친절한 아이를 키우기 위해 내가 발견한 3가지 방법

사진: 메건 유데스 마이어스

내 아이들이 아주 작았을 때, 나는 24시간 연중무휴로 "착한" 사람이 되는 것에 대해 이야기하곤 했습니다. 민감하고 배려하는 인간을 키우는 것이 나에게 가장 중요했습니다. 그러나 일찍이 내가 잘못된 단어를 사용하고 있다는 것을 깨달았습니다.

"아야. 물고 아파요. 물어뜯는 건 좋지 않아.”

“장난감을 가져가는 건 좋지 않아. 네 여동생이 아직도 그걸 가지고 놀고 있었어!”

“형님에게 잘해 주세요. 타격은 좋지 않다”고 말했다.

그 진술은 모두 사실입니다. 물고 때리는 것은 즐겁지 않습니다. 그리고 아무도 당신이 가장 좋아하는 물건을 훔쳐가지 않습니다. 하지만 "좋다"는 뜻이 아닙니다. 종류입니다. 제 아이들이 4살쯤 되었을 때 저는 아하 순간을 보냈습니다. 저는 제 쌍둥이의 당시 선생님과 제 아이 중 한 명이 위아래로 나아가고 있다는 이야기를 나누고 있었습니다. 그녀가 이 특정 아이에게 말을 걸고 "와, 정말 좋았습니다. 너." 

나는 그녀가 내 말을 사용하지 않는다는 것에 즉시 충격을 받았습니다. 그리고 나는 와우, 그녀가 옳다고 생각했습니다. 나는 종류를 의미합니다. 나는 그 날 이후로 내 이동 설명자로 nice라는 단어를 버렸다. 물론, 엠내가 처음 교대를 했을 때 아이들은 아마도 이러한 뉘앙스를 인식하지 못했을 것입니다. 그러나 7살이 되면 이제 그 차이를 구별할 수 있습니다. 예를 들어, 제 아들은 요전날 집에 와서 가장 좋아하는 동급생이 그날 자기에게 잘해주지 않는다고 화를 내며 불평했습니다. 나는 즉시 그에게 공감하고 무슨 일이냐고 물었고 그는 울부짖었다.

“그녀는 파트너를 선택해야 했습니다. 그리고 그녀는 나를 선택하지 않았다!”

상처에 소금을 더하기 위해 그의 쌍둥이 자매가 선택되었습니다.

이야기가 전개되면서 나는 이 어린 소녀가 파트너를 선택해야 한다는 것을 알게 되었습니다. 확실히 1학년에게는 어색하고 힘든 작업입니다! 그녀는 분명히 동전 던지기와 같은 아이의 선택을했지만 내 아들은 그 결과에 만족하지 않았습니다. 그는 징징댔다. "그냥 좋지 않았어! 안 착해!” 

나는 그에게 뽑히지 않는 것이 전혀 좋지 않거나 즐겁지 않다고 설명했습니다! 나는 또한 그에게 파트너를 선택해야 하고 다른 사람들이 다칠 수 있다는 것을 아는 것이 작은 친구에게도 좋은 과정이 아닐 수 있다고 설명했습니다. 하지만 결국 이 아이는 최대한 공정하게 하기로 선택했고, 그것은 친절했다.

니스는 아주 기본적인 단어입니다. 무지개는 멋지다. 유니콘은 멋집니다. Nice는 즐거운 것을 설명합니다. 희망적으로 나뭇잎이 좋은 느낌을 주는 것. 그러나 친절은 복잡합니다. 친절은 많은 형태를 띠며 위의 예에서 알 수 있듯이 친절이 항상 좋게 보이는 것은 아닙니다. 우리는 우리의 어휘(또는 대부분)에서 좋은 점을 긁어모았을 뿐만 아니라 남편과 나는 가능한 한 친절한 행동을 규정하려고 노력합니다. 우리는 행동이 얼마나 친절한지 정확하게 표현하여 아이들이 그것을 볼 때 알 수 있습니다.

연구에 따르면 단순히 친절을 관찰하다 우리를 둘러싸고 있는 선함을 평가할 때 기분을 고양시키고 공감을 높일 수 있습니다. 우리는 가족으로서 하루를 돌아보며 감사하는 습관을 들이고 있습니다. 누가 우리의 작은 행동으로 더 나은 하루를 만들었을까? 누가 우리와 공유 했습니까? 고무적인 말을 했습니까? 누가 우리를 포함했는가?

우리는 또한 TV를 보거나 책을 읽을 때 관찰 근육을 구부립니다. NS 어린 시절 약간의 세서미 스트리트 중독자였습니다. Bert와 Ernie는 내가 가장 좋아하는 듀오였기 때문에 상상의 친구인 Bernie를 발명했습니다. 내가 ABC와 백작과 함께 계산하는 방법을 배우는 동안, 나는 또한 원래의 감성적 IQ 교육자들과 함께 공감과 친절에 관한 매우 중요한 교훈을 흡수하고 있었습니다.

대부분의 쇼는 Bert & Ernie가 하는 것처럼 누군가의 감정을 풀지 않습니다(또는 내 개인 가상 도우미인 Bernie가 그랬습니다). 대부분의 미디어는 아이들이 공감할 수 있도록 안내하지 않기 때문에 저는 Bernie에게 채널을 돌려 우리가 TV에서 보고 있는 것을 목소리로 표현하려고 합니다. 이 시대에 일시 중지 기능이 있는 주문형 쇼를 주셔서 감사합니다! 누군가가 말을 통해 도움의 손길을 제안하거나 친구를 들어 올릴 때, 우리는 그러한 행동이 받는 사람에게 어떤 영향을 미칠 수 있는지 논의하기 위해 일시 ​​중지를 누릅니다. 우리는 또한 명백히 비열하거나 무례하거나 불친절한 행동에 대해 논의하기 위해 방송을 중단합니다.

우리는 우리가 읽는 책과 똑같은 일을 합니다. 최근에 우리는 유쾌하고 재미있는 새 책을 읽고 있었는데, 나는 개 장난감이 아니다 에단 T. 베를린. 이 책에 나오는 어린 소녀는 자신이 가장 좋아하는 새 친구가 되기를 갈망하는 새 장난감에 대해 극도로 불친절합니다. 그녀는 장난감 모양에 대해 무례한 말을 하고, 놀이 친구를 구하는 장난감의 간청을 무시하고, 심지어 장난감을 밀치기까지 합니다. 이 책은 우리 가족에게도 우리 자신에게 친절을 베푸는 것이 얼마나 중요한지 논의할 수 있는 좋은 출발점이 되었습니다. 그리고 이 책에 나오는 소녀처럼 왕따 같은 행동을 용인하는 것은 우리 자신의 경계를 존중하지 않는 것입니다.

나는 자기 동정심이 많은 아이들이 다른 사람들에게 공감할 가능성이 더 높다는 것을 읽었습니다. 말된다; 우리 아이들이 자신의 감정을 식별하고 감정을 극복하고 스스로를 고양할 수 있을 때 도움이 필요한 친구를 볼 때 이러한 기술의 일부(또는 전부)에 기댈 수 있습니다.

최근에 우리는 인생에서 가장 힘든 감정 중 하나인 분노를 겪고 있었습니다. 어린이용으로 구매했어요 학습장 그것은 우리로 하여금 우리의 분노에 이름을 붙이고, 우리의 분노가 어떤 모습일지 그림을 그리고, 가장 중요하게는 분노가 거품을 일으키기 시작할 때 어떤 느낌인지 확인하는 것과 같은 어리석은 일을 하도록 했습니다. 이 책은 분노에서 두려움을 없애는 데 도움이 되었으며, 결국 그것은 우리 모두가 때때로 경험하는 감정입니다. 그러나 두 아이 모두 이 감정의 짐승이 그들의 작은 몸에 넘쳐났을 때 어떻게 씨름해야 할지 고심하고 있었습니다. 이 책은 아이들이 산책을 하거나 그림을 그리는 것과 같이 화가 났을 때 스스로 조절할 수 있는 몇 가지 방법을 찾는 데 도움이 되었습니다.

우리가 책을 다 읽은 후, 나는 내 두 아이가 분노에 대해 훨씬 더 자기 인식을 한다는 것을 알게 되었습니다. 진정을 위해 산책을 하는 것이 자동적인 위치에 도달하지는 않았지만, 어떻게 다르게 반응할 수 있었는지 말할 수 있습니다. 그러나 이 작은 연습에서 예상치 못한 보상은 분노를 경험하는 다른 사람들에 대한 새로운 인식(및 공감)이었습니다.

책을 다 읽은 직후, 같은 반 친구가 내 아이들에 따르면 매우(매우!) 화를 냈다고 합니다. 과거에 나는 내 아이들이 다른 사람을 화난 괴물로 보았다고 확신합니다(단순히 감정에 괴로워하는 사람이 아님). 하지만 급우가 화를 내고 있다는 사실을 간단히 알아차릴 수 있었고 심지어는 이 아이를 화나게 한 것은 처음에 두 사람 모두에게 다가가기 쉬운 상황이 되었습니다. 그들을. 반 친구에게 그림을 그려보라고 제안한 것이 도움이 되었는지 잘 모르겠습니다?! 그러나 자신을 급우의 신발처럼 신을 수 있는 능력은 더 친절한 두 아이가 되기 위한 행복한 발걸음입니다.