ჩემი სიმართლე: მე არ ვარ ჩვილების დიდი ფანი

ფოტო: მელისა მაკტერნანი

მე არ ვარ ჩვილის დიდი გულშემატკივარი. ახლა მე ვიცი, რომ ეს არ იქნება პოპულარული აზრი, მაგრამ ის არის. არიან ბავშვები მომხიბლავი, პატარა სასწაულები, რომლებსაც სამოთხის სუნი აქვთ? რა თქმა უნდა, ისინი არიან. მაგრამ მინდა რომ ვინმე ცხოვრობდეს ჩემს სახლში? განსაკუთრებით არა. შეიძლება გაგაფრთხილოთ, რომ იცოდეთ, რომ მე მყავს ორი ჩემი შვილი, რომლებიც ფაქტობრივად ჩვილები იყვნენ ერთ მომენტში და მე ეს არ მიყვარდა. ბავშვებმა დამღალა (ასე ძალიან ძალიან), შემაშფოთებელი და მომბეზრდა ყველა ერთდროულად. როგორც ვთქვი, მე უბრალოდ ფანი არ ვარ.

ჩემი პირველი შვილის დაბადებიდან ორი კვირის შემდეგ მე დავწერე ეს ორი შეკითხვა ჩემს დღიურში; ”რა მოხდება, თუ ეს ყველაფერი შეცდომა იყო?” და "რა მოხდება, თუ საშინელი დედა ვარ?" ორი კვირა გავიდა და მე იმედგაცრუებული ვიყავი იმის გამო, რომ ადრე არ ვგრძნობ თავს უკეთესად, იმის გამო, რომ არ მიყვარდა ჩემი შვილი. იმ დროს მე ვერ მივხვდი, რომ მე უბრალოდ არ ვიყავი ჩვილების ფანი. ვნერვიულობდი, რომ ნამდვილად არ მინდოდა დედა გამხდარიყო.

ამ კითხვების დაწერისთანავე მივხვდი, რომ მე ნამდვილად მიყვარს ჩემი ბავშვი. მაგრამ მის მსგავსად? ეს ჯერ კიდევ განსაზღვრული იყო. მე ვგულისხმობ, რა თქმა უნდა, ის ობიექტურად იყო ყველაზე საყვარელი ბავშვი და დიახ, ის ძირითადად გენიოსი იყო, მაგრამ მასთან ერთად ყოფნა დღეში 12 საათი და შემდეგ ყოველ საათში კიდევ რამდენიმე საათი იყო ერთგვარი შეფერხება. შემდეგ კი, რომ ეს კიდევ უფრო უარესი გამხდარიყო, მე, რა თქმა უნდა, საშინლად დამნაშავედ ვიგრძენი თავი ასეთი განცდის გამო. და არ აქვს მნიშვნელობა რამდენჯერ შემომსხდარიყვნენ პატარა მოხუცი ქალბატონები პროდუქციის დერეფანში და მეკითხებოდნენ ყოველი წუთით სარგებლობის შესახებ, რადგან მალე ჩემი ბავშვი გაიზრდება და მე იმდენად სევდიანი ვიქნები, უბრალოდ არ შემეძლო გააკეთე. ყოველ წუთს ვერ ვტკბებოდი, რადგან ვცდილობდი რამდენიმე წუთის განმავლობაში, ყოველ ჯერზე, კარგ დღეს.

სანამ ჩემი შვილი ერთი წლის გახდებოდა, მან დაიწყო სიარული. ხალხი თვეების განმავლობაში მაფრთხილებდა; ო, ნუ იჩქარებ! როდესაც ის მობილურზე მიდის, ყველგან უნდა აედევნო! ასე რომ წარმოიდგინეთ ჩემი გაკვირვება, როდესაც მე და ჩემი შვილი უსაზღვროდ ბედნიერები ვიყავით, როდესაც მან დაიწყო სიარული. მას შეეძლო წასულიყო იქ, სადაც სურდა! დიახ, მე უნდა გავყოლოდი მას, მაგრამ მას შეეძლო წასვლა! აღარ მჭირდებოდა მის ხელში დაჭერა, სიგიჟემდე მანიშნა, იმ იმედით რომ საბოლოოდ მიხვდებოდი რა უნდოდა! Ეს იყო არაჩვეულებრივი. Მომეწონა.

საბოლოოდ, მე საკმარისად დამავიწყდა ჩვილების ხელახლა დაორსულება და 26 თვისა და ერთი კვირის შემდეგ, რაც ჩემი პირველი ბავშვი დაიბადა, მე მეორე მყავდა. ჩემი ჟურნალის ჩანაწერები ჩემი ქალიშვილის დაბადების შემდეგ აშკარად უფრო ოპტიმისტური იყო ვიდრე ჩემი შვილის შემდეგ, მაგრამ მე მახსოვს ყველას ვეუბნები, რომ მე ბევრად მირჩევნია ახალშობილთან ერთად გავატარო დრო ბავშვთან ერთად (ვიცი, კიდევ ერთი საკამათო აზრი). აი, რაც შეეხება პატარებს, ისინი რა თქმა უნდა საშინელებაა, ასე მიიღეს ეს მომხიბლავი მეტსახელი, მაგრამ ისინი ასევე სასაცილოა. და მათ შეუძლიათ (გარკვეულწილად, ზოგიერთ დროს) გითხრათ, რაც მათ სურთ. ისინი ყვირიან თქვენზე, რადგან თქვენ მიეცით მათ ლურჯი თასი, როდესაც მათ აშკარად სურდათ წითელი? რა თქმა უნდა. მაგრამ ახლა თქვენ იცით! მე ნამდვილად არ ვაფასებ ბავშვთა გამოცნობის თამაშებს. მართლა ვგულისხმობ, რა გჭირს ?!

ასე რომ, აქ არის კარგი ამბავი, რომ არ დაასრულოთ ეს ამბავი და გჯერათ, რომ მე ვარ საშინელი დედა, რომელსაც სძულს თავისი შვილები; რაც უფრო ძველია ჩემი შვილები მით უფრო მომწონს ისინი! ეს გიჟია, ვიცი, მაგრამ ეს სიმართლეა. ახლა ისინი ხუთნი და სამნი არიან და მე ნამდვილად ვგიჟდები. ისინი ჯერ კიდევ საოცრად პაწაწინა და საყვარლები არიან, მაგრამ მე არ ვგრძნობ, რომ მე შემიძლია გავტეხო ისინი, უბრალოდ ვცდილობ, მათ თავზე ავიღო ის მაისური. ისინი ხუმრობენ (მათ საერთოდ არ აქვთ აზრი, მაგრამ ეუბნებიან მათ)! მათ შეუძლიათ ტალღების გადატანა და აბაზანის გამოყენება თვითონ 75% -ით, მაგრამ მაინც მაძლევენ კოცნას, ჩახუტებას და ჩახუტებას მათ თითქმის რამდენიც მინდა. ეს გამარჯვებაა, ხალხო!

მაშ რა აზრი მაქვს ამ ყველაფერთან? ვფიქრობ, ეს ასეა, უპირველეს ყოვლისა, ნუ მისცემთ ასაკოვან ადამიანებს სურვილს მაღაზიაში და მეორეც, ნუ შეგეშინდებათ თქვენი შვილების ცხოვრების შემდეგი ეტაპის. ვგულისხმობ, უნდა გისურვოთ თქვენი შვილების ბავშვობა? არა, ალბათ არა (თუ მართლა ნამდვილად არ გძულს ეს ნაწილი, რადგან შემდეგი ნაწილი შეიძლება ბევრად უკეთესი იყოს!). უნდა სცადოთ და გაითავისოთ ის ძვირფასი წუთები, რაც ბავშვებთან გაქვთ ბავშვობაში? Რა თქმა უნდა! მაგრამ თუ თქვენი შვილი ამჟამად ისეთ ეტაპზეა, სადაც თქვენ ნამდვილად არ ხართ, ნუ იგრძნობთ თავს დამნაშავედ იმაში, რომ არ გიყვართ ყოველი წამი. ცხოვრება სავსეა სეზონებით, არა? ასე რომ, ალბათ შემდეგი იქნება საუკეთესო ჯერჯერობით.

რაც შეეხება ჩემს შეკითხვებს, ჯერ არ მაქვს პასუხი? რამდენადაც საშინელი დედა ვარ თუ არა, ამას დრო გვიჩვენებს. მე წარმომიდგენია, რომ ჩემი შვილები ოდესმე იმუშავებენ თერაპევტთან, ასე რომ მომიწევს თქვენთან დაბრუნება. რაც შეეხება კითხვას, იყო თუ არა ეს ყველაფერი შეცდომა, შემიძლია დამაჯერებლად ვუპასუხო მტკიცე არა -ით.