მშობიარობა და დედაჩემის დაკარგვა

ფოტო: ლორენ შაპირო მანდელის მეშვეობით

ორშაბათს გავაჩინე ქალიშვილი. იმ პარასკევს დედაჩემი გარდაიცვალა.

ჩემი ქალიშვილი ხუთი დღის იყო. დილით დამირეკა მამაჩემმა, რომელმაც თქვა, რომ ის ახლოს იყო და სურდა რამდენიმე წუთის განმავლობაში მისვლა. ის 40 წუთის სავალზე ცხოვრობდა. ის უბრალოდ შემთხვევით არ ყოფილა ახლოს.

ტელეფონი გავთიშე, სააბაზანოსკენ წავედი, რომ მშობიარობის შემდგომ ეზრუნა და ისევ დერეფანში ჩავჯექი, როცა მამაჩემი ჩვენი სახლის სახლის კარს გადიოდა. მან აიხედა, მაგრამ არ გაიღიმა.

”დედა გარდაიცვალა დღეს”, - თქვა მან, დამატებითი დეტალები არ შემომთავაზა, რის გამოც სათქმელი დამიტოვა. არაფერი.

მაგრამ მე არაფერი მითქვამს. ძლიერი ამოსუნთქვა გამოვიღე, შემდეგ შევხედე ჩემს შვილს, რომელიც ჩემი ქმრის მკლავებში იყო, დივანზე. ის ფორმულის ბოთლს ჩამოკიდებდა მკლავზე, მკერდზე ჰქონდა გადახვეული ქსოვილი, უკან მიყურებდა და ელოდებოდა ჩემს რეაქციას სიახლეებზე, რომლებიც გამაოგნებელი იყო, მაგრამ ასევე დიდი ხანი მოდიოდა.

დედაჩემს პირველი ტვინის სისხლდენა დაემართა, როდესაც მე 10 წლის ვიყავი. როდესაც დედაჩემის ტვინი მეორედ დაიღვარა, მე 12 წლის ვიყავი და ამჯერად ის საავადმყოფოში ოთხ თვეზე მეტხანს დარჩა, რასაც მოჰყვა ვრცელი ყოფნა სარეაბილიტაციო დაწესებულებაში. როდესაც ის საბოლოოდ დაბრუნდა სახლში, ის არ იყო ის, ვინც ყოველთვის იყო. დედაჩემი იმ ზაფხულს საავადმყოფოში გარდაიცვალა, თუმცა ექიმებმა გვითხრეს, რომ მან სასწაულებრივად გამოჯანმრთელდა.

ტვინის ტრავმულ დაზიანებებს აქვს საშუალება წაართვას ვინმე, ხოლო დატოვოს იგი თქვენ გვერდით. მე დავინახე დედა გვერდით, მის ეტლში, დაბნეული მეტყველება, სევდიანი თვალები. მაგრამ ის სულაც არ იყო ის. ადამიანი, რომელსაც ვიცნობდი, ადამიანი, რომელიც მჭირდებოდა, ის აღარ არსებობდა. ის გახდა მისი ავადმყოფობა.

მე ის 12 წლის ასაკში დავკარგე, მაგრამ 33 წლამდე და ახალმა დედამ არ ვიგრძენი ამ დანაკლისის დასასრული. მთელი ის წლები, რაც გლოვობდა და უმკლავდებოდა და მართავდა, ვფიქრობდი, რომ ეს წლები ამ წუთისათვის მომამზადებდა. მაგრამ მე გამიკვირდა იმის გაგება, რომ ვერანაირი დანაკარგი ვერ მოგიმზადებს სიკვდილისთვის.

როდესაც დაკრძალვის დრო მოვიდა, ჩემი ქმარი ნელა მივიდა სასაფლაოზე. მე მქონდა ერთი ხელი ახალშობილის პირთან, მისი საწოვარა ადგილზე მეჭირა, მეორე ხელი კი ჩემს პირზე ავიფარე ცრემლების გასაკონტროლებლად. მანქანის უკანა სავარძელზე ვიჯექი, თვალს ვაშორებდი ჩემს ქალიშვილს, გონება მეჩქარებოდა და წლების მანძილზე მწუხარებას ერთბაშად და ისევ განმეორდა.

მაგრამ ეს იყო ახალი სახის მწუხარება, რომელმაც შემაძრწუნა იმ დღეს მანქანაში და რამდენიმე თვის შემდეგ. მე უკვე აღარ ვიყავი მხოლოდ ქალიშვილი, რომელიც მწუხარებას გამოთქვამს დედის დაკარგვის გამო, არამედ დედა, რომელიც ფიქრობდა იმაზე, რომ ჩემს ქალიშვილს ერთ დღესაც შეეძლო მსგავსი ბედისწერა. პირველად მას შემდეგ რაც ავად გახდა, მე დავინახე თავი დედაჩემში.

ჩემი ქალიშვილის პირველი დაბადების დღის მოახლოებასთან ერთად, მოვიდა დედაჩემის გარდაცვალების წლისთავიც. ის კვირა იყო ბედნიერი და სევდიანი და ასევე დამაბნეველი. რა თქმა უნდა, ეს კვირა მოხდება ყოველწლიურად მომდევნო წლებში და მე მომიწევს ამ დროის გასატარებლად პროდუქტიული მეთოდის პოვნა. იმედი მაქვს, რომ მალე შევძლებ ამის გაკეთებას.

მანამდე კი, ორივე მოვლენას ცალკე აღვნიშნავ, როგორც არის. დედაჩემის გარდაცვალების წლისთავი პატივს მიაგებს ქალს, რომელიც მე დავკარგე და შემდეგ ისევ დავკარგე. ჩემი ქალიშვილის დაბადების დღე აღნიშნავს ლამაზ, სულისკვეთებით სავსე პატარა გოგონას, რომელიც მე მოვიყვანე ამ სამყაროში.

და ერთად, ეს მოვლენები იქნება შეხსენება ვინ ვარ მე ორივე მათგანის გამო.

დაკავშირებული ისტორიები:
წაშალეთ სამუშაოების სია და გააკეთეთ ამის ნაცვლად
როგორ ვიპოვე სიხარული ჩემს ოჯახში, თუნდაც დაკარგვის შემდეგ