Ir labi pieņemt, ka ar mātes stāvokli nepietiek
Pirms mana pirmā bērna piedzimšanas man bija daudz ideju par to, kāda būs māte. Daži no tiem izrādījās salīdzinoši precīzi, bet citi - nē.
Mani vienmēr sauca par savas vidusskolas draugu grupas “mammu”, un bija paredzams, ka es būšu pirmā, kurai no mums visiem būs bērni.
Kad es koledžas laikā biju viesmīle, ģimenes ar bērniem vienmēr tika ievietotas manā restorāna sadaļā, un man tas patika. Es ņemtu viņus ekskursijās pa virtuvi un piedāvātu tos turēt, lai viņu vecāki varētu beigt ēst.
Es biju priecīga vispirms ienirt mātes galvas pasaulē un izbaudīt iespēju palikt mājās mammai. Es Pinterestā piespraudu lietas par DIY maņu aktivitātēm, darbu grafikiem un pusdienu kastīšu organizēšanas sistēmām.
Es biju traks.
Protams, es domāju, ka šī instinktīvā pievilcība pret mātes stāvokli pārvērtīsies kaut kādā supermammas režīmā, kad man kādu dienu patiesībā piedzima savi bērni.
Un, pārsteigums, es biju pirmais no draugiem, kurš sāka dzemdēt bērnus.
Bet, tā kā mana meita piedzima pirms nedaudz vairāk kā diviem gadiem, mātes stāvoklis nav bijis tāds, kādu es to biju uzcēlis.
Daudzējādā ziņā tas ir pat skaistāks un nozīmīgāks, nekā es jebkad varēju iedomāties kā vidusskolnieks vai koledžas students. Es nekad nezināju, ka ir iespējama tāda mīlestība, kāda man ir pret savu bērnu.
Bet šī ideja par pirmsmātes stāvokli par to, kāda es būtu kā mamma-tik ļoti iemīlējusies savā bērnā, visu savu laiku veltot viņas audzināšanai un mācīšanai par pasauli-vienkārši nenotika.
Kad jaundzimušā posma migla pārgāja, es ļoti centos atrast sevī gaidīto mātes tēlu. Es kopā ar savu meitu daudz audzināju un mācīju par pasauli, un man tas patika! Bet ar to nepietika.
Galu galā es to sapratu Man bija tas, kam trūka audzināšanas!
Manas personības radošie un intelektuālie aspekti (kurus es tagad saprotu, ka kādreiz uzskatīju par pašsaprotamiem) netika stimulēti ar mazuļa apļa laiku bibliotēkā vai ar pirkstu gleznošanu kopā ar manu meitu.
Tas, protams, sūtīja pār mani vainas viļņus. Es cīnījos, atzīstot to sev, nemaz nerunājot citiem ar māti vienkārši nepietika.
Tā kā mēs ar vīru bijām pieņēmuši lēmumu pēc pirmā kursa vairs neatgriezties darbā, es jutu, ka tas nozīmē, ka man ir jāatdod viss, lai paliktu mājās. Bet mana sirds vienkārši nebija tajā pilnībā.
Es vēlējos kaut ko vairāk, uz ko es varētu koncentrēties un justies satraukts. Bet es arī gribēju būt pieejama un būt kopā ar savu meitu viņas agrīnajos gados.
Ir grūti izskaidrot sajūtu, ka esi saplēsts starp šīm divām vēlmēm. Un, tā kā vecāku vecums man bija jauns, man nebija precīzu standartu vai mērījumu, kā man vajadzētu orientēties šajās sajūtās.
Vai man vajadzēja atcelt savas vajadzības un vēlmes savai meitai? Vai tā bija pareizā rīcība?
Tās nav tādas lietas, par kurām viņi raksta vecāku grāmatas vai māca pirmsdzemdību stundās.
Par laimi tajā laikā man bija atbalstošs vīrs, kurš negaidīja, ka es to izpildīšu supermammas režīma attēls, un man bija tuvs draugs, kurš piedzīvoja līdzīgu pieredzi kā pirmo reizi māte.
Viņi abi man palīdzēja iziet cauri sākotnējam neērtajam posmam, kurā man šķita, ka man vajadzētu būt vienam, kad jutos citādi.
Reiz es sāku atlaist savas vecās mātes cerības un ļāvu sev atgūt sajūtu individuālisms, bez vainas (galvenokārt), kļuva skaidrs, ka man jāatrod jauns līdzsvars savas meitas audzināšanā un es pats.
Tas nebija viegls uzdevums, un godīgi sakot, man joprojām ir brīži, kad es ar to cīnos. Bet es zināju, ka man tas ir jāizdomā, pretējā gadījumā es būšu nelaimīgs, kas nevienam neko labu nedeva.
Tātad, lai kalpotu šiem novārtā atstātajiem aspektiem, es uzsāku nelielu šūšanas biznesu mājās, apmeklēju dažus tiešsaistes tiešsaistes kursus un tagad es ieeju ārštata rakstīšanas pasaulē - visas lietas, ko es varu darīt sev, vienlaikus dodot laiku un enerģiju būt palikt mājās-mamma.
Vēl viens svarīgs šīs mīklas elements bija samierināšanās ar to, ka dienas aprūpe nav paredzēta tikai bērniem, kuru vecāki strādā ārpus mājas. Ja man nepilna laika bērnu pieskatīšanas iespēja vai auklīte nāk šad un tad, tā ir lieliska lieta gan manai meitai, gan man pašai.
Es jutos tik vainīga par to, ka izmantoju bērnu aprūpi, kad tik un tā būšu mājās, bet esmu tik priecīga, ka atlaidu to. Mana meita plaukst ar papildu sociālo mijiedarbību, un man ir laiks pienācīgi rūpēties par sevi. Visi uzvar!
Rakstot šo, es jūtu, kā mana otrā mazā meitene spārdās pa manu urīnpūsli un ripoja manā dzemdē.
Protams, tas liek man uztraukties, ko vēl viens mazulis nozīmēs šai individuālisma izjūtai, ko es no jauna radīju sev pēc pirmās meitas piedzimšanas.
Es uztraucos, ka vismaz uz laiku varu zaudēt sevi kā iepriekšējā reizē. Bet šoreiz man ir mazliet perspektīva, uz ko esmu spējīgs pēc tam, kad jaundzimušā migla atkal paceļas.
Protams, dzīve ar diviem bērniem būs pilnīgi jauna pieredze, bet vismaz tagad es zinu, ka esmu labākā mamma Es varu un, lai dotu viņiem vajadzīgo uzmanību un mīlestību, man arī jāparāda sev zināma uzmanība un mīlestība.
Ar māti nepietiek, lai saglabātu visu savu laimi un piepildījumu.
Man bija vajadzīgs ilgs laiks un liela drosme, lai to skaļi pateiktu un pieņemtu.
Bet skaistums to pieņemt tagad ir tas, ka tas ir atbrīvojis mani patiesi justies laimīgai un piepildītai laikā, ko pavadu kopā ar savu meitu un pati.
Man nav jātērē savs laiks, raizējoties par to, kā man vajadzētu vai nevajadzētu justies, vai jāuzsver savas saistības pret saviem bērniem vai sevi.
Atteikšanās no iepriekšējām cerībām uz mātes stāvokli man ir atdevusi dzīvi.
Protams, tas izskatās savādāk, bet tā joprojām ir mana dzīve, un tagad tā šķiet pilnīgāka nekā jebkad agrāk.