세상 사이: 재택근무부터 일하는 엄마까지, 그리고 그 사이의 모든 것

나는 가장 친한 친구에게 SOS 문자를 보냈습니다. 다시 한 번 법적으로 이름을 Not Mom으로 변경합니다."

아이들은 4일 동안 집에 있었고 나는 미쳐가고 있었습니다.

"그들은 내일 돌아가고 우리는 이것을 얻었습니다. 생각한다"고 답장을 보냈다. “지금은… 화장실에 숨어 있어요. 나는 내 얼굴에 초콜릿을 채우거나 채우지 않을 수 있습니다. 숨겨진 경우 공유가 필요하지 않습니다. 하루 더! 우리는 어떻게 하루 종일 이것을 했습니까?”

“지금 당장 일에 몰두하기 위해 내가 주면 안 되는 것.” 익사하는 만화의 재미있는 gif를 삽입했습니다.. 나는 한 번에 하나의 재미있는 gif를 계속합니다. “다시는 그런 짓 안 할게요. 이 4일을 감당할 수조차 없습니다.”

6년 동안 아이 중심의 전업주부로 어떻게 살아왔는지 모르겠다. 나는 그것을했고 나는 그것을 좋아했다고 생각하지만 확실하게 말할 수는 없습니다. 나는 한 지점에서 유아와 신생아가 있었고 그 콤보로 상황이 흐릿해졌습니다. 우는 일이 많았습니다. 그리고 아이들도 꽤 시끄러워졌습니다.

그래도 나는 칠판 페인트를 사용하고, 귀여운 테마의 도시락을 만들고, 내가 전혀 유대감을 갖지 못한 사람들과 엄마와 나 수업에 참석하면서 그 일에 몰두했습니다. 갓 태어난 제 맏아들은 20대보다 더 바쁜 사회 생활을 하고 있었습니다. 나는 성인과 인간의 상호 작용에 필사적이었습니다. 우리는 모두가 차를 몰고 차고 문 오프너를 누르고 차고 문을 닫고 붙어 있는 문을 통해 안으로 몰래 들어가는 공동체에 살았습니다. 아무도 사회화되지 않았습니다.

한번은 막다른 골목에서 아기를 안고 있는 또 다른 엄마를 본 적이 있어요! 나는 그녀를 맞이하기 위해 밖으로 뛰쳐나갔다.

"안녕하세요! 나도 아기가 있다. 우리는 여기 내 뒤에 있는 이 타운하우스에 살고 있습니다. 우리는 1년 전에 이사했고 이 블록에서 아이들을 본 적이 없습니다. 신난다. 모여서 플레이 데이트를 하고 싶습니다. 우리는 항상 밖에서 뒤에서 놀고 있습니다. 당신은 어느 집에 있습니까?” 나는 숨도 쉬지 않고 걸었다.

그녀의 깜짝 놀란 표정이 나를 준비시켰어야 했다. 우리가 밖에서 놀 때 그녀는 한 번도 지나치지 않았습니다.

이사를 하고 두 아이가 학교를 다니기 시작했습니다. 다양한 작업 기회를 발견했습니다. 동네 신문에서 글쓰기 모임을 찾았습니다. 나는 프로필을 작성하는 난민 단체에서 일하기 시작했고 그 후 내부 커뮤니케이션 및 직원 지원 팀으로 옮겼습니다. 퇴임 전까지 난민단체에 2년을 머물렀지만 임기 중반에 지방선거 홍보담당자로 일하게 됐다. 그 동안 나는 비영리 자문 위원회의 직위를 수락했습니다.

갑자기 내 삶은 더 이상 다른 사람의 똥 색깔을 평가하는 것으로 돌아가지 않게 되었습니다. 내 말은, 나는 여전히 때때로 그렇게 해야 했지만, 기후 변화와 저렴한 주택, 축제, 봉사 활동 및 비영리 위원회에 대해서도 논의해야 했습니다. 이제 내 달력을 채우는 사람은 나였다. 빡빡하게 짜여진 내 삶은 나에게 기쁨과 목적을 줬고, 나 자신을 너무 얇게 퍼뜨리는 섬뜩한 감정을 무시했습니다. 그것은 다른 시간 동안이었다, 나는 날고 있었다! 나는 이 모든 일을 의사 약속과 스포츠, 클럽, 그리고 수많은 피아노 연주의 균형을 맞추면서 했습니다. 나는 워킹맘의 꿈을 꾸고 있었다. 또는 악몽. 이 점은 주관적입니다.

그리고 그렇게 선거가 끝났다. 우리는 졌다. 나는 훌륭한 팀에서 1초의 역할을 하는 것에서 그저 완료 다음 초. 나는 선거의 밤이 내 화면에 새로 고쳐지면서 내 삶이 즉시 바뀌는 것을 보았습니다.

이것이 선언문을 훑어보는 것의 재미있는 점입니다. 다시는 그렇게 하지 않을 것입니다. 그들은 날카로운 이빨을 가지고 있습니다. 그리고 그들은 엄청나게 고통스럽습니다. 또는 겸손. 일반적으로 둘을 잘 섞어서 파이 형태로 제공합니다.

나는 아이들에게 당장 일터로 돌아가고 싶다고 말했고 둘 다 비명을 질렀다. 유쾌한 소음이 아니라 피의 살인이었다.

당신은 당신의 하루에 엄마의 죄책감을 뿌렸습니까? 마음에 남는 것이 남아 있기 때문입니다. 부를 나누게 되어 기쁩니다. 다시 한 번, 내 세상은 다른 사람의 똥을 평가하는 것이었습니다. 돌아오기를 거부했음에도 나는 다시 전업주부였다.

나는 다른 날 칠판 시트를 주문했다. 나는 두 개의 문을 반 칠판으로 바꾸고 있습니다. 내 아이들은 그것에 대해 꽤 펌핑됩니다. 우리는 침실 3개짜리 콘도에 살고 있습니다. 그리고 쿠키 병의 칠판 라벨. 나는 가장 집에 있는 엄마 단계에서도 빵 굽는 사람이 아니었기 때문에 "신선한 가게에서 산 쿠키"를 쓸 것입니다. 즉, 지금은 확실히 아닙니다. 그래도 못된 치킨을 만들 수 있습니다. 그리고 야채는 제 잼입니다. 야채 잼을 실험해볼 수도 있어요. 그게 문제야? Etsy 매장을 시작할 수 있습니다.

아직 맛있는 도시락을 만들지 못했습니다. 나는 아침에 아직도 너무 피곤하다. 언제까지나 바뀔지 의심스럽습니다. 어떤 네 살짜리 아이가 매일 밤 내 침대에 기어 들어가 사랑스럽고 아기처럼 부드러운 발가락으로 내 이를 발로 차고 있습니다. 가끔 그는 내 손을 잡고 잡아준다. 속상함은 가라앉지만 여전히 맛있는 점심을 만들지 못하고 있다. 다시 데운 남은 음식이나 전자레인지에 데운 치킨 너겟이 필요합니다.

그러나 문제는 집에 있든, 재택근무를 하든, 집 밖에서 풀/파트타임으로 일하든, 그런 역할을 들락날락하든 상관없이 엄마가 되는 것은 어렵다는 것입니다. 우리가 상상하는 것만큼 간단하지 않습니다. 나는 모든 편에 있었고 엄마가 되는 감정적 노동은 항상 고갈되고 있습니다. 학교 픽업, 의사 약속, 정서적 지원, 무조건적인 사랑, 과외 활동과 같은 보이지 않는 노동의 부담을 우리는 지고 있습니다. 일정, 따돌림 또는 사회적 역동성에 대한 걱정, 과일 스낵 개봉, 눈물 건조, 엉덩이 닦기(너무 많은 엉덩이 닦기) 등 에…

요전날 저녁 먹고 남은 음식으로 또 다른 점심을 준비하고 있는데 아들이 다가와 도와달라고 부탁했습니다. 나는 그에게 아빠에게 물어보라고 말했다.

그는 말했다, "음, 아빠는 뭔가 하고 있어요."

실례합니다? 당신과 당신의 형이 같은 것을 먹지 않기 때문에 나는 두 가지 완전히 다른 도시락을 만들기 위해 노력하고 있지 않습니까? 물론 내 인생은 땅콩 버터와 젤리로 단순화 될 수 없기 때문입니다 샌드위치는 더 이상 땅콩버터를 보낼 수 없기 때문에 나는 그것을 전적으로 존중합니다. 그리고 당신은 어쨌든 땅콩 버터와 젤리를 좋아하지 않지만 당신의 형은 내가 PB&J를 보낼 수 있어도 좋아합니다. 나는 여전히 두 가지 다른 점심을 만들어야 하고 아빠가 뭔가 하고 있는데 왜 귀찮게 하면 안 돼요? 여기.

대신 나는 간단히 대답합니다. 가서 아빠한테 물어봐.”

봐, 그 모든 감정 노동? 엄마들에게 넘어진다.

요컨대, 내 아이들은 나를 원하고, 내 모든 것을 원하고 빈손으로 바로 걸을 것입니다. 소파에 앉아 휴식을 취하는 아빠가 젖빛 유리가 아닌 유리로 얼굴에 묻은 비누를 헹구는 동안 그 사실을 알려주셨어요. 샤워. 나는 당신이 샤워할 때 비누 같은 알몸 쇼를 하는 것을 좋아하기를 바랍니다. 집에 있든 일을 하든 그 사이 어딘가에서 넘어지는 것은 모성이기 때문입니다.

세부 사항은 아기에게 중요하지 않습니다. 중요한 모든 것 그들의 여행은 너야, 엄마.