내가 Rainbow Baby라는 용어를 좋아하는 이유

사진: 로라 말콤 경유

내 딸이 죽은 날은 내 인생에서 가장 어두운 날이었습니다.

있다 아무것도 아님 그것은 당신을 초음파로 뒤돌아 볼 준비를 할 수 있고, 임신 8개월이고 의사가 "미안하지만 심장 박동이 없습니다."

내 아래에서 땅이 떨어지면서 몇 달 동안 떠나지 않을 안개가 내 뇌를 가득 채웠습니다. 다음 36시간, 즉 남편이 집으로 날아가기를 기다리며 힘든 시간을 보냈던 긴 시간 동안 나는 크고 무거운 눈물이 시야를 흐리게 했습니다. 내 평생 꿈꿔왔던 탄생(이것은 내가 꿈꿔왔던 것과는 전혀 다름), 아름답고 완벽한 6파운드 9온스 딸을 안고 레일라. 눈을 깜박일 때마다 꿈이 내 얼굴을 굴러다니며 내 셔츠를 며칠 뒤에 올 우유처럼 적시고 내 몸은 먹일 아기가 없다는 것을 깨닫지 못했습니다.

베개를 꼭 쥐고 밤의 어둠 속에서 차를 몰고 병원을 나왔을 때, 나는 다시는 내 얼굴에 햇빛을 느낄 수 없을 것이라고 확신했습니다. 어떻게 할 수 있습니까? 우편으로 받은 마지막 소포는 딸아이의 보육원을 위한 미술품이었고, 너는 나의 햇살 나의 유일한햇빛. 뱃속이 텅 빈 것처럼 뼈가 차갑게 느껴졌다. 남편은 저를 침대에 눕혔습니다. 그 후 나는 일주일 동안 누구에게도 말을 할 수 없었습니다.

하지만 우리는 남부 캘리포니아에 살았습니다. 11월에도 태양을 피할 수는 없습니다. 일주일 후, 우리는 첫 산책을 했습니다. 나는 두 블록을 해변으로 걸어가는 데 집중하면서 후드가 달린 스웨트셔츠를 머리 위로 끌어당겨 주변 시야에서 세상을 차단했습니다. 우리는 해안선으로 곧장 걸어가서 그녀의 베이비 샤워 때 접은 종이학 3마리를 바다에 놓았다. 사랑하는 사람의 소원, 결코 읽지 마십시오. 내가 안전을 위해 후퇴하는 동안 태양은 내 운동복 뒤에서 번개처럼 타올랐다.

내가 용어를 알게 된 것은 그 다음 달이었습니다. 무지개 아기-유산, 사산 또는 유아기의 사망으로 이전 아기를 잃은 직후에 태어난 아기에게 붙는 이름. 이 용어는 무지개가 일반적으로 폭풍을 따라 오기 때문에 사용되어 앞으로 일어날 일에 대한 희망을 줍니다.

내 아기는 폭풍우가 아니었다. 그러나 그녀를 잃는 데 뒤이은 날과 주와 달은 그러했습니다. 그리고 폭풍처럼 내 슬픔은 매일 소용돌이치고 바뀌었고, 끊임없는 폭우로 시작하여 결국 이슬비로 줄어들었습니다. 언젠가, 작은 빛의 흐름이 될 때까지.

상실 후의 임신은 끔찍합니다. 그것은 당신의 최악의 두려움과 얼굴을 맞대고 살아가는 것이며 결과를 바꾸기 위해 당신이 할 수 있는 것은 아무것도 없다는 것을 아는 것입니다. 구름이 당신을 압도하고 모퉁이를 돌면 비를 위협할지라도 작은 빛의 흐름에 집중함으로써 매일 생존합니다.

그러던 어느 날, 비가 내리기 시작한 지 1년 6일이 되자 구름이 갈라지고 해가 들어왔습니다. 갓 태어난 아들을 안고 몸이 그리워했던 온기를 느꼈습니다. 나는 밝은 대낮에 같은 병원 문을 나서면서 태양을 바라보았고 세상이 이렇게 다채롭게 보였던 적은 없었습니다. 그래서 희망이 가득합니다.

내 무지개 아기.

나는 이제 내가 상상할 수 있었던 것보다 더 많은 색상(및 노이즈)으로 내 삶을 채우는 두 명의 어린 소년이 있습니다. 우리는 그들의 자매에 대해 이야기하고 그녀의 삶을 축하하며 네, 무지개 테마의 생일 파티를 여는 이유는 그들은 비와 함께 태양이 빛나도록 가져왔습니다. 그리고 그 두 가지가 없었다면, 무지개.