모성이 충분하지 않다는 것을 받아들이는 것이 좋습니다.

나는 첫 아이를 갖기 전에 모성애가 어떨지에 대해 많은 생각을 했었다. 그들 중 일부는 비교적 정확한 것으로 판명되었지만 다른 것들은 그렇지 않았습니다.

나는 항상 고등학교 친구 그룹의 "엄마"라고 불렸고 내가 우리 모두에서 아이를 낳는 첫 번째 사람이 될 것으로 예상되었습니다.

내가 대학에서 웨이트리스를 했을 때, 아이들이 있는 가족들은 항상 내 식당 섹션에 배치되었고 나는 그것을 좋아했습니다. 나는 아이들을 부엌으로 데리고 가서 그들의 부모가 식사를 마칠 수 있도록 안아 주겠다고 제안했습니다.

나는 먼저 모성 머리의 세계에 뛰어들고 집에 있는 엄마가 될 수 있는 기회를 즐긴다는 것에 흥분했습니다. 나는 DIY 감각 활동, 집안일 도표, 도시락 정리 시스템에 관한 것들을 Pinterest에 고정했습니다.

나는 미쳤다.

당연히, 나는 모성에 대한 이 본능적인 끌림이 언젠가 실제로 내 아이를 가질 때 일종의 슈퍼맘 모드로 번역될 것이라고 생각했습니다.

그리고 놀랍게도, 나는 내 친구들 중 처음으로 아기를 갖기 시작했습니다.

그러나 딸이 태어난 지 2년이 조금 넘었기 때문에 모성은 내가 원하는 대로 되지 않았습니다.

여러 면에서 제가 고등학생이나 대학생으로서 상상했던 것보다 훨씬 더 아름답고 의미가 있습니다. 내 아이에 대한 사랑 같은 사랑이 가능한지 정말 몰랐습니다.

하지만 내가 엄마가 되면 어떤 모습일지, 아이에게 너무 몰두하고 세상에서 아이를 양육하고 가르치는 데 온 시간을 할애한다는 이 모성 이전의 생각은 실현되지 않았습니다.

신생아기의 안개가 지나고 나면 내 안에서 기대되는 모성의 이미지를 찾으려고 애썼다. 나는 딸과 함께 세상에 대해 많은 양육과 가르침을 했고 나는 그것을 즐겼다! 하지만 충분하지 않았습니다.

결국 나는 깨달았다. 나는 약간의 양육이 부족한 사람이었습니다!

내 성격의 창의적이고 지적인 측면(지금은 내가 한때 당연하게 여겼던)이 도서관에서 아기 랩타임이나 딸과 함께하는 핑거 페인팅을 통해 자극되지 않았습니다.

물론 이것은 죄책감의 물결을 저를 덮쳤습니다. 나는 다른 사람들은 물론이고 나 자신을 인정하는 데 어려움을 겪었습니다. 모성만으로는 충분하지 않았습니다.

남편과 나는 1년이 지난 후에는 직장에 복귀하지 않기로 결정했기 때문에 전업을 하는 전업을 해야 한다는 생각이 들었습니다. 그러나 내 마음은 그 안에 완전히 들어 있지 않았습니다.

더 집중할 수 있고 흥분할 수 있는 일을 갈망했습니다. 그러나 나는 또한 어린 시절에 딸과 함께 할 수 있고 선물을 주고 싶었습니다.

이 두 가지 욕망 사이에서 갈팡질팡하는 느낌은 설명하기 어렵다. 그리고 부모가 되는 것이 처음이었기 때문에 이러한 감정을 어떻게 헤쳐나가야 하는지에 대한 표준이나 척도가 정확히 없었습니다.

내 딸을 위해 내 필요와 필요를 제쳐두고 있어야 했습니까? 그게 옳은 일이었나요?

이들은 육아 책에 대해 쓰거나 산전 수업에서 가르치는 종류의 것이 아닙니다.

고맙게도 그 당시에는 내가 그런 생활을 할 거라고 기대하지 않았던 든든한 남편이 있었습니다. 슈퍼맘모드 이미지와 비슷한 경험을 하고 있는 친한 친구가 있었다. 처음보는 엄마.

둘 다 내가 다른 길을 느낄 때 한 방향으로 가야 한다는 느낌이 드는 초기의 불편한 단계를 헤쳐나가는 데 도움이 되었습니다.

모성에 대한 나의 오래된 기대를 버리기 시작하고 나 자신이 개인주의, 죄책감 없는(대부분) 딸 양육의 새로운 균형을 찾아야 한다는 것이 분명해졌습니다. 그리고 나 자신.

이게 쉬운 일이 아니었고 솔직히 지금도 힘들 때가 있어요. 그러나 나는 그것을 알아 내야한다는 것을 알고 있었고, 그렇지 않으면 나는 계속 불행할 것이라는 것을 알고 있었고 그것은 누구에게도 도움이되지 않았습니다.

그래서 소홀했던 나 자신을 섬기기 위해 작은 재봉사를 시작하고 미니 온라인 코스를 수강하고 이제 프리랜서 글쓰기의 세계로 들어가고 있습니다. 여전히 시간과 에너지를 주면서 스스로 할 수 있는 모든 것 재택엄마.

이 퍼즐의 또 다른 주요 부분은 탁아소가 부모가 집에서 일하는 아이들만을 위한 것이 아니라는 사실을 받아들이는 것이었습니다. 시간제 보육 옵션이나 베이비시터가 가끔씩 찾아온다는 것은 제 딸과 저 모두에게 좋은 일입니다.

어차피 집에 갈 때 육아를 이용하는 것에 대해 너무 죄책감이 들었지만, 그렇게 놔두어서 너무 기쁩니다. 내 딸은 추가적인 사회적 상호 작용으로 번성하고 있으며 나는 나 자신을 적절하게 돌볼 시간이 있습니다. 모두 승리!

이 글을 쓰면서 둘째 딸이 내 방광을 발로 차고 뱃속에서 굴러다니는 것을 느낄 수 있습니다.

물론, 첫째 딸을 낳은 후 스스로 재창조한 이 개인주의에 또 다른 아기가 어떤 의미를 가질지 걱정스럽기도 하다.

적어도 한동안은 지난번처럼 조금은 나 자신을 잃어버릴까 걱정된다. 그러나 이번에는 새로 태어난 안개가 다시 걷힌 후에 내가 할 수 있는 것에 대해 약간의 관점이 있습니다.

물론, 두 아이와 함께하는 삶은 완전히 새로운 경험이 될 것입니다. 하지만 적어도 지금은 최고의 엄마가 된다는 것을 압니다. 나는 그들에게 그들이 필요로 하는 관심과 사랑을 줄 수 있고, 또한 그들에게 약간의 관심과 사랑을 보여줄 필요가 있습니다. 사랑.

어머니가 되는 것만으로는 내 모든 행복과 성취감을 유지하기에 충분하지 않습니다.

큰 소리로 말하고 받아들이는 데 오랜 시간과 많은 용기가 필요했습니다.

하지만 지금 그것을 받아들이는 것의 아름다움은 딸과 혼자 있는 시간 동안 진정으로 행복하고 성취감을 느낄 수 있게 해주었다는 것입니다.

나는 내 자녀나 나 자신에 대한 헌신 수준에 대해 어떻게 느껴야 하는지, 말아야 하는지에 대해 걱정하거나 스트레스를 받는 데 시간을 할애할 필요가 없습니다.

모성에 대한 이전의 기대를 버리고 제 삶을 되찾았습니다.

물론 지금은 달라 보이지만, 그것은 여전히 ​​내 삶이고 지금은 그 어느 때보 다 더 완성 된 느낌입니다.