Kāpēc es pārtraucu pārmērīgu kompensāciju prombūtnē esošajam vecākam
Jūs to varētu saukt par “D” vārdu - šķiršanās. Daudzus bērnus svētī, ka viņus ļoti mīl divi gādīgi pieaugušie, kuri spēj saliedēti būt kopā ar vecākiem. Tad ir daži bērni, piemēram, mani, kuri ne tikai paliek satraukti savā satricinājumā, bet arī atstāj prombūtnē esošu vecāku.
Manu pirmo divu bērnu tēvu varētu apkopot kā lēnas kustības vilciena vraku. Ir pārāk daudz, lai sīkāk iedziļinātos, tomēr viņa lielākais trūkums ir izvēle būt līdzvērtīgam tālu brālēnam, nevis tēvam: nolemjot pavadīt nedēļas un pat mēnešus bez kontakta, pazaudēt dzimšanas dienas tālruņa zvanus un izvēlēties atpalikt no bērna uzturēšanas aptuveni par diviem gadiem maksājumiem.
Redzot sirds sāpes manu bērnu sejās, mani pamudināja kļūt par pārmērīgas kompensācijas karalieni. Man tagad vajadzēja ieiet prombūtnē esošā vecāka apavos. Man nācās kompensēt visu, ko viņš izjauca.
Sākumā tas bija nekaitīgs, cenšoties pārliecināties, ka izpildu katru dzimšanas dienas un Ziemassvētku saraksta vēlmi. Es domāju, kā es nevarēju? Kā es varētu viņa finansiālās vai emocionālās palīdzības trūkumu padarīt par bērna vainu?
Tālāk sekoja emocionālā kompensācija, izvēloties ignorēt problemātisko uzvedību tikai “emocionālo sāpju dēļ, ko viņi izjuta par šo ģimenes vienības zaudējumu. ” Es atceros dienu, kad mans toreiz trešais greideris izlīdzināja klasi pēc dusmīgas tikšanās ar savu skolotājs. Atceros, ka biju šausmīgi samulsis un to pateicu katram fakultātes loceklim, bet tajā pašā elpas vilcienā paņēmu viņu pēc saldējuma, lai to izrunātu.
Es baidījos būt “sliktais vecāks”. Es baidījos, ka, ja mani bērni redzēs mani noliekam kāju, viņi mani ienīdīs. Es baidījos, ka viņi gribēs un ilgosies pēc tā, kurš pat nepaņems laiku, lai paņemtu tālruni vai pat neatbildētu.
Es negribēju, lai mani ienīst. Man vajadzēja būt vienīgajam, kas viņiem bija vajadzīgs. Ticiet vai nē, man vajadzēja viņu mīlestību šajā grūtajā laikā, tik ļoti, cik viņiem vajadzēja manējo. Man bija bail audzināt savus bērnus.
Turpinot šo iznīcināšanas ceļu, es lēnām sāku saprast, ka mans modelis to iespējošanai ir līdzīgs uzliekot skotu lenti uz noplūdes caurules, agrāk vai vēlāk šī lente noslīd un patiesā problēma rada savu neglīto galvu. Dāvanas un saldējums neapturēja dusmas un tikai nomierināja niknās vētras. Tālruņa zvani no skolas neapstājās. Nākamā bija ADD/ADHD diagnoze, kā rezultātā tika atklātas lielākas, pamatīgākas problēmas. Maniem bērniem bija sāpes, un neviena rotaļlieta to nevarēja novērst. Jādara vēl!
Man bija jāatzīst sava toksiskā uzvedība, ka esmu savu bērnu veicinātājs. Neteicējiem bija taisnība - viņiem bija vajadzīga mīlestība, jā -, bet viņiem ir vajadzīgi arī norādījumi un spēcīga māte, kas stingri nostājās savos lēmumos un kura negribēja vaimanāt par viņu gaudošanu. Viņiem bija vajadzīga pietiekami pārliecināta māte, lai zinātu, ka viņa nekad nevarēs pilnībā aizpildīt prombūtnē esošā vecāka tukšumu.
Man arī bija jāsaprot, ka arī man sāp. Bērniem šķiršanās nekad nav viegla, bet pusēm, kuras apsolīja visu atlikušo dzīvi pavadīt kopā, tas bija postoši. Es raudāju sevi gulēt dažas naktis, baidoties saskarties ar pasauli, kā kaut kas tāds, par ko es nekad negribēju būt, tagad es biju vientuļā māte un visvairāk - VIENA. Vientulība tevi apēd, un es ilgojos aizpildīt tukšumu.
Kad šīs domas nāca pie manis, man arī bija jāsaprot, ko es daru ar sevi. Mēģinājums pārmaksāt kādu, kam varētu rūpēties mazāk, bija kā pasūtīt Big Mac ar diētisko kolu - tam nebija jēgas. Es biju emocionāls vraks un nododu šo slimību saviem bērniem. Man bija jāizdara izvēle, man bija jāizlemj, vai es vēlos turpināt piepildīt emocionālos zaudējumus ar nevērtīgiem priekšmetiem - vai arī es gribēju palīdzēt saviem bērniem dziedēt?
Es gribēju, lai viņi dziedē, tāpēc man bija jātur atbildība par sevi un viņiem par mūsu slikto izvēli.
Daļa no šīs dziedināšanas ļāva maniem bērniem to sarunāt ar kādu citu, izņemot mani. Skolas konsultanti bija pārsteidzoši šajā pārejā, mani zēni viņiem atvēra, viņi ielaida viņus savā drošajā zonā. Viņiem tika dotas stratēģijas, kā tikt galā ar dusmām un nomierināties. Viņi sāka vairāk runāt par tēva pazušanu un par to, kā viņi jutās, ka viņš reti izpilda savu lomu. Lai gan tie bija soļi pareizajā virzienā, dziedināšanas process prasa laiku.
Ik pa laikam mēs tiekam galā ar dusmām, bet sperim to soli pa solim un atceramies, ka esam šajā kopā.
Es saprotu, ka mums visiem nav paveicies, ka mums ir ideāls kopīgas audzināšanas scenārijs, to mēs visi vēlamies saviem bērniem. Gadījumā, ja mēs nesaņemam šīs laimīgās beigas, ir svarīgi saprast, ka esam atbildīgi par savu bērnu emocionālās dziedināšanas sargāšanu, un rīkoties uzmanīgi un atbildīgi.