더 나은 부모가 되기 위해 자신을 사랑할 수 있습니까?

맑은 가을 날이었고 두 살배기에게는 낮잠을 잘 시간이었습니다. 끝내야 할 일이 있었기 때문에 쉽게 낮잠을 자려고 손가락을 꼬았다. 불행히도 나는 그런 운이 없었습니다. 그녀는 거침없이 징징댔다. 그녀는 아래층으로 내려왔고 나는 그녀를 다시 일으켜 세웠습니다. 그녀는 분명히 지쳤고 낮잠이 필요했습니다. 나는 이 낮잠이 필요했다. 화를 냈습니다. 위층에서 그녀는 물건을 던지고 문을 열기 시작했습니다. 결국 나는 그것을 잃었다. 나는 좌절감과 무력감에 떨면서 위층으로 올라갔다. 나는 그녀를 침대에 눕히기 위해 그녀의 팔을 잡았지만 나는 너무 거칠었다. 그녀의 두려움은 분명했습니다. 나는 강한 손 아래에서 그녀의 작은 팔을 느꼈고 깨달았습니다. 오. 나의. 하느님." 놓아주고 나는 눈물을 흘리며 방을 나갔다.

눈물이 흐르자 비판적인 마음이 들어왔습니다. “저에게 무슨 문제가 있습니까? 어떻게 하면 될까요? 나는 끔찍한 엄마입니다." 그리고 계속해서. 내 생각은 거칠고 쓰라렸습니다. 남에게는 절대 하지 않을 말을 스스로에게 하고 있었다. 도움이 되었나요? 아니요. 그것은 나를 나약하고, 고립되고, 무능하다는 느낌을 갖게 했습니다. 우리는 그럭저럭 오후를 보낼 수 있었다. 그리고 결국 그녀는 선잠을 위해 바닥에 웅크리고 있었다.

내면의 목소리가 중요하다

실수 후 우리가 자신에게 어떻게 말하느냐에 따라 경험을 통해 위축되거나 성장할 수 있습니다. 우리가 사적인 생각으로 자신에게 하는 말은 정말 중요합니다. 왜요? 베스트셀러 자조 작가 웨인 다이어의 비유를 빌리자면, “오렌지가 있다면 짜면 뭐가 나올까? 물론 주스. 그런데 어떤 주스가 나올까요? 석류나 키위가 아닙니다. 오렌지 주스. 그리고 저 주황색처럼 우리가 짜내면 안에 있는 것이 밖으로 나옵니다.”

눌리면 뭐가 나오나요? 그 내면의 사악한 계모? 내면의 목소리가 거칠고 비판적이라면 불행히도 자녀에게도 그럴 가능성이 높습니다.

부정적인 혼잣말과 자기 수치심은 우리를 더 유능하거나 더 평화로운 부모로 만들지 않습니다. 사실, 그것은 그 반대입니다. 수치심은 우리를 갇히고 무력하고 고립되게 만듭니다. 우리가 그렇게 느낄 때, 우리는 우리 아이들과 친절하고 동정심 많은 존재를 가져올 수 없습니다.

수치심은 도움이 되지 않는다

Brené Brown 연구원은 죄책감과 수치심의 차이를 이해하는 데 도움을 주었습니다. 수치심은 자신에 대한 나쁜 감정입니다. 죄책감은 행동에 관한 것입니다. 잘못된 일을 하거나 당신의 가치에 반하여 '양심'을 느끼는 것입니다. 그녀의 연구에 따르면 죄책감은 도움이 되고 적응할 수 있지만 수치심은 파괴적이며 행동을 바꾸는 데 도움이 되지 않습니다. 그녀가 말했듯이 "수치심은 우리가 변화할 수 있다고 믿는 우리의 일부를 부식시킵니다."

당신이 끔찍한 사람처럼 느껴질 때, 변화를 일으키기 위해 자신에게 권한을 부여하는 것은 거의 불가능합니다.

더욱이, 우리 아이들이 자기 연민을 가지기를 원한다면 그것을 본받아야 합니다. 예를 들어, 내가 자책하는 습관이 있다면 그들은 그것을 고를 것입니다. 우리 아이들은 우리가 하는 말을 잘 하지 못할 수도 있지만, 우리가 하는 일은 잘합니다. 이것이 해로운 세대 패턴이 전해지는 방식입니다.

좋은 소식은 우리 자신에게 이렇게 해로운 방식으로 반응하는 것은 선택 사항이라는 것입니다. 선택권이 있습니다. 우리는 고통에 친절과 연민을 가져오는 대신 선택할 수 있습니다.

자기 연민 치료

자책하는 대신 좋은 친구에게 친절과 이해심을 줄 수 있다고 상상해 보십시오. 그것이 어떻게 상황을 바꿀 수 있습니까? 연구에 따르면 이러한 접근 방식은 정죄라는 오래된 패러다임보다 우리 자신의 실수로부터 더 잘 성장하고 배우는 데 도움이 됩니다. 오스틴에 있는 텍사스 대학교의 연구원이자 저자이자 교수인 크리스틴 네프는 평생을 연민과 자기 연민 연구에 바쳤습니다. 그녀는 "이것은 단지 '좋은' 아이디어가 아닙니다. 자기 연민의 동기 부여의 힘을 증명하는 계속해서 증가하는 연구 기관이 있습니다. 자비로운 사람들은 자신에 대해 높은 기준을 설정하지만 목표를 달성하지 못할 때만큼 화를 내지 않습니다. 대신 연구에 따르면 좌절과 실망감을 느끼기보다는 실패 후 스스로 새로운 목표를 세울 가능성이 더 큽니다. 자기 동정심이 많은 사람들은 과거의 실수에 대해 더 많은 책임을 지는 동시에 더 큰 감정적 평정으로 실수를 인정할 가능성이 높습니다.”

자신과 대화하는 방법

Neff는 자기 연민을 친절, 공통 인간성 및 마음챙김의 세 가지 요소로 분류합니다. 우리는 자기 판단 대신 자기 친절을 실천하는 것으로 시작할 수 있습니다. 가장 가혹한 비평가가 되기보다는 자신의 가장 친한 친구가 되는 연습을 하시길 바랍니다. 당신이 당신의 표준에 따라 생활하지 않는 어려운 순간에, 당신 자신에게 친절을 베푸는 연습을 하십시오.

자기 연민의 두 번째 요소는 실수를 저지르는 사람이 우리 혼자가 아니라는 사실을 인식하는 것입니다. 진실은 우리 모두가 실수를 저지르는 인간이자 불완전한 부모라는 것입니다. 우리의 불완전함은 우리를 인간으로 만듭니다. 아시다시피 제가 '마인드풀 마마 멘토'가 아이들에게 실수를 했을 때 후회되는 순간이 분명히 있습니다. 우리 중 누구도 이 일에서 혼자가 아니라는 것을 인식할 때입니다.

마지막으로, 우리 자신에게 연민을 느끼기 위해서는 마음챙김을 통해 우리가 고통받고 있음을 인식해야 합니다. 떠오르는 생각을 알아차리고 그것에 대해 객관적인 태도를 유지하는 연습을 하십시오. 이러한 생각을 알아차리면 다른 방법을 선택할 수 있습니다. 즉, 표준에 맞지 않을 때 자비와 친절을 베푸는 것입니다. 마음챙김은 우리가 부정적인 반응에 사로잡혀 휩쓸리지 않도록 도와줍니다.

내면의 목소리에 대한 인식을 키우고 자기-친절을 실천하면(감히 사랑이라고?) 자녀와의 관계에 깊고 지속적인 영향을 미칠 수 있습니다. 우리는 부모-자식 관계의 절반입니다. 이제 우리가 테이블에 가져온 것에 대해 책임을 져야 할 때입니다. 내면의 사람으로서 당신이 누구인지는 당신이 당신의 아이들이 어떤 사람이 되기를 원하는지 측면에서 상당히 중요합니다.