Starp pasaulēm: no uzturēšanās mājās līdz strādājošai mātei un viss starp tiem

Es savai labākajai draudzenei nosūtīju SOS īsziņu: “Ja dzirdu Hei mammu! vēl vienu reizi es likumīgi mainu savu vārdu uz Ne mamma. ”

Bērni jau četras dienas bija mājās, un es kļuvu traka.

"Viņi atgriezīsies rīt, mēs saņēmām šo. Es domāju, ”viņa atbildēja īsziņā. "Es šobrīd slēpjos... savā vannas istabā. Es varu vai nevaru pildīt šokolādi sejā. Slēpta koplietošana nav nepieciešama. Vēl vienu dienu! Kā mēs to darījām katru dienu visu dienu? ”

"Ko es nedotu, lai šobrīd iegrimtu darbā." Es ievietoju smieklīgu gifu no karikatūras, kas slīkst. Es turpinu vienu jautru gifu vienlaikus. "Es to NEKAD nedarīšu. Es pat nevaru izturēt šīs četras pilnās dienas. ”

Es nezinu, kā es izdzīvoju kā mamma, kas bija mājās sešus gadus uz bērnu. Es to izdarīju - un es domāju, ka man tas patika -, bet es nevaru droši pateikt. Man vienā reizē bija toddler un jaundzimušais, un ar šo kombināciju viss kļuva miglains. Bija daudz raudāšanas. Un bērni arī kļuva diezgan trokšņaini.

Tomēr es tajā metos, izmantojot tāfeles krāsu, gatavojot jaukas tematiskas pusdienas, apmeklējot mammas un manas nodarbības ar cilvēkiem, ar kuriem es nekad neesmu īsti saistīts. Kā zīdainis manam pirmdzimtajam bija noslogotāks sociālais grafiks nekā man 20 gadu vecumā. Es biju izmisis pēc pieaugušo cilvēku mijiedarbības. Mēs dzīvojām kopienā, kur visi brauca pa ielu, nospieda garāžas durvju atvērēju un ievilka tieši iekšā, aizverot garāžas durvis, pirms ielīst iekšā pa pievienotajām durvīm. Neviens nav socializējies.

Vienu reizi es redzēju citu mammu uz savas strupceļa ar zīdaini! Es izskrēju ārā, lai viņu apsveiktu.

"Sveiki! Man arī ir bērniņš. Mēs dzīvojam šeit, šajā pilsētas mājā aiz manis. Mēs pārcēlāmies uz dzīvi pirms gada, un es nekad neesmu redzējis bērnus šajā kvartālā. Tas ir aizraujoši. Es labprāt sapulcinātos un spēlētu randiņu. Mēs vienmēr spēlējamies ārā aizmugurē, kaut kad vienkārši ejam lejā. Kurā mājā tu esi? ” Es raustījos, neelpojot.

Viņas pārsteigtajam briežam lukturī, vajadzēja mani sagatavot. Viņa nekad negāja garām, kad spēlējāmies ārā.

Mēs pārvācāmies, un abi mani bērni sāka skolas gaitas. Es atradu dažādas darba iespējas. Es atradu rakstīšanas koncertu vietējā apkārtnes laikrakstā. Es sāku strādāt bēgļu organizācijā, rakstot profila gabalus, un pēc tam pārgāju uz viņu iekšējo komunikāciju un personāla atbalsta komandu. Divus gadus paliku bēgļu organizācijā, pirms atkāpjos no amata, bet sava pilnvaru laika vidū es sāku kā komunikācijas direktors vietējās vēlēšanās. Visu šo laiku es pieņēmu amatu bezpeļņas konsultatīvajā padomē.

Pēkšņi mana dzīve vairs negriežas ap cita cilvēka izkārnījumu krāsas novērtēšanu. Es domāju, ka man tas ik pa laikam bija jādara, bet man bija arī jāapspriež klimata pārmaiņas un mājokļi par pieņemamām cenām, kā arī galas, informācijas un bezpeļņas valdes. Tagad es piepildīju savu kalendāru. Mana stingri ieplānotā dzīve man sagādāja prieku un mērķi, un es ignorēju ložņājošās sajūtas, ka esmu pārāk plāna. Tas bija citu reizi, es lidoju! Es to visu darīju, līdzsvarojot ārsta apmeklējumus, sportu un klubus un tik daudzus klavieru apsvērumus. Es dzīvoju sapni par strādājošo mammu. Vai murgs. Šis punkts ir subjektīvs.

Un tad vēlēšanas bija beigušās, tieši tāpat. Mēs zaudējām. No vienas lieliskas komandas lomas es vienu sekundi pārgāju uz vienkārši esamību darīts nākamajā sekundē. Es vēroju, kā mana dzīve uzreiz mainās, kad vēlēšanu nakts atgriežas atsvaidzinātā ekrānā.

Tā ir smieklīgā lieta par plašajām deklarācijām. NEKAD to nedarīšu. Viņiem ir asi zobi. Un tie ir neticami sāpīgi. Vai pazemojošs. Parasti smalks abu maisījums, pasniegts pīrāga formā.

Es saviem bērniem teicu, ka gribu tūlīt atgriezties darbā, un viņi abi kliedza - asiņaina slepkavība, nevis priecīgs troksnis, lai būtu skaidrs.

Vai jums patika mammas vainas apkaisīšana savā dienā? Jo manā sirdī ir tā pārpalikums. Prieks dalīties bagātībā. Atkal mana pasaule griezās ap cita cilvēka izkārnījumu novērtēšanu. Neskatoties uz manu atteikšanos atgriezties, es atkal biju mājās palikusi mamma.

Citā dienā es pasūtīju tāfeles loksnes. Es pārvēršu divas durvis par puskrīta dēļiem. Mani bērni par to ir diezgan aizkustināti. Mēs dzīvojam trīs guļamistabu dzīvoklī, tā ir laba daļa no mūsu durvīm. Un tāfeles etiķete cepumu burkai. Es rakstīšu “svaigi veikalā nopērkami cepumi”, jo pat manā mājās esošās mammas fāzē es nebiju maiznieks, kas nozīmē, ka tagad es noteikti neesmu. Tomēr es varu pagatavot vistu. Un dārzeņi ir mans ievārījums. Varbūt es varu eksperimentēt ar dārzeņu ievārījumiem. Vai tā ir lieta? Varbūt es varu atvērt Etsy veikalu.

Es vēl neesmu pagatavojis jaukas pusdienas. No rīta es joprojām esmu pārāk noguris. Šaubos, ka tas kādreiz mainīsies. Noteikts četrus gadus vecs bērns katru nakti rāpo manā gultā, ar saviem burvīgajiem zīdaini mīkstajiem kāju pirkstiem spārdot pa zobiem. Dažreiz viņš satver manu roku un tur to. Mana neapmierinātība mazinās, bet es joprojām negatavoju jaukas pusdienas. Būs jādara atkārtoti uzkarsētas atliekas vai mikroviļņu krāsnī cepti vistas gabaliņi.

Bet lieta ir tāda, ka būt mammai ir grūti neatkarīgi no tā, vai paliekat mājās, strādājat no mājām, strādājat pilnu/nepilnu slodzi ārpus mājām vai atrodaties lēkājošā un atkāpties no šīm lomām. No otras puses, tas nekad nav tik vienkārši, kā mēs to iedomājamies. Esmu bijis no visām pusēm, un emocionālais darbs, būdams mamma, vienmēr iztukšo. Mēs uzņemamies neredzēta darba nastu-skolas uzņemšana, ārsta apmeklējums, emocionāls atbalsts, beznosacījumu mīlestība, ārpusstundu nodarbības grafikus, jāuztraucas par iebiedēšanu vai sociālo dinamiku, augļu uzkodu atvēršanu, asaru žāvēšanu, sēžamvietu noslaucīšanu (tik daudz sēžamvietu noslaucīšanu) un uz…

Citā dienā mans dēls pienāca pie manis, kamēr es gatavoju citas pusdienas no vakariņu atlikumiem, un lūdza mani viņam palīdzēt. Es viņam teicu, lai pajautā tētim.

Viņš teica: "Nē, tētis kaut ko dara."

Atvainojiet? Vai es nemēdzu pagatavot divas pilnīgi atšķirīgas pusdienas, jo jūs un jūsu brālis neēdat vienas un tās pašas lietas, jo, protams, manu dzīvi nevar vienkāršot zemesriekstu sviestā un želejā sviestmaizes, jo mums vairs nav atļauts sūtīt zemesriekstu sviestu, un es to pilnībā cienu, un jums tomēr nepatīk zemesriekstu sviests un želeja, bet jūsu brālis to dara, pat ja es varētu nosūtīt PB&J I Vai man vēl nebūtu jāpagatavo divas dažādas pusdienas un kāpēc jūs nevarat apnikt tētim, kad viņš kaut ko dara, kāpēc jūs gājāt pa māju, lai meklētu mani, ko es varētu izmantot, piemēram, vienu milisekundi šeit.

Tā vietā es atbildu vienkārši: “Mīļā, es cenšos pagatavot visas pusdienas. Ej pajautā tētim. ”

Redzi, viss tas emocionālais darbs? Uzkrīt mammām.

Runājot par to, mani bērni vienkārši vēlas mani-visu mani-, un viņi staigās pa tukšām rokām atpūšoties uz dīvāna, lai mani par to informētu, kamēr es skaloju ziepes no sejas mūsu ne matētajā stiklā duša. Es ceru, ka jums patīk dušā mazgāties ar ziepēm, jo ​​tā ir māte neatkarīgi no tā, vai paliekat mājās vai strādājat, vai iekrītat kaut kur pa vidu.

Sīkāka informācija jūsu mazuļiem nav svarīga. Viss, kam ir nozīme viņu ceļojums esi tu, mamma.