Kaip palaikyti mamą, kuri sielvartauja dėl persileidimo

Autoriaus pastaba: Šis straipsnis yra apie persileidimą. Šiuo metu daugelis persileidimų kenčia vieni, o tie, kurie dalijasi savo istorijomis, dažnai negauna reikiamos paramos. Tai PSA kaip balsas, padedantis pakeisti visuomenės normą nekalbėti apie nėštumo praradimą, taip pat pasiūlyti patarimų, kaip kiti gali paremti sielvartaujančią porą.

Persileidimas yra nesąžiningas, baisus ir skausmingas.

Tai vienas iš tų dalykų, kuriuos būsimi tėvai gali bijoti. Vienas iš tų dalykų, kuris, deja, pasitaiko 1 iš 4 moterų. Ir vienas iš tų dalykų, apie kuriuos daug nekalbama, priverčiančius jaustis galingai vienišais.

Persileidimas įvyksta taip dažnai, kad įprasta vengti pasakoti draugams ir artimiesiems apie savo nėštumą iki 12 savaičių ribos, kai rizika žymiai sumažėja. Idėja yra ta, kad jei mes prarandame kūdikį ankstyvosiose nėštumo stadijose ir dar niekam nesakėme, tada mes nereikia patirti nepatogių ir skausmingų rūpesčių visiems pasakyti, kad mes nebe tokie nėščia. Skamba labai praktiškai. Tačiau praktiška nelygu neskausminga ar sveika.

Aš nerimauju dėl bendro požiūrio į nėštumą ir nėštumo praradimą, nes jis gali būti dar skausmingesnis. Dažnai ši sielvartaujanti mama lieka kentėti viena, atsitraukdama viduje, nesidalindama apie persileidimą. Yra toks jausmas, kad dalijimasis naujienomis yra „TMI“ kitiems, per sunkus, per asmeniškas, per daug neigiamas. Arba, jei ji nusprendžia apie tai pasidalyti su savo artimiausiais patikėtiniais, ji patiria stresą dėl to, kaip naršyti šią temą, o tai taip pat reiškia, kad jiems pirmiausia reikia pasakyti, kad ji nėščia.

Negana to, dėl visuomenės tylių persileidimų susikaupimo daugelis porų jaučiasi vienišos savo netektyje. Vienas iš geriausių būdų gydyti ir išgydyti sielvartą yra bendrauti su kitais, jausti jų palaikymą ir meilę, sužinoti, kas jiems padėjo, ir išreikšti jausmus. Bet kaip mama gali tai rasti iš draugų ir šeimos, jei mano, kad nepažįsta kitų, patyrusių tą patį? Realybė tokia, kad ši mama greičiausiai pažįsta kelias moteris, kurios kentėjo, ji tiesiog nežino, kad tai daro.

Ši mama vaikšto aplink, apsupta kitų, patyrusių panašų skausmą, viena. Ji jaučiasi izoliuota seserų jūroje. Jei tik visi būtų buvę atviri savo patirties metu, ji sulauktų palaikymo ir meilės bangų.

Kitas visuomenės tylos atgarsis yra tas, kad nesame įpratę siūlyti pagalbos ar paramos sielvartaujančiai mamai. Nesupraskite manęs neteisingai, mes stengiamės padaryti viską, ką galime. Mes žvelgiame į užuojautą, sakome „leiskite man žinoti, ar galiu ką nors padaryti“, bet nežinome, ką daryti, ir einame toliau, bijodami nemalonaus pokalbio, kurio taip dažnai vengiama.

Kalbėdamas su mamos draugais, kurie buvo ten pas draugą ar patyrė persileidimą, aš sudėjau sąrašą būdų, kaip palaikyti sielvartaujančią mamą:

1. Paklauskite jos, kaip jai sekasi, ir praneškite, kad liūdėti tinka.
2. Nevenkite šios temos bijodami iškelti ką nors, kas ją gali nuliūdinti. Jai jau liūdna. Parodyk jai, kad tau rūpi. Tai reiškia, kad jei ji nenori kalbėti po to, kai paprašėte, gerbkite tai.
3. Apkabink ją - pvz tikras apkabinti. Tvirtai apkabink ją. Leisk jai verkti, jei reikia.
4. Padarykite jai ką nors skanaus. Tai gali būti vakarienė, desertas, nesvarbu. Tai ne tik parodo meilę, bet ir išgelbėja ją nuo planavimo ir maisto gaminimo sau, kai ji gali neturėti noro.
5. Jei ji jau mama, pasiūlykite stebėti jos vaikus. Suteikite jai galimybę liūdėti, nebūdamas linkęs į kitus mažus žmones. Tai suteiks jai retą progą, kad ji galėtų pirmiausia iškelti savo poreikius ir jausmus.
6. Jei jaučiatės pakankamai artimas su kitu tėvu arba jei jūsų partneris yra, taip pat užsiregistruokite kartu su jais. Galbūt jie nebuvo patyrę fizinio persileidimo, tačiau jie vis tiek yra paveikti, įskaudinti, liūdni ir sielvartingi.
7. Jei patyrėte persileidimą ir jaučiatės patogiai, pasidalykite su šia mama. Leiskite jai žinoti, kad esate ten. Pasakyk jai, kas tau buvo naudinga.
8. Pasiūlykite atlikti bet kurį iš aukščiau pateiktų pasiūlymų ir pažiūrėkite, kas jai patinka. Pasakykite „aš noriu padėti“ ir konkrečiai pasakykite jai būdus, kaip galite (pvz., Aukščiau esančius elementus). Galbūt ji pasirinks tai, kas jai atrodo geriausia.
9. Jei negyvenate šalia, atsiųskite kortelę. Emily McDowell turi keletą puikių kortelių, skirtų palaikymui.
10. Galiausiai, jei esate nėščia draugė ar šeimos narė, pagalvokite apie tai, kaip kalbate apie savo nėštumą su šia mama ar prieš ją šiuo jautriu metu.

Tikiuosi, kad ši visuomenės norma pasikeis. Tikiuosi, kad daugiau šeimų pasidalins savo nėštumo džiaugsmais tuo metu, kuris jiems atrodo tinkamas, o ne tik tada, kai sumažėja persileidimo rizika. Tikiuosi, kad dingsta gėdos, gėdos, izoliacijos ir baimės jausmai, susiję su pasidalijimu apie nėštumo praradimą. Tikiuosi, kad mamos prireikus ieškos ir ras paguodos bei paguodos kituose.

Ir tikiuosi, kad mes galime išmokti būti tuo paguodos ir paguodos mainais.