걱정하는 엄마가 되는 것이 자녀에게 미치는 영향

부모가 걱정하는 것은 당연합니다. 그들은 종종 "내 딸이 직업을 찾을 수 있을까?"라고 궁금해합니다. 또는 "내 아들이 집에서 얼마나 더 살 것인가?"

밀레니얼 세대, Z세대가 겪는 어려움에 대해 오랫동안 들어왔습니다. 지금은 역사적으로 취약한 Y세대보다 훨씬 더 많은 어려움을 겪고 있습니다. 2018년 미국 스트레스 미국심리학회(APA)의 여론조사(2007년부터 매년 발표).

행복하고 운이 좋은 발달 기간 동안 15세에서 21세 사이의 27%는 정신 건강이 "보통"에서 "나쁨"으로만 보고됩니다. 총기난사 사건(75%)과 자살률 증가(62%)가 젊은이들의 취약한 정신 건강에 기여하는 심각한 스트레스 요인입니다.

그러나 부모의 걱정과 관련 행동이 성장하는 성인이 성인기를 마스터하는 어려움을 얼마나 잘 극복하는 데 영향을 미칠 수 있습니까?

너무 많은 사랑(&걱정)의 역설

물론 당신은 성장한 역할과 책임의 세계에 발을 들이는 새로운 성인 자녀를 위해 최선을 원합니다. 당신은 그들이 행복하기를 원합니다! 그러나 이 단순하고 자연스러운 욕망이 그들이 겪고 있는 어려움에 어떻게든 기여하고 있지는 않습니까?

거의 다 자란 아이들이 행복을 찾도록 돕기 위한 우리의 최선의 의도에 역설이 있을 수 있습니까? 제 경험상 Y세대와 Z세대를 전문으로 하는 임상 심리학자, 나는 부모의 최선의 의도가 자녀의 궁극적인 정서적 발달에 장벽을 만드는 세 가지 고전적인 오류를 보았습니다.

1. 불편함을 위한 공간을 허용하지 않음

아이를 낳는다는 것은 마음이 몸 밖에서 돌아다니는 것과 같습니다! 그들이 다치거나, 고통을 겪거나, 고군분투할 수 있는 모든 방법에 대한 걱정에 사로잡히기 쉽습니다. 그들에 대한 우리의 사랑은 우리가 어려움을 보호하고 그들의 행복을 보장하기 위해 우리가 할 수 있는 모든 일을 하도록 강요합니다.

하지만 여기에 거래가 있습니다. 우리의 감정은 모두 우리의 기분뿐만 아니라 추진력과 동기 부여에 필수적인 기능을 합니다. 우리의 감정은 우리가 무엇에 깊이 관심을 갖고 있는지 알려 주며, 따라서 인생에서 무엇을 추구해야 하는지 알려줍니다.

우리가 아이들의 감정 메시지로부터 아이들을 과도하게 보호할 때, 우리는 아이들 자신의 내면의 나침반을 무디게 만들 위험이 있습니다.

우리 아이들이 2살 정도로 아주 어릴 때부터 감정이 괜찮다는 것을 가르치는 것은 사랑스러운 양육자의 역할입니다. 그들은 감정을 참을 수 있습니다. 감정을 갖고 허용하는 이 공간이 없으면 아이들은 자신의 경험을 통해 감정을 다룰 수 있다는 것을 배울 수 없습니다! 부모가 너무 많이 걱정하면 자녀가 이러한 경험을 갖고 성장하도록 허용하지 않는 경우가 많습니다.

다음에 자녀가 슬프거나 불안하거나 불확실한 일에 직면했을 때 그러한 감정을 가질 수 있는 공간을 주십시오. 당신이 돕고 싶다면 감정을 유발하는 문제를 해결하기보다 감정 단어에 레이블을 붙이도록 도와주세요. 그런 다음 성인이 되는 것이 얼마나 어려운 일인지에 대한 간단한 연민의 말을 전하십시오.

2. 자신의 세계관에서 가정

모든 세대는 한 세대와 다음 세대의 믿음 사이의 격차로 고통받습니다. 그러나 어쨌든 각 세대는 속담 "요즘 아이들!" 불만.

이것은 주로 우리의 마음과 사고 과정이 고정되어 있기 때문에 발생합니다. 사물이 "어떻게 되어야 하는지"에 대한 당신의 모든 믿음과 '상황이 있는 방식'에 대한 가정은 당신이 경험한 것을 기반으로 합니다. 오른쪽?

글쎄, 거의 다 자란 당신의 아이는 매우 다른 규칙과 매우 다른 시대에 살고 있습니다. 당신이 그들의 세계관을 이해하는 데 어려움을 겪는 것처럼, 그들은 당신의 세계관에 대해 좌절합니다.

성인 자녀에게 자신의 믿음과 관점을 납득시키려고 하면 자녀를 더 멀리 밀어낼 수 있으므로 지원을 받을 수 있는 능력이 떨어집니다.

다음 번에 거의 다 자란 자녀가 실수를 하려고 한다는 공포감이 커지는 것을 알게 됩니다. 또는 그들이 이해하지 못한다고 걱정합니다. 정지시키다! 더 잘 이해할 수 있도록 도와달라고 요청하십시오. 들은 것을 다시 반복하십시오. 그런 다음 당신이 보유하고 있는 대안적 관점과 그들의 관점에 대한 이 검증의 균형을 맞추십시오. 두 사람이 같은 사실을 얼마나 다르게 경험할 수 있는지 탐구할 수 있습니다.

당신이 할 수 있는 가장 좋은 일은 다른 사람의 관점이 당신과 완전히 다른 경우에도 다른 사람의 관점을 취할 수 있는 능력을 모델링하는 것입니다.

3. 자녀의 행동에 대한 책임을 묻지 않음

어디에서나 밈과 이상주의자들은 "진정한 사랑은 무조건적이어야 한다"고 말할 것입니다. 현실과 자연의 법칙은 약간 다르게 작동합니다. 이제 공포에 떨기 전에 설명을 드리겠습니다.

항상 자녀에 대한 사랑의 감정을 느끼는 부모 중 하나라면 축하드립니다! 그것은 드물고 놀라운 일입니다! 나는 당신을 추천합니다! 그러나 대부분의 경우 그 모든 사랑의 행동(주는 것, 행하는 것, 한계와 벌을 정하지 않는 것)은 무조건적인 사랑이 넘쳐서 생기는 것이 아닙니다.

너무 자주, 부모는 성인 자녀의 애정이 소외되는 것에 대한 두려움과 걱정 때문에 원하는 행동을 효과적으로 형성하고 가르치는 데 실패합니다. 아이들이 10대에서 20대로 이동함에 따라 집에 머무는 시간이 줄어들고 우리는 아이들을 더 멀리 밀어낼까 걱정합니다!

그러나 자녀가 성인이 되는 험난한 길을 성공적으로 통과하는 데 필요한 행동을 하도록 돕고 싶다면 지속적으로 사랑의 행동으로 자녀를 꾸미는 것은 효과적이지 않을 것입니다.

행동 습관은 매우 간단합니다. 사람들은 기분 좋은 일을 더 많이 하고 나쁜 일을 덜 합니다. 효과적인 부모가 되려면 보상과 처벌을 따라야 합니다. 그렇게 하는 것이 불편하다면 권장 사항 1로 돌아가서 자신을 허용하는 이러한 유형의 연민을 연습하십시오.