자기 혐오에 대해 이야기합시다

나는 최근에 우울증과의 투쟁에 대해 썼고 솔직히 말해서 나는 그 게시물에 게시를 하고 나서 즉시 후회했습니다 – 여러 가지 이유로 – 그리고 나를 자기 혐오의 주제로 이끄는 몇 가지.

내가 내 치료사를 만나기 시작했을 때, 나는 그녀에게 자기 비하가 내가 다뤄온 펑크의 주요 부분이 되었다고 말했다. 그녀는 그것이 어떤 소리인지 물었지만 나는 그것이 나를 좋아하지 않는 압도적 인 느낌이라고 설명 할 수 밖에 없었습니다. 내 외모부터 내 관계, 집을 지키는 방법에 이르기까지 모든 것.

하지만 그녀는 구체적인 내용을 원했습니다. 그녀는 내가 나 자신에게 말하고 있는 것을 정확히 알고 싶어했기 때문에 일기를 쓰기 시작했습니다.

나는 그녀의 3층 사무실에서 엘리베이터를 타고 내려오면서 행복감을 느꼈다. 그런 다음 시작되었습니다. “누구에게 치료가 필요하다고 생각합니까? 우리 세상에서 일어나는 모든 잔학 행위와 함께, 우와, 기분이 우울해.”

나는 같은 주에 내 우울증 게시물을 쾅 닫았습니다. 댓글이 올라오자마자 제가 처한 상황이 부끄럽고 부끄럽습니다. "넌 망가졌어, 망가졌어." 그 목소리가 내게 말했다. 그날 오후, 딸아이는 몸이 좋지 않은 친구와 놀이 데이트를 하고 싶어 했습니다. "그 엄마는 아마도 당신의 게시물을 읽고 당신의 주변에 아이가 있다는 것을 믿지 않을 것입니다."라고 나는 생각했습니다.

친구들과 저녁 식사를 하러 모였을 때 나는 조용히 앉아 있는 것을 발견했습니다. “당신은 대화에 아무 것도 제공하지 않습니다. 너는 바보 야." 나는 메뉴에 있는 어떤 것의 발음을 우연히 발견했고 나는 밤새 그 오류에 대해 나 자신을 꾸짖었다.

그룹 역학은 나에게 정말 이상합니다. 나는 최근에야 내가 종종 그룹 설정에서 종료된다는 것을 깨달았습니다. 부끄럽기 때문이라고 늘 생각했다. 솔직히 말해서, 나는 특별히 부끄러워하지 않습니다. 예, 저는 내성적일 수도 있지만 사교적이며 저를 들어주는 사람들과 어울리는 것을 정말 즐깁니다. 그런데 단어 발음 같은 사소한 일로 자책을 하거나 대화에 아무 것도 할 수 없다는 생각이 들면 완전히 무관심해 보이는 사람이 된다. 난 아니야, 난 단지 속으로 겁에 질려 있을 뿐이야.

지금도 이런 생각을 하는 것조차 웃기게 느껴진다. 타자를 치면서 "너는 바보야. 이것은 너무 자급 자족합니다. 그냥 이 글에 공감하는 겁니까?” 또 다른 목소리는 “아니요. 비슷한 경험을 하신 분들과 소통하고 싶어요.” 병렬에 대해 이야기하십시오.

일기는 내가 나 자신에게 말하고 있는 것이 무엇인지 기억하는 데 도움이 되었습니다. 그것은 내 자기 혐오의 거품에 기여하는 것이 무엇인지 식별하는 데 완전히 도움이 되었습니다. 내 치료사는 마침내 내 거품을 수축시키려는 희망으로 그러한 목소리에 대응하는 방법에 대한 몇 가지 도구를 제공했습니다. 내가 가고 있는 방향이 마음에 든다.