엄마로서 나를 변화시킨 한 문장

나는 내성적이다.

기본적으로 조용한 것을 좋아합니다. 나는 혼자 있는 것을 좋아한다. 나는 평화를 좋아한다. 그리고 저는 엄마입니다.

상상할 수 있듯이 내성적인 사람과 엄마가 되는 것이 항상 혼합되는 것은 아닙니다. 내성적인 사람은 위안을 들이마시고 사회를 내뱉습니다. 작은 사람이라도 사람들 주위에 있으면 에너지가 소모됩니다. 그것은 우리가 그것을 싫어한다는 의미가 아니라 단지 피곤하다는 의미입니다. 혼자 있는 것은 우리를 회복시킵니다. 그러나 충분한 혼자 있는 시간을 찾는 것이 내성적인 엄마가 되는 데 있어 유일한 어려운 것은 아닙니다. 나는 전체 목록이 있습니다. 나는 playdates를 싫어합니다. 그들을 갖는 것이 문제가 아니라 설정하는 것입니다. 조정, 일정, 기억, 운전... 누군가가 내 아이들을 집에 초대하더라도 스트레스를 받습니다. 말도 안돼, 나도 알아. 특히 내 아이들의 친구들은 대부분 내 친구이기 때문이다. 그리고 저는 제 친구들을 사랑합니다. 하지만 여기 있습니다.

아이들과 멋진 일을 하면 스트레스를 받습니다. 내 말은, 내 아이들이 납치될까봐 걱정하지 않고는 식료품을 살 수도 없습니다(불행하게도 더 이상 비논리적인 두려움이 아닙니다). 그렇다면 나는 왜 동물원이나 박물관에 들어가야 합니까? 집, 농장, 할머니의 집, 산, 목장, 때로는 취미 로비와 같은 안락한 공간이 있습니다.

한 명 이상은 고사하고 내 아이가 스포츠/댄스/음악 수업을 받고 있다는 생각은 지속적으로 그들을 어딘가로 몰고, 무언가를 기억하고, 다른 어른들과 상호 작용하는 것은 나에게 주요 불안.

나는 내 여자의 머리를하는 것을 좋아하지 않습니다. 네, 제게는 딸이 넷 있고 머리를 손질하는 것을 좋아하지 않습니다. 글쎄, 나는 아기 머리를 하는 것을 좋아한다. 그러나 다른 사람들은 모두 울거나 불평하거나 도망치려 하고 모든 것이 싸움이 됩니다. 그리고 나는 어쨌든 머리를 잘하지 못해서 우리가 상상하는 것처럼 결코 나오지 않습니다. Todd 할아버지는 3살짜리 Adeline을 "Tarzan"이라고 부르기 시작했습니다. 왜냐하면 그녀는 긴 머리를 가지고 있고 보통 반쯤 알몸이기 때문입니다. 괜찮아. 당신이 할 수 있는 한 야생이고 반쯤 벗은 채로 있을 수도 있습니다.

그리고 저는 특히 취침 시간을 싫어합니다. 취침 시간의 전체 할 일 목록. 피제이. 이. 숙제. "당신은 우리가 할 수 있다고 말했습니다"또는 "우리는 ...을 잊었습니다.". 으윽. 내가 지친 동안 포옹과 이야기, 마음과 마음을 구걸하고 그렇게 끝났습니다. 내가 갈망했던 그 조용하고 평화로운 혼자만의 시간이 나를 미치게 만들기에 충분하다.

나는 놀이 날짜와 머리카락과 취침 시간을 싫어하는 것에 대해 엄청난 죄책감을 느끼곤 했습니다. 시간이 지나면서 나는 내가 좋은 엄마가 아니라는 것을 깊이 믿기 시작했습니다. 남들이 다 쉽게 하는 것 같아서 나도 해야겠다고 생각했다. 가능한 모든 스포츠/수업에 아이들을 넣어야 합니다. 나는 일주일에 여러 번 각 어린이를 위한 놀이 날짜를 가져야 합니다. 멋진 머리를 하는 법을 배워야 합니다. 자기 전에 아이들에게 읽어줘야겠어요. 나는 그들과 껴안아야 한다. 데이트에 데려가야겠어요. 더 해야 합니다. 내가 더 있어야합니다.

목록이 늘어났고 스트레스와 불안도 커졌습니다. 나는 내가 믿었던 끔찍한 엄마가 되었다. 그러던 어느 날 밤, 남편과 나는 아이들 없이 집을 떠나 영화를 볼 수 있었습니다. 어벤져스 엔드 게임. 늦었고 자는 것이 더 좋았을 텐데 눈을 뜨기 위해 싸웠고(왜 당신은 아이 없이 영화를 자주 보나요?), 그렇게 해서 너무 기쁩니다.

무겁고, 우울하고, 부서지고, 목적이 없는 토르 버전인 토르는 시간을 거슬러 올라가 어머니에게 달려갑니다. 그녀는 그 순간 저를 너무 세게 때렸고 물리적인 타격을 받은 것 같은 말을 했습니다. "모든 사람은 자신이 있어야 할 사람에게 실패합니다." 모든 사람은 자신이 되어야 할 사람에 실패합니다. 모든 사람. 실패. 에. WHO. 그들. 이다. 추정 된. 에게. 이다.

나는 내가 되어야 한다고 생각하는 사람이 되려고 노력했습니다. Ashley처럼 플레이 데이트를 해야 한다고 생각했습니다. 크리스티처럼 멋진 머리를 해야겠다고 생각했습니다. 나는 아이들을 Lisa처럼 가능한 모든 스포츠에 참여시켜야 한다고 생각했습니다. 나는 마리사처럼 매일 밤 자는 아이들을 부드럽게 사랑해야 한다고 생각했습니다. 카라 같은 아이들과 멋진 일을 해야겠다고 생각했어요. 나는 내가 아닌 존재가 되어야 한다고 생각했다. 내가 실패하고 있다는 느낌이 드는 것도 당연합니다.

그래서 지금은 과감하게 플레이 데이트를 하고 있는데 자주 가지는 못하고 괜찮아요. 몇 가지 헤어스타일을 배웠지만 예쁘고 단순하게 유지합니다. 나는 내 나이 많은 딸들에게 스스로 머리를 빗는 법을 가르치고 있으므로 그렇게 할 필요가 없습니다. 괜찮습니다. 우리는 아이들이 좋아하는 것을 배울 수 있도록 몇 개의 수업에 등록했지만 아이들이 이미 하고 경험하게 되는 모든 놀라운 고유한 일들도 인정합니다. 그리고 괜찮습니다. 그리고 취침 시간. 나는 취침 시간 이야기를 읽지 않습니다. 우리는 더 일찍 읽습니다. 큰 딸들과 저는 엄마와 저를 사용하여 마음과 마음의 모든 것을 기록하고 서로의 베개 아래에 몰래 넣는 것을 좋아합니다. 매일 밤 우리는 기도하고 굿나잇 키스를 하고 그게 다야. 괜찮습니다. 우리는 Ashley와 Kristy, Kara와는 다른 방식으로 일을 하고 있습니다. 괜찮습니다. 내 아이들은 행복합니다. 그들은 성취되고 사랑받고 번성합니다. 이제 저도 마찬가지입니다. 나는 나 자신을 포용하는 법을 배우고 있기 때문에 실패하는 것이 아닙니다. 나는 내성적이다. 그리고 훌륭한 엄마.

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