내가 부재자 부모에 대한 과잉 보상을 중단한 이유

September 03, 2021
에육아 조언 성인식 101

사진: Unsplash를 통한 Joe Gardner

당신은 그것을 "D"단어-이혼이라고 부를 수 있습니다. 많은 아이들은 응집력 있게 공동 부모가 될 수 있는 두 명의 돌보는 어른의 압도적인 사랑을 받는 축복을 받았습니다. 그런가 하면 나와 같은 아이들은 혼란에 휘말려 있을 뿐만 아니라 부재자 부모와 함께 남겨진 아이들도 있습니다.

내 첫 두 아이의 아버지는 슬로모션 열차 사고로 요약될 수 있습니다. 자세히 설명하기에는 너무 많지만 그의 가장 큰 결점은 아버지가 아닌 먼 사촌에 해당하는 것을 선택하는 것입니다. 연락 없이 몇 주, 심지어 몇 달을 보내기로 결정하고, 생일 전화를 받지 못하고, 자녀 양육비를 2년 정도 늦게 받기로 결정했습니다. 지불.

아이들의 가슴 아픈 표정을 보니 과보상왕후가 되고 싶다는 생각이 들더라고요. 나는 이제 부재자 부모의 입장에 서야 했다. 나는 그가 망쳐놓은 모든 것을 만회해야 했다.

처음에는 생일과 크리스마스 목록에 있는 모든 소원을 성취하려고 노력하면서 무해했습니다. 내 말은, 나는 어떻게 못했습니까? 그의 재정적 또는 정서적 도움이 부족한 것을 어떻게 아이의 잘못으로 만들 수 있습니까?

다음은 감정적 보상으로, 단순히 “그들이 느끼고 있는 감정적 고통 때문에 문제가 되는 행동을 무시하기로 선택했습니다. 가족 단위의 손실에." 나는 당시 3학년이 자신과 화를 내며 교실을 평정했던 날을 기억한다. 선생님. 나는 매우 창피하고 그것을 보는 모든 교수진에게 표현했지만 동시에 그에게 아이스크림을 먹으며 이야기했던 것을 기억합니다.

나는 '나쁜 부모'가 되는 것이 두려웠다. 아이들이 내가 발을 딛는 모습을 보면 미워할까 봐 두려웠다. 나는 그들이 시간을 내서 전화를 받거나 전화를 받지 않는 사람을 원하고 그리워할까 두려웠다.

미움받고 싶지 않았다. 나는 그들이 필요한 모든 것을 하나로 포장해야했습니다. 믿거 나 말거나, 나는 필요했습니다 그들의 이 어려운 시기에 그들이 나를 필요로 하는 만큼 사랑합니다. 나는 내 아이를 양육하는 것이 두려웠다.

내가 이 파괴의 길을 계속하면서, 나는 그것들을 가능하게 하는 나의 패턴이 다음과 같다는 것을 서서히 깨닫기 시작했습니다. 새는 파이프에 스카치 테이프를 붙이면 조만간 테이프가 떨어져 나가 진짜 문제가 더 나빠집니다. 머리. 선물과 아이스크림은 분노를 멈추지 않고 거센 폭풍우를 진정시켰습니다. 학교에서 걸려오는 전화는 멈추지 않았다. ADD/ADHD 진단이 그 다음이었으며, 이로 인해 더 크고 근본적인 문제가 발견되었습니다. 내 아이들은 고통스러웠고 어떤 장난감도 그것을 고칠 수 없었습니다. 더 많은 작업이 필요합니다!

나는 내 아이들의 조력자가 되는 내 자신의 해로운 행동을 인식해야 했습니다. 반대론자들은 옳았습니다. 그들에게는 사랑이 필요했습니다. 하지만 그들은 또한 지도와 결정에 확고하게 서서 그들의 흐느끼는 소리에 흔들리지 않는 강한 어머니도 필요했습니다. 그들은 부재자 부모의 공허함을 결코 완전히 채울 수 없다는 것을 알 만큼 충분히 자신감 있는 어머니가 필요했습니다.

나 역시 고통스럽다는 사실을 깨달아야 했다. 이혼은 아이들에게 결코 쉬운 일이 아니지만 평생을 함께하기로 맹세한 당사자들에게는 참혹한 일이었습니다. 나는 세상과 마주하는 것이 두려운 밤에 잠을 자려고 울었다. 내가 결코 원하지 않았던 일, 나는 이제 미혼모가 되었고 무엇보다 혼자였다. 외로움이 당신을 갉아먹고, 나는 그 공허함을 채우고 싶었습니다.

이런 생각들이 몰려오면서 나 역시 나 자신에게 무슨 짓을 하고 있는지 깨달아야 했다. 덜 신경 쓸 수 있는 사람을 위해 과잉 보상하려고 하는 것은 다이어트 콜라와 함께 빅맥을 주문하는 것과 같았습니다. 나는 감정적으로 망가졌고 그 병을 내 아이들에게 물려주고 있었습니다. 나는 선택을 해야 했다. 감정적 상실을 무가치한 물건으로 계속 채울 것인지, 아니면 아이들의 치유를 돕고 싶은 것인지를 결정해야 했다.

나는 그들이 치유되기를 원했고, 그래서 나는 나 자신과 그들이 잘못된 선택에 대해 책임을 지도록 해야 했습니다.

그 치유의 일부는 내 아이들이 나 아닌 다른 사람과 이야기할 수 있도록 하는 것이었습니다. 학교 카운슬러는 이러한 전환 과정에서 훌륭했습니다. 제 아이들은 그들에게 마음을 열었고 안전한 지대에 들어가게 했습니다. 그들은 분노를 다루고 스스로를 진정시키는 전략을 받았습니다. 그들은 아버지를 그리워하는 것과 아버지가 자신의 역할을 거의 수행하지 못했다고 느끼는 것에 대해 더 많이 이야기하기 시작했습니다. 이것이 올바른 방향으로 나아가는 단계이지만 치유 과정에는 시간이 걸립니다.

때때로 우리는 분노를 처리하지만 한 번에 한 걸음씩 나아가며 우리가 이 안에 함께 있음을 기억합니다.

나는 우리 모두가 완벽한 공동 양육 시나리오를 가질 만큼 운이 좋지 않다는 것을 알고 있습니다. 그것이 우리 모두가 우리 아이들에게 원하는 것입니다. 우리가 그 해피엔딩을 얻지 못할 경우, 우리 아이들의 정서적 치유를 지켜줄 책임이 있다는 것을 이해하고 신중하고 책임감 있게 진행하는 것이 중요합니다.