희망에 찬 그 때에서 지금으로: 모성과 자기 수용을 향한 나의 여정

사진: Unsplash를 통한 Vincent Delegge

(적어도 내 세계에서는) 일관되고 세간의 이목을 끄는 일과 내가 바라던 대로 끝나지 않은 사건을 겪은 후에도 나는 쉽게 당황하지 않습니다. 대부분의 사람들과 마찬가지로 이러한 경우는 내부 및 외부 흉터를 남겼습니다. 이 흉터는 내 이야기, 내가 되기 위한 여정을 말해줍니다.

세상에서 숨길 수 있는 상처가 가장 큰 영향을 미쳤다. 내가 14살 때 나는 다낭성 난소 증후군(PCOS) 진단을 받았습니다. 이것은 매우 불쾌하고 우울한 증상을 가리는 멋진 이름입니다. 여드름, 수염 증가, 체중 증가 경향, 불규칙한 월경 주기 및 불안과 함께 PCOS는 불임을 유발하고 유산 가능성을 높일 수 있습니다.

남편과 제가 처음 데이트를 시작했을 때 저는 아이를 가질 수 없을 수도 있다고 그에게 말했습니다. 저는 그것이 우리 둘 다 원하는 것이라는 것을 알고 있었습니다. 우리는 부모가 되기로 결심했지만 우리의 여정은 힘들고 추하고 험난할 것입니다.

결혼한 지 약 1년 후에 나는 알 수 없는 병에 걸렸다. 나는 뉴욕시에서 거의 모든 주요 의사와 전문의를 보았지만 아무도 내가 왜 그렇게 느끼는지 정확히 설명할 수 없었습니다. 의료 여행을 하는 동안 그들이 내게 줄 수 있었던 진단 중 하나는 섬유근육통이었습니다. 나는 항상 편두통과 IBS를 가지고 있었기 때문에 결론은 이해가 되었지만, 그 상태를 가진 많은 사람들과 마찬가지로 진단이 마음에 들지 않았습니다.

Fibro에는 여전히 많은 낙인이 있으며 일부 사람들은 그것이 진짜라고 믿지도 않습니다. 우리가 느끼는 고통은 모두 우리 머리 속에 있으며, 우리 자신의 신경증이 만들어낸 것입니다. Fibro와 같은 통증이 있는 많은 여성들은 운동을 하는 동안 통증이 감소했다고 보고합니다. 매우 드물게 호르몬 변화로 인해 일부는 임신 후 통증이 덜합니다. 잘. 그럼에도 불구하고 우리는 더 이상 기다릴 수 없다고 결정했습니다. 임신할 때가 되었습니다.

내가 복용하고 있고 정말 끊을 수 없는 약물의 압도적인 양 때문에(걱정하지 마세요. 그것들은 모두 C 등급이었습니다), 저는 고위험 환자였으며 불임 문제가 있을 가능성이 가장 컸습니다. 그래서 이 모든 것을 염두에 두고 바로 불임클리닉을 시작했습니다.

지난 몇 년 동안 출산 문제에 대해 이야기하는 것이 점차 사회적으로 용인되었습니다. 그러나 우리가 여행을 시작했을 때, 불임은 여전히 ​​"더러운 작은 비밀"이었습니다. 이에 대한 건설적인 대화의 부족은 나를 외롭게 만들고 이러한 문제로 고군분투하는 유일한 여성인 것처럼 느껴졌습니다. 다산을 둘러싼 비밀이 너무나 철저해서 나는 내 가장 친한 친구 중 일부가 나와 비슷한 치료를 받고 있다는 것을 몰랐고, 우리는 그것을 큰 소리로 말한 적이 없었습니다.

저희 난임센터 대기실에 앉아보니 희망찬 커플도 몇 쌍 봤지만 대부분은 혼자 있는 여성들이었습니다. 불임 치료를 받아본 적이 없다면 적어도 한 달에 한 번은 병원을 방문하여 주기를 모니터링하지만 일반적으로 말해서 한 번보다 훨씬 더 많은 시간을 거기에서 보내게 됩니다. 월.

거의 모든 의자에 여성이 혼자 앉아 월간, 주간 또는 특정 시점에서 매일 혈액 채취와 초음파 검사를 통해 임신 가능성이 있는지 또는 아마도, 어쩌면, 기대하고 있는지 확인합니다.

나는 그들을 보았고 그들은 나를 보았지만 나는 그들의 이름을 말할 수 없었습니다. 우리가 서로 의사 소통을 한 적이 없기 때문에 그들의 상점이나 종교 또는 거기에있는 이유를 말할 수 없습니다. 당신이 혼자라면 그렇게 남아 있었고 아무도 그 추세를 깨고 싶어하지 않는 것 같았습니다. 엘리베이터 안에서도 아무도 말을 하지 않았다. 아무도 서로 쳐다보지도 않았다. 우리가 가진 유일한 상호 작용은 때때로 다른 사람보다 더 빨리 엘리베이터에서 나가서 등록 시트에 도착하려고 시도하는 것이었습니다. 약속은 선착순이었습니다.

28살에 대기실 막내인 경우가 많았지만 세대차이가 크지는 않았다. 우리가 서로 다른 최종 목표를 가지고 있었던 것은 아닙니다. 우리 모두가 같은 것을 원한다는 점을 제외하고는 어떤 식으로든 경쟁을 하는 것과 같지 않습니다.

모든 사람의 불임 여정은 그들에게 일어나고 있기 때문에 다르고 독특하지만 결국 우리 모두는 아기를 원합니다.

다행히 우리는 임신했습니다. 불행히도, 나는 임신과 함께 통증이 완화되는 많은 여성 중 한 명이 되지 못했습니다. 통증이 없어지거나 통증이 감소하는 기적은 나에게 일어난 것이 아닙니다. 매일매일이 아프고, 잉태된 순간부터 태어날 때까지 머리가 아팠지만, 나는 한 가지도 바꾸지 않았다.

이제 우리는 외부 흉터, 즉 우리에게 쌍둥이를 준 응급 수술로 인한 튼살과 너무나 두드러진 제왕절개 흉터에 대해 알아보겠습니다. 그들은 내가 중증 자간전증 진단을 받은 지 4일 만에 28주에 3개월 조산으로 태어났습니다. 그들은 작았지만 사나웠다. 그들은 너무 미숙했기 때문에 숨쉬는 법과 먹는 법을 배우기 위해 병원에 입원해야 했습니다.

그들은 NICU에서 9주 동안 살았고 그 동안 나는 한 명의 다른 여성과만 이야기를 나눴습니다. 참고로 그곳에는 65명의 아기가 있었고 그 중 12명이 쌍둥이였더라도 내가 잠재적으로 이야기할 수 있는 추가 엄마는 56명이었습니다. 개인적으로 나는 불임 클리닉이나 NICU에 있는 누구와도 이야기하는 것이 조심스러웠습니다. 왜냐하면 나는 견딜 수 없었고 (솔직히) 그들의 고통에 대해 듣고 싶지 않았기 때문입니다. 나는 혼자서 충분했습니다.

이 두 곳 모두에서 내 경험은 섬뜩할 정도로 비슷했습니다. 대기실이나 아기의 인큐베이터 옆에서 매일 비슷한 얼굴을 보았습니다. 나와 같은 이야기를 가진 이 여성들은 모든 기쁨과 함정을 가지고 있습니다. 라운드를 기다리거나 이번 주 혈액 채취를 기다리고, 전화를 확인하고, 가족과 이야기하고, 아기를 돌보며 시간을 조용히 보냈습니다.

우리 모두는 상처를 받았고 우리 중 누구도 상대방에게 "나는 당신을 보고 나는 당신을 듣습니다"라고 말하는 방법을 모릅니다.

NICU를 나와 임신한 여성으로 병원을 졸업하고 나서야 엄마가 되어 쌍둥이와 함께 세상을 마주하게 되었습니다. 그리고 어머니는 두려워하거나 부끄러워 할 수 없습니다. 우리는 우리와 닮은 낯선 사람에게 인사하는 것을 두려워할 수 없습니다. 머리가 흐트러진 사람, 눈 밑에 가방이 있고 적극적으로 아기를 달래려고 노력하는 사람. 우리는 아이들에게 공개적으로 먹이를 줄 때 자연을 부끄러워 할 수 없습니다.

가장 중요한 것은 엄마가 되는 것이 힘들기 때문에 서로 이야기를 나누는 것을 두려워할 수 없습니다.

나는 엄마가 되면서 나 자신에 대해 너무 많이 배웠다. 나는 더 자신감 있고 더 표현력이 풍부하고 내 삶을 소비하는 데 사용되는 작은 것들에 덜 신경쓰고 무엇보다도 내 상처를 포용하는 법을 배웠습니다. 나를 억누르려 했던 내 삶의 조각들을 포용하는 것. 나는 항상 다시 일어납니다.

자기 수용을 향한 여정을 통해 다른 사람들을 있는 그대로 받아들이고 공통점을 사용하여 의미 있고 지속적인 관계를 구축할 수 있었습니다.