사랑하는 딸: 나는 우리의 모유 수유 여정을 영원히 소중히 할 것입니다

사진: Deposit Photos를 통한 Pixelheadphoto

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28개월 동안 모유 수유를 했습니다.

기복, 눈물, 웃음, 그리고 많은 유대감으로 가득 찬 놀라운 여행이었습니다.

이제 당신이 더 이상 수유를 하지 않으니, 내게 남은 것은 추억뿐이며, 모유 수유 시간 연장에 대해 항상 소중히 여기게 될 것입니다.

나는 울었다.

모유 수유는 때때로 눈물을 흘렸습니다.

집에 데려온 순간부터 순식간에 결속이 되었지만, 그렇다고 해서 다툼이 없었던 것은 아니다.

당신은 신생아 때 잠을 잘 자지 못했고 당신의 아버지와 나는 졸린 눈을 거의 뜨지 못했기 때문에 당신을 흔들고, 노래하고, 안고 흔들면서 셀 수 없이 많은 밤을 보냈습니다.

아버지가 일하러 가야 했고, 대부분의 시간을 수유하는 것이 당신을 진정시키는 것이 전부였기 때문에 나는 당신을 위로하기 위해 대부분의 시간을 일어났습니다. 그래서…

나는 울었다.

나는 압도되고 잠이 부족했고 지친 몸은 휴식을 원했습니다. 그러나 나는 당신이 원하는 만큼만 모유 수유를 하기로 결심했습니다.

그 힘든 밤을 1분도 후회하지 않지만 분명히 울었다.

나는 배웠다.

모유 수유가 항상 쉽지만은 않았습니다.

니 형이랑 내가 한 살이 되기 전에 내가 뭘 하고 있는지 몰라서 포기했어.

계속하는 데 필요한 지원을 어디서 찾을 수 있는지 몰랐습니다.

아기마다 조금씩 더 많이 배웠고 조금 더 오래 버텼습니다. 네 번째 자녀로서 거의 2년 반 동안 당신에게 모유 수유를 했다는 것이 너무 자랑스럽습니다.

나는 수년 동안 많은 것을 배웠고 우리의 모유 수유 여정을 가장 성공적인 여행이 되도록 이 모든 것을 적용할 수 있었습니다.

나는 당신과 당신에게서 많은 것을 배웠습니다.

나는 숨었다.

나는 모유 수유 수줍음을 완전히 극복하지 못했습니다.

수유하는 엄마들이 아기에게 젖을 먹이는 것이 완전히 정상이며 공공 장소에서 아기에게 젖을 먹이는 것을 부끄러워해서는 안 된다는 것을 깨닫는 움직임이 부풀어 오릅니다.

나는 이 운동에 전적으로 동의하지만 나 자신을 위해 그것을 완전히 수용한 적은 없습니다.

공개적으로는 신중함을 위해 당신을 가렸습니다. 집에서 회사가 있을 때도 배고프면 다른 방으로 가거나 담요로 덮어서 손님을 돌보곤 했습니다.

이것은 우리 여행의 일부이며 나는 그것을 받아들입니다.

나는 당신을 위로했다.

모유 수유는 편안함을 위한 수단이었습니다.

어떤 식으로든 두렵거나, 아프거나, 배고프거나, 불행하다면, 당신을 안고 가슴에 안고 있으면 항상 기분이 좋아집니다.

아기였을 때 당신의 감정은 그렇게 분명하지 않았습니다. 당신은 울었고 당신이 간호했을 때와 같은 만족스러운 반응을 보였습니다.

하지만 당신이 유아로 자라서 더 미묘한 감정을 표현할 수 있게 되면서, 나는 고통을 멈출 수 있는 것이 좋아 당신은 상처를 입었고, 당신이 껴안고 싶을 때 겁이 났거나 단순히 당신과 유대 관계를 맺었다면 당신을 안심시키십시오. 모유 수유. 그 시절 표정은 백만가지 감정을 전달했지만 무엇보다 엄마에 대한 고마움과 사랑을 표현했다.

나는 그 편안함을 제공할 수 있다는 것을 좋아했습니다. 그것은 내가 영원히 간직할 끊을 수 없는 유대감을 우리에게 만들어 주었습니다.

나는 웃었다.

아기 때 모유 수유하는 것은 재미있었습니다.

나이가 들수록 당신은 더 호기심이 많고 흔들리게 되었습니다.

대부분의 시간에 당신은 가만히 있지 않고 대신에 많은 유아 곡예가 진행되고 있을 것입니다. 간호하는 동안 어떻게 그런 직책을 맡을 수 있었는지 여전히 놀랍습니다.

이것은 나에게 한 살을 넘긴 당신을 간호하는 가장 좋은 부분 중 하나였습니다.

당신은 나를 웃게 했다.

나는 슬퍼했다.

내가 당신을 간호하는 것을 중단해야 할 때가 왔습니다.

계획은 당신이 원할 때까지 모유 수유를 하게 하고 준비가 되면 스스로 젖을 떼는 것이었지만, 나는 당신이 되기 전에 멈출 준비가 되어 있었습니다.

우리 둘 다 통제할 수 없는 상황 때문에 그만두는 것이 합리적이었습니다. 당시로서는 그것이 우리에게 최선의 결정이었다는 것을 압니다만, 가끔은 제가 당신에게 모유 수유를 중단해야 했던 것이 슬퍼집니다.

당신이 내 무릎에 몸을 웅크리고 여전히 "우유-우유"를 요구하면 나는 조금 슬퍼합니다.

내가 셔츠를 갈아입는 것을 보고 "우유가 다 떨어졌다"는 말만 듣고 수유할 수 있냐고 물으시는 모습에 매료되어 조금 슬픕니다.

아직도 잠이 잘 오지 않는 밤, 모유 수유만으로도 위로가 될 수 있었던 갓난아기 시절을 생각하면 조금은 슬픕니다.

나는 우리 인생에서 그 시간이 끝나고 다시는 그것을 볼 수 없다는 것을 슬퍼합니다.

난 아무것도 바꾸지 않을거야

힘든 시간도 있었지만 행복한 시간이 훨씬 더 많았고 나는 그것을 교환하지 않을 것입니다.

우리는 우리 삶의 그 장을 닫았지만 우리가 만든 추억은 내 마음에 영원히 남을 것입니다.