Es nekad neesmu ievietojis savu bērnu taimautā. Lūk, kā mēs iztiekam bez sodiem

Manai meitai tagad ir četrarpus gadu, un es nekad neesmu viņu sodījis.

Es nekad neesmu viņu noilgojis: nekad neesmu atņēmis rotaļlietu vai aizliegusi ekrāna laiku uz ilgu laiku uz kaut ko, ko viņa ir izdarījusi, nekad neizlaida drauga dzimšanas dienas svinības “nepareizas uzvedības” dēļ (vai pat draudēja to darīt) tas).

Tātad jūs droši vien domājat, ka mana meita staigā pa mani un visiem pārējiem savā dzīvē - darot visu, kas viņai patīk, kad vien patīk. Viņa, iespējams, ir viena no tām drosmīgajām bērniem, kura restorānā kliedz plaušu augšdaļā, jo es izlādēju akumulatoru viņas iPad. Es paliku viņas priekšā, lai viņa klusētu, lai visi pārējie patroni ilgi skatītos un tad izbolītu acis, kā izskatās prom.

Bet viņa nav.

Viņai ir četrarpus, tāpēc, protams, viņai ir savi brīži: dusmu lēkme reizi mēnesī; neregulāra vannu atteikšanās; mājās aizmirstot pakārt jaku. Bet kopumā viņa sadarbojas ar mums, lai rastu risinājumus mūsu problēmām, kas vairāk nekā jebkas cits ir saistīts ar nepareizām cerībām starp mums.

Kāpēc sods nedarbojas?

Mēs parasti sodām bērnus viena no diviem iemesliem: vai nu esam ievainoti (burtiski vai pārnestā nozīmē) vai mēs uzskatām, ka bērnam nepieciešama palīdzība, lai atcerētos savu pārkāpumu, lai viņš neatkārtotu uzvedību nākotne.

Tas ir nedaudz dabiski, ja mēs esam ievainoti. Bet vai vispār ir kāda loģika, reaģējot uz sāpēm, pagriežoties un sāpinot bērnu, tajā pašā laikā, kad mēs brīdinām: “Sitiens ir nepareizi. Nedari to vēlreiz!? " Mūsu vārdi ir tieši pretrunā ar mūsu darbībām, un mūsu bērns uzzina, ka sist ir nepareizi, bet spēcīgākie to joprojām var izmantot pret vājajiem. Vai tad ir brīnums, ka, sitot bērnu, viņi bieži apgriežas un sit savu jaunāko brāli vai māsu?

Otrs iemesls, kāpēc mēs sodām, ir palīdzēt bērniem atcerēties savu pārkāpumu, lai viņi to neatkārtotu. Patiesībā ir daži pierādījumi no neirozinātniskiem pētījumiem, kas liecina, ka adrenalīna izdalīšanās emocionālā uzbudinājuma laikā uzlabo atmiņu, kas nozīmē, ka bērns, visticamāk, atcerēsies sods.

(Jūs varat to pārbaudīt pats: vai atceraties dažus radošākus sodus, ko izmantoja jūsu vecāki (-i)? Varbūt tie, kas bija paredzēti, lai jūs visvairāk sāpinātu? Ko vēl atceries, domājot par saviem vecākiem šīs epizodes laikā?)

Tas, ko līdz šim nav izdevies risināt pētījumos kas bērni mācās soda laikā. Lielākā daļa pirmsskolas vecuma bērnu, kas sēž laikā, nedomā par to, cik nepareizi viņu pārkāpumi bija un kā viņi nekad nedrīkst to darīt; viņi domā par to, cik netaisnīgi viņu vecāki ir sodījuši.

Un lielākā daļa pusaudžu, kas no ekrāna brīžiem nedomā par to, cik nepareizi bija viņu pārkāpumi un kā viņi nekad vairs nedrīkst to darīt; viņi domā par to, kā nākamreiz izvairīties no pieķeršanās to darot.

Jebkurā vecumā bērni no soda mācās, ka viņu ģimenes attiecības ir saistītas ar “es vs. viņi ” - bērns vs. pieaugušie. Viņi uzzina, ka viņu uzvedība tiek pastāvīgi novērtēta, un viņi labāk parāda tikai savu labo pusi. (Padomājiet par to: vai jūs kādreiz esat pilnīgi godīgs pret priekšnieku, kurš vērtē jūs?)

Jo šeit ir runa par sodu: tas uzvedību uzskata par problēmu.

Ir tik viegli domāt par bērna uzvedību kā problēmu, jo mēs šeit esam bijuši ilgāk un mums patīk mūsu veids, kā rīkoties. Mēs domājam: "Ja tikai bērns redzētu lietas no mūsu perspektīvas un mainītu savu uzvedību, viss būtu kārtībā!"

Attiecības virs uzvedības

Bet arī mūsu bērni ir cilvēki; mazi cilvēki ar savām vajadzībām un vēlmēm un bailēm.

Kad mēs redzam tikai uzvedību un sodām šo uzvedību, mēs pat neuzzinām, kāda ir viņu pamatvajadzība un kā mēs varam apmierināt šo vajadzību tādā veidā, kas atbilst arī mūsu vajadzībām.

Un, lai gan jums var būt dzīvesbiedrs, vecāki un labi draugi, pie kuriem vērsties, kad jūtaties nomākti, mūsu bērni galvenokārt paļaujas uz mums. Viņi burtiski meklē mūs, lai saprastu, kā viņiem vajadzētu justies.

Bērni neizjūt sodu kā tikai rotaļlietu izņemšanu vai dažas minūtes, sēžot stūrī; viņi to izjūt kā mūsu mīlestības atsaukšanu. Mēs viņiem sakām: “Es nevaru tikt galā ar to, kas jūs esat, kad to darāt. Es tevi mīlēšu vēlreiz, kad tava uzvedība atbildīs manām vajadzībām. ”

Un, kad mana meita domā pastāstīt man par rotaļlietu, ko viņa “nejauši” atveda mājās no pirmsskolas vecuma, vai par to, ka viņa bija ļauna pret savu draugu, bet tagad to nožēlo vai ka kāds bērns lūdz viņai atsūtīt bildes bez augšdaļas, es nevēlos, lai viņas prātā būtu kaut kas, sakot: „Es labāk nestāstīt; Es varētu tikt sodīts. ”

Es gribu, lai viņa zina, ka es būšu viņas pusē lai vai kas un ka mēs kopā varam atrast problēmu risinājumus.

Jo, kad bērni ir iesaistīti problēmas risinājuma izstrādē, viņi tiek ieguldīti risinājumā. Viņi pašu atrisinājums. Viņi gribu piedalīties tā īstenošanā.

Un tad jums nav jāsēž viņus uz stūra, jāizņem mantas vai jāatsauc mīlestība pret viņiem, lai viņi izaugtu un kļūtu par laipniem, pārdomātiem, līdzjūtīgiem pieaugušajiem.

Uzziniet, kā atrisināt problēmu ar Tavs bērns

Vai tas viss izklausās pārāk labi, lai būtu patiesība? Vai jūs vienkārši nevarat iedomāties, kā jūsu pirmsskolas vecuma bērns varētu aktīvi sadarboties ar jums, lai rastu problēmu risinājumus, nevis būtu jāsoda par viņu nepareizo uzvedību?

Mana meita šo metodi izmantoja kopā ar mani kopš trīs gadu vecuma. Galvenais ir skatīties ārpus pozīcijām (lietas, par kuru jūs cīnāties), lai saprastu intereses, kas slēpjas pozīcijās. Kāpēc viņa nevēlas iet vannā? Vai viņa baidās, ka acīs nonāks ūdens? Vai nevēlaties, lai skrāpējums uz viņas kājas būtu slapjš? Vai nevēlaties palaist garām palīdzību vakariņu pagatavošanā? Katrai no šīm interesēm būs nepieciešama atšķirīga pieeja, taču katru no tām var risināt, lai būtu vanna (vai varbūt duša).

Jūs to nevarat izdarīt, ja tikai arvien vairāk nostiprināsieties savā amatā; jūs to varat izdarīt tikai tad, ja skatāties ārpus pozīcijām uz interesēm.

Trīsarpus gados mana meita varēja meklēt intereses, kas slēpjas manā amatā, ka es negribētu dziedāt dziesmas, ja mēs vēlu gulētu vienoties par risinājumu kas strādāja mums abiem. (Es zinu daudzus pieaugušos, kuri to nevar izdarīt!)

Dažas šīs metodes laimīgās blakusparādības ir tādas, ka tas gan padziļina jūsu attiecības ar savu bērnu, gan aicina viņu sadarbību, kas palīdz jums cīnīties mazāk, vairāk sadarboties un vecākiem ar lielāku pārliecību. Tas arī palīdz jūsu bērnam attīstīt prasmes, kuras viņi var izmantot kopā ar saviem brāļiem un māsām (kā rezultātā cīņa ir mazāka!), Klasesbiedriem un visu mūžu.

Ja jūs un jūsu bērns esat jauni šajā jomā, tas var prasīt zināmu praksi, bet jūs ātri to sapratīsit.