Vai jūs varat mīlēt sevi par labāku vecāku?

Manam divgadniekam bija skaidra rudens diena un laiks snaust. Es sakrustoju pirkstus vieglai snaudai, jo man bija jāpabeidz darbs. Diemžēl man tādas veiksmes nebija. Viņa nerimstoši gaudoja. Viņa nokāpa lejā, un es viņu atkal un atkal atvedu augšā. Viņa bija acīmredzami izsmelta un viņai vajadzēja snaust. Man vajadzēja šo miegu. Mans temperaments pieauga. Augšā viņa sāka mest lietas un atvērt durvis. Beidzot es to pazaudēju. Es uzkāpu augšā, drebēdama no vilšanās un jūtoties bezpalīdzīga. Es satvēru viņas rokas, lai noliktu viņu gultā, bet es biju pārāk raupja. Viņas bailes bija acīmredzamas. Es sajutu viņas mazās rokas zem manām stiprajām rokām un sapratu: „Tā vecāki sāpināja savus bērnus. Ak. Mans. Dievs. ” Atlaidusies es asarās izgāju no istabas.

Kad asaras plūda, mans kritiskais prāts iejaucās: “Kas ar mani notiek? Kā es to varēju izdarīt? Es esmu briesmīga māte, ”un vēl un vēl. Manas domas bija skarbas un rūgtas; Es sev teicu lietas, ko nekad neteiktu citai personai. Vai tas palīdzēja? Nē. Es jutos vājš, izolēts un nespējīgs. Mums izdevās pārvarēt pēcpusdienu, un galu galā viņa saritinājās uz grīdas, lai pagulētu.

Mūsu iekšējai balss ir svarīga

Tas, kā mēs runājam ar sevi pēc savām kļūdām, var ietekmēt to, vai mēs samazināsimies vai pieaugsim no pieredzes. Tam, ko mēs sakām sev savu domu noslēpumā, patiešām ir nozīme. Kāpēc? Lai aizgūtu metaforu no vislabāk pārdotā pašpalīdzības autora Veina Dajera: “Ja man ir apelsīns, kas iznāks, kad to saspiedīšu? Sula, protams. Bet kāda sula iznāks? Nav granātābolu vai kivi. Apelsīnu sula. Un tāpat kā apelsīns, kad mūs saspiež, tas, kas ir iekšā, iznāks. ”

Kas no tevis iznāk, kad esi saspiests? Tā iekšējā ļaunā pamāte? Ja jūsu iekšējā balss ir skarba un kritiska, tad diemžēl tas ir iespējams arī ar jūsu bērniem.

Negatīvas runas un sevis apkaunošana nepadara mūs efektīvākus vai mierīgākus vecākus. Patiesībā tas notiek otrādi. Kauns liek mums justies iesprostotiem, bezspēcīgiem un izolētiem. Kad mēs tā jūtamies, mēs nevaram kopā ar saviem bērniem uzņemt laipnu un līdzjūtīgu klātbūtni.

Kauns nepalīdz

Pētnieks Brené Brown ir palīdzējis mums saprast atšķirību starp vainu un kaunu. Kauns ir slikta pašsajūta. Vainas pamatā ir uzvedība - „sirdsapziņas” sajūta, ka esat izdarījis kaut ko nepareizi vai pretēji jūsu vērtībām. Viņas pētījumi ir parādījuši, ka vaina var būt noderīga un pielāgojama, bet kauns ir destruktīvs un nepalīdz mums mainīt savu uzvedību. Kā viņa saka: “Kauns grauž to mūsu daļu, kas uzskata, ka esam spējīgi mainīties.”

Kad jūtaties kā briesmīgs cilvēks, ir gandrīz neiespējami pilnvarot sevi veikt izmaiņas.

Turklāt, ja mēs vēlamies, lai mūsu bērniem būtu līdzjūtība, mums tas ir jāmodelē. Piemēram, ja man ir ieradums apkaunot sevi, viņi to izvēlēsies. Mūsu bērni var nebūt tik lieliski darīt to, ko mēs sakām, bet viņi lieliski dara to, ko mēs darām. Tā tiek nodoti kaitīgi paaudžu modeļi.

Labā ziņa ir tā, ka šis kaitīgais veids, kā reaģēt uz sevi, nav obligāts. Mums ir izvēle. Tā vietā mēs varam izvēlēties, lai mūsu ciešanās ieviestu laipnību un līdzjūtību.

Līdzjūtības ārstēšana

Iedomājieties, ja sevis apkaunošanas vietā mēs varētu piedāvāt sev laba drauga laipnību un sapratni. Kā tas varētu mainīt lietas? Pētījumi rāda, ka šī pieeja palīdz mums augt un mācīties no savām kļūdām labāk nekā vecā nosodījuma paradigma. Kristina Nefa, pētniece, autore un Teksasas Universitātes profesore Ostinā, savu mūža darbu veltījusi līdzjūtības un līdzjūtības izpētei. Viņa raksta: “Tās nav tikai“ jaukas ”idejas. Pastāv arvien vairāk pētījumu, kas apliecina līdzjūtības motivējošo spēku. Līdzjūtīgi cilvēki sev izvirza augstus standartus, taču viņi nav tik satraukti, kad nesasniedz savus mērķus. Tā vietā pētījumi rāda, ka viņi, visticamāk, pēc neveiksmes izvirzīs jaunus mērķus, nevis iegrims vilšanās un vilšanās sajūtās. Līdzjūtīgi cilvēki, visticamāk, uzņemsies atbildību par savām pagātnes kļūdām, vienlaikus atzīstot tās ar lielāku emocionālo līdzsvaru. ”

Kā runāt ar sevi

Nefs sadala līdzjūtību trīs elementos: laipnība, kopīga cilvēcība un apdomība. Mēs varam sākt ar pieklājību, nevis pašvērtēšanu. Tā vietā, lai būtu jūsu skarbākais kritiķis, es vēlos, lai jūs praktizētu būt pats labākais draugs. Tajos grūtajos brīžos, kad neesat izpildījis savus standartus, praktizējiet piedāvāt sev laipnību.

Otrs līdzjūtības elements ir atzīšana, ka mēs neesam vienīgie, kas kļūdās. Patiesība ir tāda, ka mēs visi esam cilvēki, kas kļūdās, un nepilnīgi vecāki. Mūsu nepilnības padara mūs cilvēkus. Kā jūs zināt, noteikti ir brīži, kad es - “apzinīga mammas mentore” - esmu pieļāvusi kļūdas ar saviem bērniem, ko es nožēloju. Ir pienācis laiks atzīt, ka neviens no mums šajā jautājumā nav viens.

Visbeidzot, lai būtu līdzjūtīgi pret sevi, mums ar apdomību ir jāatzīst, ka mēs ciešam. Praktizējiet, lai pamanītu radušās domas un paliktu objektīvs par tām. Kad esam pamanījuši šīs domas, mēs varam izvēlēties citu veidu - piedāvāt sev līdzjūtību un laipnību, ja neatbilstam mūsu standartiem. Uzmanība palīdz mums nepieķerties un nesaņemt mūsu negatīvās reakcijas.

Apzināties savu iekšējo balsi un praktizēt pašapmierinātību (uzdrīkstēties teikt, ka mīlestība?) Var dziļi un ilgstoši ietekmēt jūsu attiecības ar savu bērnu. Mēs esam puse no vecāku un bērnu attiecībām. Ir pienācis laiks uzņemties atbildību par to, ko mēs piedāvājam galdā. Tas, kas jūs esat kā cilvēks iekšā, diezgan daudz skaitās pēc tā, kādi jūs vēlaties būt jūsu bērni.