3 būdai, kuriuos atradau, kaip auginti malonius (er) vaikus
Visi norime laimingų, sveikų, savimi pasitikinčių vaikų ir studijuoti atlikus tyrimą, teigiama, kad gerumo ugdymas jūsų vaikams gali padėti padidinti jų oksitociną, serotoniną ir dopaminą – visus svarbiausius biologinius laimės, gerovės ir savigarbos veiksnius. Žinome, kad gerumo galima išmokyti ir empatiją didinti modeliuojant tokį elgesį mūsų vaikams. Sužinojau, kad leisdama savo vaikams matyti mane kaip aktyvų bendruomenės pagalbininką, padidėja jų noras įsitraukti ir padėti kitiems, bet norėjau, kad mano vaikai geriau suprastų žmonių poreikius, o ne atsitiktinius veiksmus gerumas. Štai dar trys būdai, kuriuos pasirinkau, kad padidinčiau savo vaikų gerumo faktorių.
nuotrauka: Meghan Yudes Meyers
Kai mano vaikai buvo labai įnirtingi, aš kalbėdavau apie tai, kad esu „gražus“ 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę. Užauginti jautrius, rūpestingus žmones man buvo be galo svarbu. Tačiau anksti supratau, kad vartoju neteisingus žodžius.
„Oho. Įkandimas skauda. Kandžiotis nėra malonu“.
„Negražu imti žaislus. Tavo sesuo vis dar žaidė su tuo!
„Būk GERAS savo broliui. Smūgiuoti nėra malonu“.
Visi tie teiginiai yra teisingi. Kandžioti ir mušti nėra malonu. Ir niekas neplėšia jūsų mėgstamo kamšalo. Bet aš turėjau omenyje ne „gražus“. KIND yra. Turėjau akimirką, kai mano vaikams buvo maždaug ketveri. Aš pasidalinau istorija su savo dvynių tuometine mokytoja apie tai, kaip vienas iš mano vaikų išgyvena aukščiau ir toliau. tikrai gerai, maloniai, kai ji kreipėsi į šį konkretų vaiką ir pasakė: „Oho, tai buvo TAIP tu."
Mane akimirksniu nustebino, kad ji nevartojo mano žodžių. Ir aš pagalvojau, oho, ji teisi. Aš turiu galvoje KIND. Nuo tos dienos aš atsisakiau žodžio gražus kaip savo deskriptoriaus. Žinoma, my vaikai tikriausiai neatpažino šių niuansų, kai pirmą kartą padariau pamainą. Tačiau būdami septynerių jie dabar gali pasakyti skirtumą. Pavyzdžiui, mano sūnus kitą dieną grįžo namo nusiminęs ir skundėsi, kad jo labai mėgstamas klasiokas tą dieną jam nebuvo malonus. Aš iškart jį užjaučiau ir paklausiau, kas nutiko, jis verkė, „Ji turėjo pasirinkti partnerį. Ir ji manęs nepasirinko!
Norėdami įberti druskos į žaizdą, buvo nuskinta jo sesuo dvynė.
Kai istorija klostėsi, sužinojau, kad ši maža mergaitė turi pasirinkti savo partnerį. Tikrai nepatogi ir nelengva užduotis pirmokui! Matyt, ji pasirinko vaiką, prilygstantį monetos metimui, bet mano sūnus nebuvo patenkintas rezultatais. Jis verkšleno, „Tai tiesiog nebuvo malonu! Ji nėra maloni!"
Paaiškinau jam, kad nebūti išrinktam visai nėra malonu (arba malonu)! Taip pat paaiškinau jam, kad poros pasirinkimas, žinojimas, kad kiti gali susižaloti, jo mažajam draugui taip pat nebuvo malonus procesas. Bet galų gale šis vaikas nusprendė, kad tai būtų kuo teisingiau, ir tai buvo malonu.
Nice yra gana paprastas žodis. Vaivorykštės yra gražios. Vienaragiai yra gražūs. Gražu apibūdina tai, kas malonu. Kažkas, kas, tikiuosi, palieka gerą nuotaiką. Tačiau gerumas yra sudėtingas. Gerumas įgauna daugybę formų ir, kaip rodo aukščiau pateiktas pavyzdys, gerumas ne visada atrodo gražiai. Iš savo žodyno (ar didžiosios dalies) ne tik pasisėmėme gražių dalykų, bet ir mano vyras, kai tik įmanoma, stengiamės įvertinti gerumo veiksmus. Mes tiksliai suformuluojame, koks veiksmas yra malonus, kad mūsų vaikai tai žinotų, kai tai pamato
Tyrimai rodo, kad tik stebėdamas gerumą gali pagerinti mūsų nuotaiką (ir sustiprinti empatiją), kai įvertiname mus supantį gėrį. Mes praktikuojamės būti dėkingi, apžvelgdami savo, kaip šeimos, dieną. Kas padarė mūsų dieną geresnę mažu veiksmu? Kas pasidalino su mumis? Pasakei pakeliantį žodį? Kas mus įtraukė?
Stebėjimo raumenis taip pat lankstome žiūrėdami televizorių ar skaitydami knygą. aš vaikystėje buvo šiek tiek Sezamo gatvės narkomanas. Bertas ir Ernis buvo mano mėgstamiausias duetas, todėl aš sukūriau savo įsivaizduojamą draugą Bernie. Mokydamasis savo ABC ir kaip skaičiuoti su grafu, taip pat mokiausi labai svarbių empatijos ir gerumo pamokų su originaliais emocinio IQ mokytojais.
Daugumoje laidų kažkieno jausmai neatskleidžiami taip, kaip tai daro Bertas ir Ernis (arba mano asmeninis pagalbininkas Bernie). Kadangi dauguma žiniasklaidos priemonių nepadeda vaikams būti empatiškiems, aš nukreipiu Bernie kanalą ir stengiuosi išgarsinti tai, ką žiūrime per televizorių. Ačiū Dievui už užsakomąsias laidas su pristabdymo galimybėmis šiais laikais! Kai kas nors ištiesia pagalbos ranką arba žodžiais pakelia savo draugą, paspaudžiame pauzę ir aptariame, kaip tie veiksmai gali paveikti gavėją. Taip pat sustabdome pasirodymus, kad aptartume atvirai niekšišką, grubų ar nemandagų elgesį.
Tą patį darome ir su skaitomomis knygomis. Neseniai skaitėme nuostabią (ir linksmą) naują knygą, Aš nesu šunų žaislas pateikė Ethanas T. Berlynas. Šioje knygelėje esanti maža mergaitė yra labai nepalanki savo naujam žaislui, kuris tiesiog trokšta būti jos nauju mėgstamiausiu draugu. Ji grubiai komentuoja žaislo išvaizdą, nepaiso žaislo prašymo dėl žaidimo draugo ir net stumdo žaislą. Ši knyga mums, kaip šeimai, buvo puikus taškas aptarti, kaip svarbu būti maloniems ir sau. Ir tas toleruoti į patyčias panašus elgesys, kaip šioje knygoje eksponuojama mergina, nepaiso mūsų pačių ribų.
Skaičiau, kad vaikai, kurie yra užjaučiantys save, labiau užjaučia kitus. Tai logiška; Kai mūsų vaikai sugeba atpažinti savo jausmus, įveikti emocijas ir pakelti save, jie gali pasikliauti kai kuriais (arba visais) iš tų įgūdžių, kai mato draugą, kuriam reikia pagalbos.
Neseniai išgyvenome vieną sunkiausių gyvenimo emocijų – pyktį. Nusipirkau vaikišką darbo knyga Tai privertė mus daryti kvailus dalykus, pavyzdžiui, įvardyti savo pyktį, nupiešti, kaip gali atrodyti mūsų pyktis, ir, svarbiausia, nustatyti, kaip jaučiasi pyktis, kai jis pradeda burbuliuoti. Knyga padėjo nuvalyti iš pykčio keliamą baisumą, juk tai jausmas, kurį karts nuo karto patiriame visi. Tačiau abu mano vaikai sunkiai kovojo su šiuo emocijų žvėrimi, kai jis užplūdo jų mažus kūnelius. Knyga padėjo mano vaikams nustatyti kai kuriuos būdus, kaip jie galėtų susireguliuoti, kai jaučiasi pikti, pavyzdžiui, pasivaikščioti ar piešti.
Kai baigėme knygą, pastebėjau, kad abu mano vaikai daug labiau suvokia savo pyktį. Jie dar nepasiekė tokios vietos, kur pasivaikščiojimas nusiraminti būtų automatinis, tačiau jie gali pasakyti, kaip galėjo reaguoti kitaip. Tačiau netikėtas atlygis už šį mažą pratimą buvo jų naujai atrastas sąmoningumas (ir empatija) kitiems, patiriantiems pyktį.
Netrukus po to, kai baigė knygą, jų klasės draugas, pasak mano vaikų, buvo labai (labai!) piktas. Anksčiau esu įsitikinęs, kad mano vaikai kitą žmogų matė kaip piktą pabaisą (o ne žmogų, kuris tiesiog kovoja su emocijomis). Tačiau sugebėjimas tiesiog nustatyti, kad jų klasės draugas išgyveno pyktį ir netgi smogė dėl ko šis vaikas susinervino, situacija tapo prieinama abiem juos. Nesu tikras, ar pasiūlymas klasiokei nupiešti piešinį tikrai padėjo?! Tačiau jų sugebėjimas įsijausti į savo klasės draugų batus yra laimingas žingsnis link dviejų malonesnių vaikų.
– Meghan Yudes Meyers
funkcijos vaizdas per iStock