親切な（er）子供を育てるために私が発見した3つの方法

写真：メーガン・ユーデス・マイヤーズ

私の子供たちがちっぽけだったとき、私は24時間年中無休で「素敵」であることについて話していました。 敏感で思いやりのある人間を育てることは、私にとって最も重要でした。 しかし、私は早い段階で間違った言葉を使っていることに気づきました。

「痛い。 噛むのが痛い。 噛むのは良くありません。」

「おもちゃを取るのはいいことではありません。 あなたの妹はまだそれで遊んでいました！」

「あなたの兄弟に素敵になりなさい。 打つことは良くありません。」

これらの記述はすべて真実です。 噛んだり叩いたりするのは楽しいことではありません。 そして、誰かがあなたの好きなスタッフをひったくることもありません。 しかし、「いい」というのは私が言ったことではありません。 種類はです。 私の子供が約4歳だったとき、私はa-haの瞬間がありました。 私は双子の当時の先生と、私の子供たちの1人が上を行き来しているという話を共有していました。 彼女がこの特定の子供に話しかけ、こう言ったとき、本当に元気でいい人でした。 あなた。" 

彼女が私の言葉を使わなかったことに私はすぐに驚いた。 そして、私は、すごい、彼女は正しいと思いました。 私は親切を意味します。 その日から、頼りになる記述子として「nice」という言葉を捨てました。 もちろん、m私が最初にシフトしたとき、子供たちはおそらくこれらのニュアンスを認識していませんでした。 しかし、7時に、彼らは今、違いを知ることができます。 たとえば、私の息子は先日動揺して帰宅し、彼の大好きなクラスメートがその日彼に親切ではなかったと不平を言いました。 私はすぐに彼に共感し、何が悪かったのか尋ねました、彼は嘆きました、

「彼女はパートナーを選ばなければなりませんでした。 そして、彼女は私を選びませんでした！」

傷口に塩を加えるために、彼の双子の妹が選ばれました。

物語が展開するにつれて、私はこの小さな女の子が彼女のパートナーを選ばなければならないことを知りました。 確かに、1年生にとって厄介で困難な作業です！ 彼女は明らかに子供がコイントスに相当する選択をしたようですが、私の息子はその結果に満足していませんでした。 彼は泣き言を言った、 「それはただ良くありませんでした！ 彼女はいい人じゃない！」 

私は彼に、選ばれないことはまったく良くない（または楽しい）ことではないと説明しました！ 私はまた、他の人が怪我をするかもしれないことを知って、パートナーを選ばなければならないことは彼の小さな友人にとっても良いプロセスではなかったかもしれないと彼に説明しました。 しかし、結局、この子供はそれをできるだけ公平にすることを選びました、そしてそれは親切でした。

ニースはかなり基本的な言葉です。 虹はいいです。 ユニコーンはいいです。 ニースは楽しいことを説明しています。 うまくいけば、葉が良い雰囲気を感じる何か。 しかし、優しさは複雑です。 優しさにはさまざまな形があり、上記の例が示すように、優しさは必ずしも見栄えがよいとは限りません。 私たちは語彙（またはほとんどの部分）をうまく削っただけでなく、夫と私は可能な限り親切な行為を認定しようとしています。 私たちは行為がどのように親切であるかを正確に表現しているので、子供たちはそれを見たときにそれを知ることができます

研究は単に 優しさを観察する 私たちが私たちを取り巻く良さを評価するとき、私たちの気分を高める（そして私たちの共感を高める）ことができます。 私たちは家族としての一日を振り返ることで感謝の気持ちを表す練習をしています。 小さな行為で私たちの一日を良くしたのは誰ですか？ 誰が私たちと共有しましたか？ 高揚する言葉を言った？ 誰が私たちを含めましたか？

また、テレビを見たり本を読んだりするときに、観察筋を曲げます。 私 子供の頃はセサミストリートの中毒者でした。 バートとアーニーは私のお気に入りのデュオだったので、私は自分の想像上の友人、バーニーを発明しました。 私は自分のABCとカウントで数える方法を学んでいる間、元の感情的なIQ教育者との共感と優しさに関する非常に重要なレッスンも吸収していました。

ほとんどのショーは、バートとアーニー（または私の個人的な想像上のヘルパー、バーニーがした）のように誰かの気持ちを解き放つことはありません。 ほとんどのメディアは子供たちが共感することを追求するように導いていないので、私はバーニーをチャンネルに入れ、私たちがテレビで見ているものを声に出そうとします。 この時代の一時停止機能を備えたオンデマンドショーに感謝します！ 誰かが救いの手を差し伸べたり、言葉で友達を持ち上げたりしているとき、私たちは一時停止して、それらの行動が受信者にどのように影響するかについて話し合います。 また、公然と卑劣な、失礼な、または不親切な行動について話し合うためにショーを停止します。

私たちは読んだ本でも同じことをします。 最近、私たちは楽しい（そして陽気な）新しい本を読んでいました、 私は犬のおもちゃではありません イーサンTによって。 ベルリン。 この本の小さな女の子は、彼女の新しいお気に入りの友達になりたがっている彼女の新しいおもちゃに非常に不親切です。 彼女はおもちゃの外観について失礼なコメントをし、プレイメイトに対するおもちゃの嘆願を無視し、おもちゃを押し込むことさえします。 この本は、家族として、私たち自身にも親切にすることがいかに重要であるかを議論するための大きな飛躍のポイントでした。 そして、この本の女の子のようないじめっ子のような行動を容認することは、私たち自身の境界を尊重していません。

セルフコンパッションの子供は他人に共感する可能性が高いと読んだことがあります。 それは理にかなっている; 私たちの子供たちが自分の感情を識別し、感情を処理し、自分自身を持ち上げることができるとき、彼らは困っている友人を見るときにそれらのスキルの一部（またはすべて）に頼ることができます。

最近、私たちは人生で最も困難な感情の1つである怒りに取り組んできました。 子供向けを購入しました ワークブック それは私たちに怒りに名前を付けたり、怒りがどのように見えるかを描いたり、そして最も重要なことに、怒りが泡立ち始めたときにどのように感じるかを特定するなどの愚かなことをしました。 この本は、怒りから怖さを取り除くのに役立ちました。結局のところ、それは私たち全員が時々経験する感覚です。 しかし、私の子供たちは両方とも、小さな体に溢れるようになったとき、この感情の獣とどのように取り組むかで苦労していました。 この本は、私の子供たちが、散歩したり絵を描いたりするなど、怒りを感じているときに自己調整できるいくつかの方法を特定するのに役立ちました。

私たちが本を読み終えた後、私は私の子供たちの両方が彼らの怒りに関してははるかに自己認識していることに気づきました。 彼らは落ち着くために散歩をすることが自動的に行われる場所に完全には到達していませんが、彼らはおそらく異なった反応をした可能性があると言うことができます。 しかし、この小さな運動からの予想外の報酬は、怒りを経験している他の人に対する彼らの新たな認識（そして共感）でした。

本を読み終えた直後、私の子供たちによると、彼らの同級生は非常に（非常に！）怒っていました。 過去に、私の子供たちは別の人を怒っているモンスターとして見たと確信しています（そして単に感情に苦しんでいる人ではありません）。 しかし、クラスメートが怒りを経験していることを簡単に特定でき、さらには そもそもこの子が動揺した原因は、両方に親しみやすい状況になりました 彼ら。 クラスメートに絵を描くように提案することが本当に役に立ったかどうかはわかりません。 しかし、クラスメートの靴に身を置く彼らの能力は、2人の優しい子供になるための幸せな一歩です。