왜 우리는 'Boys Will Be Boys'라는 문구 사용을 중단해야 할까요?

현재 우리가 딸들과 이야기할 때 사용하는 언어에 많은 초점이 맞춰져 있습니다. 내 소셜 미디어 뉴스 피드는 내 말이 내 딸의 건강에 미묘한 영향을 미친다는 것을 경고하는 기사로 가득 차 있습니다. 그녀가 버릇없고 자격이 될 수 있기 때문에 나는 그녀를 "공주"라고 부르지 않아야합니다. 외모가 자신의 가치를 정의한다고 생각할 수 있기 때문에 그녀가 예쁘다고 말하면 안됩니다. 나는 그녀의 인형을 사지 말아야 합니다. 왜냐하면 이것은 그녀가 직업에 집중하는 것을 암묵적으로 낙담시키고 그녀를 어머니와 같은 가정 생활로 정죄하기 때문입니다.

나는 가부장제 문화가 우리 딸들에게 의식적이든 아니든 우리가 심어주는 사회적 기대에 미치는 영향을 높이 평가하지만 이것은 방정식의 절반에 불과합니다. 토착어 주변의 어린 소년들은 이 같은 기사에서 종종 불평되는 공격적이고 불쾌한 남성 행동을 전파하는 데 똑같이 유죄입니다. 우리가 딸들을 둘러싸고 있는 언어가 그들의 사회적 정체성을 형성한다면, 우리가 아들을 둘러싸고 있는 언어도 마찬가지입니다.

두 남자아이의 엄마로서 저는 "boys will be boys"라는 말을 약 4,000번 정도 들었습니다. 처음에는 아들을 둔 다른 부모들이 서로 유대감을 느끼곤 하는 무해한 진부한 표현으로 어깨를 으쓱했다. 어린 소녀가 "귀엽지 않습니까?"라고 말합니다. 내 아들이 공격적으로 행동하기 시작할 때까지 나는 그것이 실제로 얼마나 무시하고 위험한 말인지 깨달았습니다. 였다.

제 아들은 나이에 비해 항상 컸고, 다양한 활동에서 종종 다른 아이들보다 머리가 완전히 컸습니다. 그는 라인배커처럼 생겼지만 항상 온순한 거인이었습니다. 갑자기 내 사랑스러운 소년이 놀이터에서 다른 아이들을 밀기 시작했습니다. 급우들에게 최전선에 서게 하고 조금이라도 난폭하게 구타한다. 성나게 하기. 나는 무엇이 변했는지 이해할 수 없었다.

새로 태어난 동생에 대한 반응이었을까?

그가 겪고 있던 불행한 단계?

광견병?

문제를 해결하는 방법도 몰랐습니다.

소년은 소년이 될 것입니다.

이러한 달래는 말은 일을 더 간단하게 만들 것입니다. 그렇지 않습니까? 그의 행동을 바꾸는 것은 더 이상 내 책임이 아닙니다. 그것은 단지 그의 Y 염색체가 작동하는 것입니다. 자신의 성별에 책임을 돌리고 죄책감이나 잘못에 대해 손을 씻고 싶은 유혹이 압도적이었습니다.

소년은 소년이 될 것입니다.

그리고 멀리 걸어.

그러나 나는하지 않았다. 나는 내 아들이 단지 소년이라는 이유만으로 항상 폭력적인 성향을 가지고 있다는 사실을 받아들이기를 거부했습니다. 그의 행동이 태어날 때 미리 결정된 것이라면 내가 왜 그를 양육하려고 애를 썼습니까? 아니, 그의 행동에는 다른 이유가 있었고 나는 그것을 찾기 위해 필사적이었습니다.

나는 다음 몇 주 동안 그를 면밀히 관찰했고 그가 자신을 침범하는 아이들에게만 공격적으로 반응한다는 것을 알아차렸습니다. 개인 공간: 줄을 서서 그를 붐비는 아이들, 장난감을 잡기 위해 그를 가로질러 손을 뻗은 아이들, 마지막에 교묘하게 그를 피하는 아이들 분. 그는 그것이 자신을 태우려고 기다리고 있는 작은 불덩이처럼 매번 움찔했습니다. 그런 다음 그는 밀었지만 악의에서 나온 것은 아닙니다. 그냥이 아니었다 소년은 소년이다. 그는 겁에 질렸지만, 누구에게 말해야 할 말을 찾아야 할지 몰랐습니다. 그는 무력감을 느꼈고 균형을 되찾기 위해 육체적 지배에 의존하고 있었습니다.

그의 고통과 혼란을 그의 남성적 약점으로 치부하고 계속 나아가고자 그가 스스로 버틸 수 있도록 내버려 둔다고 생각하니 마음이 아팠습니다.

나는 그에게 개인 공간과 그가 다른 아이들에게 자신을 존중하도록 요청할 권리가 있는 방법에 대해 가르쳤습니다. 나는 그가 위협을 느끼면 그의 말을 강력하게 사용하도록 가르쳤고, 그의 통제력을 어느 정도 되돌려 주었다. 마지막으로, 나는 다른 아이들을 밀치거나 “악한 접촉을 사용”하는 징후가 있으면 즉시 활동에서 제외되고 집에서 타임아웃을 하게 될 것이라고 설명했습니다. 내 아들은 왕따로 끝나지 않을 것입니다.

몇 주 안에 다른 아이들과의 사건은 줄어들었습니다. 아이들이 너무 빨리 달려오면 여전히 움찔했지만, 불안할 때는 "너무 가깝다", "실례합니다" 같은 말을 천천히 하기 시작하는 모습을 보았습니다. 나는 어린 소녀가 줄을 서서 그를 지나치려고 할 때 매우 큰 "NOOOOO"를 들었습니다. 그는 체육관에서 가장 예의 바른 아이는 아니었지만 적어도 밀지 않았습니다.

나는 그에게 그의 말은 그의 몸만큼 강하다고 믿도록 가르쳤고 그의 문제를 풀기 위해 그의 무자비한 힘에 의존하지 말라고 가르쳤습니다.

소년은 소년이 될 것입니다.

그토록 무해해 보였던 설명은 그의 공격성의 근원과 그것이 소년이라는 사실과 전혀 관련이 없다는 사실을 완전히 놓쳤을 것이다. 그는 두렵고 불행했습니다. 그는 무력감을 느꼈고, 성별에 따라 그를 변호하고 변명하려 했다면 그를 그렇게 좌초시켰을 것입니다.

내 첫 번째 반응은 항상 내 아이들을 보호하는 것이지만 때로는 미래의 위험으로부터 아이들을 보호하는 가장 좋은 방법은 현재의 두려움에 직면하도록 강요하는 것입니다. 물론 소년들은 계속 소년일 것이다. 모든 아이들은 때때로 싸우고 때때로 공격적으로 행동할 것이고, 나도 다르지 않습니다. 그러나 이러한 발달 과속 방지턱을 수용하는 것은 이를 용인하는 것과는 다릅니다. 우리는 우리 아들들이 작은 신사가 아니라 작은 괴물처럼 행동하도록 허용하지 않았습니다.

부모로서 자녀를 달래거나 그들의 행동을 용서하는 것은 우리의 일이 아닙니다. 우리 아이들은 완벽하지 않습니다. 그들 ~ 할 수있다 잘못하고 그들은 할 것이다, 그들이 소년이든 소녀이든. 우리의 책임은 그들 자신부터 시작하여 세상을 더 나은 곳으로 만드는 방법을 가르치는 것입니다.

*이 기사는 원래 워싱턴 포스트.