Tūkstošgades māmiņas, mums ir jāapzinās mūsu paradums sabotēt

Ir klusa svētdiena, un es tikko pabeidzu tīrīšanu pēc tam, kad iepriekšējā vakarā dažas dāmas bija devušās vakariņās. Tas bija nepāra sieviešu skaits: dažas es pazīstu jau kādu laiku, un dažas nesen ir kļuvušas par manu loku. Neizbēgami liela daļa vakaru ķildas radās ap mūsu bērniem un svārstījās no dzimšanas stāstiem līdz kakšanai mūsu vīru priekšā.

Es klausījos, kā pāris mani draugi runā savā starpā un kā viņi, būdami mājās, ir mammas sūdzējās par to, ka viņiem nav ko darīt, un jūtas, ka viņi ikdienā nedara pietiekami daudz bērnu labā pamats.

Es pazīstu abas šīs sievietes. Viens vada māmiņu grupu un ieplāno spēļu datumus, aizved savu mazuli uz stāstu laikiem un tamlīdzīgi; otra katru rītu satiekas ar ratiņiem un aizved savu bērnu uz rotaļu istabām un pasākumiem visur. Neviena no šīm sievietēm manās acīs nebija “neveiksmīga” mātes stāvoklī. Tomēr viņi abi stāvēja aizelsdami asaras (pateicoties vīna pudelei) par to, kā viņiem vajadzētu izkļūt un darīt vairāk lai iesaistītu savus bērnus.

Es iejaucos viņu sarunā un piedāvāju kādu perspektīvu. Mans vīrs ir mājās tētis un burtiski NEKAD nav sūdzējies vai dalījies vainīgās sajūtās par to, ka mūsu dēla labā nav darīts pietiekami. Tāpat kā šīs mammas, viņš apmeklē mūzikas nodarbības, peldēšanas nodarbības, aizved viņu uz parku un pat ir zināms, ka viņš apmeklē dažas manas mammas tikšanās. Viņš zina, ka dara lielisku darbu, un nodrošina lieliskas aktivitātes, lai mūsu bērns varētu piedalīties.

Tāpēc es viņiem jautāju: “Cik no šīm sajūtām ir tikai jūsu galvā”? Abas sievietes atbildēja: “Ak, es to zinu pavisam manā galvā, bet es nevaru atbrīvoties no šīm domām. ” Kāpēc tad mēs kā jaunās māmiņas tik bieži jūtamies tā?

Šeit ir trīs jomas, kuras, manuprāt, ir galvenie mūsu pašu sabotāžas avoti kā tūkstošgadīgas māmiņas:

Mēs nepievēršam savai garīgajai veselībai nepieciešamo uzmanību.

Es godīgi nepazīstu vienu sievieti, kurai tā būtu nē cieta no trauksmes vai depresijas. Zema pašvērtība un pašcieņa ir arī bieži sastopamas slimības, un tās var patiesi liegt mums justies tā, it kā mēs varētu kontrolēt savu dzīvi vai gūt panākumus tajā, ko darām.

Man nāk prātā vecais teiciens: "Tu nevari mīlēt kādu citu, kamēr nemīli sevi." Tas attiecas arī uz mūsu bērniem! Ir grūti sajust, ka atdod sevi kādam citam, ja nejūti, ka tev ir ko dot! Mums ir jātiek galā ar saviem personīgajiem dēmoniem un kļūdām, pirms varam virzīties uz priekšu veselīgā veidā. Un ticiet man, pat ja jūs domājat, ka jūs “slēpjat” lietas no saviem bērniem, piemēram, depresiju vai trauksmi, jūs tā neesat. Bērni redz visu.

Mēs visu laiku jūtamies tiesāti - pat ja mēs nekad netiekam tiesāti.

Būdami trīsdesmit gadus veci, mēs esam uzauguši arvien nestabilākā laikmetā, kurā skaistuma standarti, cerības uz sievietēm, feminisms un sieviešu tiesības ir veikušas milzīgus lēcienus. Dažas no šīm lietām ir bijušas pozitīvas: mēs esam spēruši lielus soļus, lai iegūtu lielāku cieņu un pozīcijas darba vietā, izteicām savu viedokli dzirdēt politikā un par mūsu veselības aprūpi un kļūt par skaļu balsi pasaulē, lai sievietes visur sasniegtu savus sapņus un pārvietotos uz priekšu.

Bet mēs arī esam palikuši “objekti”. Mums ir jābūt noteiktam izmēram, noteiktai krāsai, jāvalkā noteiktas lietas, jāiet noteiktās vietās un jāēd daži pārtikas produkti. Pat ķermeņa pozitīvisma kustībai trūkst progresa, jo mēs tagad “apsveicam” cilvēkus par to, ka viņu reklāmās ir ievietota “plus izmēra” meitene. Un kā māmiņām šis saraksts pieaug: kā audzināt savus bērnus, kā viņiem vajadzētu ģērbties, kur jūs iepērkaties, kādā skolā viņi mācās, kā jūs viņus disciplinējat.

Tas ir neiespējami lai ietilptu katrā mūsu priekšā esošajā spainī un sakāmvārdu stienis turpina celties arvien augstāk mums nepieejamā vietā. Mēs nekad neizbēgsim no stigmas, ka mums vajadzētu būt kaut kam, kas mēs neesam, vai ka mēs nekad neesam pietiekami labi līdz mēs iemācīsimies to izslēgt, atlaidiet to un pieņemiet sevi kā to, kas mēs esam kā sievietes un mātes.

Mēs ticam lietām, ko stāstām paši par mēs paši - it īpaši nepatiesība.

Esmu dzirdējis, ka katra mana pazīstama sieviete-arī es-izsaka pašnāvīgus komentārus. Tām parasti seko kāda sakāves valoda, kas ļauj runātājam pamatot šīs domas, internalizēt tās un ticēt tām. Tad mēs turpinām tos dzīvot.

Atgriežoties pie sākotnējās sarunas starp maniem draugiem, viņiem abiem bija vienādas izjūtas. Jūtas, ko viņi parasti paturēja pie sevis, bet atrada drošu vietu, kur izkļūt, un apstiprināja šīs negatīvās domas un jūtas no kāda cita. Tajā brīdī es izvēlējos cīnīties par viņiem. Tie ir mani draugi, un, manuprāt, viņi izklausījās absolūti smieklīgi, stāvot tur un sakot šīs lietas, kad es zinu, kādas viņas ir apbrīnojamas mātes. Kurš cits viņus būtu izlauzis no šīs sarunas?

Iespējams, viņi abi varēja doties mājās tajā naktī, jā, jūtoties labi, ka kāds viņus tur saprata, bet tagad ir radījuši neveselīgu pārliecību, ka viņi ir kaut kā nepiemērotas mātes. Mums jāiemācās atpazīt savas vājās vietas, jāpārtrauc žēloties un jāatkāpjas vienam no otra no tumsas.

Es zinu, ka šīs domas par pašsabotāžu ir neizbēgamas. Mēs visas cīnīties dažādos veidos. Es arī nesaku, ka nav pareizi ik pa laikam krist un žēlot sevi un viens otru. Līdzjūtība un empātija iet tālu. Bet kā jūs to pagriežat un neiekļaujat šajās domās un sajūtās?

Mēģiniet aplūkot lielāku attēlu. Mēs visi darām visu iespējamo ar to, kas mums ir dots, un, ja jūtat, ka varat paveikt mazliet labāk, nekā iet uz priekšu! Ja jums ir periods, kad jūtat, ka velkaties? Nogrieziet sev pārtraukumu. Lielajā lietu shēmā, jūs droši vien joprojām darāt un esat pārsteidzošs. Mācieties mīlēt sevi. Saņemiet nepieciešamo atbalstu. Izvirziet jaunus mērķus un pieturieties pie tiem. Paļaujieties uz saviem draugiem.

Un nekad nebaidieties iejaukties un atgādināt citai mammai, cik viņa ir lieliska.

SAISTĪTIE STĀSTI:

Kāpēc šī mamma labāk rūpējas par sevi, sākot tieši tagad

5 pārsteidzošas idejas autentiskai pašaprūpei nolietotām mammām

Atzīšanās par aizmirstu dzīvi... Gandrīz