

12. Tētis: Es nekad nebiju domājis, ka būšu bārdas tips. Bet tad tas tikai pieauga pie manis.

13. Tētis stāsta bērniem: Šeit ir brīdinājuma stāsts. Nedzied dušā!

Bērni: Ko?? Kāpēc ne?

Tētis: Ja tev ziepes mutē, tās pārvērtīsies par ziepju operu.

Bērni: GRAUD!!!

14. Kā jūs saucat vīrieti, kurš stāsta tētim jokus, bet nav tētis?

Mākslīgais tēvs.

15. Kāds ir laba lifta slīpuma noslēpums?

Tam ir jāstrādā daudzos līmeņos.

16. Tētis: Šī grāmata par to, kā Ņūtons atklāja gravitāciju, ir tik laba! Es vienkārši nevaru to nolikt.

17. Bērns: Tēt, man sāp, kad es šādi kustinu roku.

Tētis: Tad nekustini roku tā.

18. Ko māja vienmēr valkā ballītē?

Adrese.

19. Laiks nogādāt šo cepumu slimnīcā! Tas jūtas drūms!

20. Tētis: Vēl viens brīdinājuma vārds. Nekad nestāstiet noslēpumus kukurūzas lauka tuvumā. Tās visas ir ausis.

21. Tētis: Es teicu saviem bērniem, lai viņi pieņem savas kļūdas, tad viņi mani apskāva.

22. Iztvaicētais piens ir mulsinošs. Tajā ir tik daudz šķidruma.

23. Kā mūziķis uzvar cīņā?

Viņi aicina uzcelt Bahu.

24. Bērns: Tēt, vai tev bija frizūra?

Tētis: Nē, es viņus visus nogriezu.

25. Tētis: Vai dzirdēji baumas par sviestu? Nu, es to netaisos izplatīt.

26. Bērns: Kāpēc tu runā ar sevi, tēt??

Tētis: Man vajadzēja eksperta padomu.

27. Tētis: Es atdodu visas savas baterijas... bez maksas!

28. J: Kā jūs zināt, vai burkāni ir labi redzei?

A: Vai esat kādreiz redzējis zaķi, kurš valkā brilles?

29. Tēt, vai tu vari uzvilkt manas kurpes?

"Nē. Tās manām kājām ir par mazu. "

foto: iStock

30. Kā jūs saucat cilvēku, kuram nav deguna un ķermeņa?

Neviens nezin.

31. Vai jūs dzirdējāt par tēti, kurš čugurēja 8 sodas?

Viņš burped 7-Up.

32. Bērns tētim: Kāpēc vannas istabā ir baloni?

Tētis: Es gribēju tev iemest dzimšanas dienas podiņu.

33. Vai vēlaties dzirdēt garu joku?

Jooooooooooooooke.

34. Ko jūs saucat par zivīm ar četrām acīm?

Fiiiish!

35. Ko jūs saucat par 12 collu degunu?

Pēdu.

36. Dakter, dakter, man ir bail no vāverēm!

[Ārsts] Jūs noteikti esat riebīgi.

- Džerijs C., uzticīgs lasītājs 

37. Kāpēc velosipēds nepārtraukti apgāzās?

Tas bija divi noguruši.

38. Hei bērni, es jums Fortnite. Bet tas ilgs tikai divas nedēļas.

39. Ko jūs iegūstat, kad samīļojat govi?

Bojāts piens.

40. Cik ābolu aug uz šī koka?

Visus.

foto: iStock

41. Es nevaru atrast U-Cut koku fermu. Esmu pilnīgi apjukusi.

42. Vai ledusskapis darbojas? Labāk ej noķert!

(Jā, arī tas sāpināja mūs ...)

43. Vai esat kādreiz pamanījuši, ka skudras nesaslimst?

Viņi ir pilni ar dīvainiem ķermeņiem.

44. Es mēdzu ienīst hokeju, bet es patiešām pagriezos.

45. Mans bērns man vienkārši jautāja: "Vai es varu to dabūt, ābolu?" 

Laikam viņš nezina, ka mani sauc tētis.

46. Ko karaļnieki uzliek savām pankūkām?

Sir Up.