암 임신: 엄마로 살아남기

2015년 3월 13일 첫 임신 8주차에 유방암 진단을 받았습니다. 그토록 고대하던 내 인생의 이 시간은 갑자기 불확실성과 두려움으로 가득 차게 되었다. 그 당시에는 그것이 저주처럼 보였습니다. 그리고 분명히, 특히 임신했을 때 "당신은 암에 걸렸습니다."라는 말을 듣고 싶어하지 않습니다. 처음에는 타이밍이 더 나빠질 수 없다고 생각했습니다.

그러나 내 아기 Nico는 축복이었습니다. 그는 나를 연민에서 끌어냈고 내가 터널 끝의 빛(그)에 집중할 수 있도록 도왔고, 그는 지난 9월에 도착한 이후 계속 그렇게 해왔다. 그가 아니었다면 내 왼쪽 가슴의 그 악명 높은 덩어리는 훨씬 더 오랫동안 발견되지 않았을 것입니다. 그는 내가 살아남는 것을 도왔습니다.

저는 "생존자"를 "당신은 암에 걸렸습니다"라는 말을 통해 살아온 사람으로 정의하고 싶습니다. 나를 위한 생존 암의 '만약'과 '왜'에 연연하지 않고 나의 기적과 함께하기 위해 최선을 다하고 있습니다. 아기. 그가 임신 중에 내가 집중할 수 있도록 도와준 것처럼, 그는 외부에서 나의 관심을 받을 자격이 있습니다. 그는 내 생명을 구했습니다. 그는 내 영혼을 구했습니다. 나는 그에게 100% 그와 함께 있는 것이 빚지고 있다. 그는 내가 세상에서 가장 운이 좋은 사람이라는 것을 매일 나에게 상기시킨다. 그는 수술과 화학 요법을 통해 저와 싸웠고 저를 엄마로 만들었습니다. 사실 우리 둘 다 생존자입니다.

두려움은 여전히 ​​뒤에 어렴풋이 존재합니다. 스캔이나 유방 X 선 촬영에 접근하거나 진단 기념일과 같은 중요한 날짜에 접근 할 때마다 그것은 못생긴 머리를 뒤로 돌립니다. 두통이나 경미한 통증과 같은 것을 경험할 때, 내 마음은 즉시 그것이 암이라고 가정합니다. 그리고 나는 여전히 화학 요법 뇌와 수술과 방사선으로 인한 만성 통증과 같은 것들을 다루고 있습니다. 저는 암 진단을 받은 사람들에게 흔히 나타나는 ptsd라는 것을 알게 되었습니다. 내 치료는 기술적으로 지난 크리스마스 이브에 끝났지만 여전히 회복 중입니다.

인생을 바꾸는 그 말을 들은 지 1년 반이 지났지만, 그 순간의 세부 사항을 여전히 선명하게 기억할 수 있습니다. 의사가 검사 결과를 가지고 나를 불렀을 때 내가 벨몬트 애비뉴에서 차를 세웠던 정확한 지점. 그녀의 목소리에 담긴 주저함과 꺼림칙함. '암이다'라는 소름돋는 말. 내가 말할 수 있는 유일한 생각: "우리 아기는 괜찮을까?" 그녀의 대답은 "나는 몰라.” 그리고 나는 사랑하는 친구가 나를 집으로 데려다 주듯이 뒤따른 배를 쓰다듬는 공포를 기억합니다. 흐느꼈다. "내가 어떻게 다시 잠을 잘 수 있을까?" 내가 어떻게 이 공포에서 벗어날 수 있었을까? 당시에는 불가능해 보였다.

하지만 1년 반이 지난 지금 저는 여기 있습니다. 웃고 웃고. 호흡. 자고 있습니다(13개월 된 얼리버드 아들이 허락하는 만큼). 지금 내가 알고 있는 이 삶이 너무나 연약하다는 것을 당연하게 여기지 않기 위해 최선을 다하고 있습니다. 살아남았다고 할 수 있을 것 같아요.

유방암이 부모로서의 삶에 어떤 영향을 미쳤는지에 대한 이야기가 있습니까? 우리는 그것을 듣고 싶어! 우리의10월 유방암 인식 대화 오늘 이야기를 공유하세요.